我就是一个精密的生活编剧
我把每一颦一笑每一字一句都杜撰得精巧细致
却始终等不来一个谁跟我一起出演
我们
也许在别人眼里我们「是」什么
但只有我们知道
我和你
我们
什么也不是
爱和被爱
到底是选择爱我的还是我爱的，这估计是个千古命题。我想每个人都会有自己最合适的选项，我不得而知。我所知道的是，如果我爱的人刚刚好也很爱我，那就是一件极其幸福的事。
在爱情里我们身不由己，有时也显得无病呻吟。但是在我们还有资格有精力谈论爱情的时候，为什么不更用力一点。
你和你
我知道你和你
你们都是好姑娘
你们不骄纵不矫情不狡猾
你们有一颗细腻又温柔的心
你们有过人的心智学识和教养
但为什么
你们告诉我为什么
那么美好的你们却总是孤身一人
这世界欠所有好姑娘一个好的解释和馈赠
他和她
当你看着自己心疼的人一步步往深渊悬崖走去却不能伸手将其拉回时，你是什么心情。你是什么心情便能真正明白我是什么心情，恨自己没有三头六臂，或是能扭转乾坤，再不便是能知晓一星半点的命数。可我只不过是一个平凡的人，殚精竭虑地心疼着一个并不领情的人。这样的无力无助竟然叫人痛不欲生到彻夜难眠辗转不安，你能告诉我每当这个时候你是怎么办的吗？
好与最好
你曾给过我一片宁静的海，以此为交换。我把我亲手叠的仅有的一只小纸船放进那片海，可它毕竟是一只弱不禁风的小纸船。它会遇见海鸥尖锐的喙，会遇见鱼儿的追赶，会遇见海上顷刻倾盆的大雨，这只小纸船于是沉没在大海……
如果我知道你给我的是怎样的海，便不会放上一只脆弱又渺小的纸船，如果你知道我只能给你我亲手叠好的纸船，你便不会给我一片深邃宽广的海。我们之间错了的到底是谁这似乎并不重要，因为它就是这样实实在在地错得一塌糊涂。
有时候我们沮丧且绝望地发现我们并不适合，我们的不适合不是源于我们不愿意付出，而是我们已经给了对方我们以为的好的，或是我们能给的最好的，却最终只是为彼此的生活拷上了沉重的脚镣。
一段
有些人曾在不同的时候告诉我她无法离开他
很多人都对持续了一段时间的爱情无法割舍
但是当你在这段爱情里所感知到的大多数时刻并不让人愉悦
那么就算是再多时间也只不过是证明你和他并不合适
你常常觉得自己忘不掉一个人或一段感情
但真正让你忘不掉的到底是因为“他”是“他”
还是你只是觉得“可惜了”那段时光
还是你只是觉得除了他也没有谁
在任何时候你都应该清楚
你并不能因为饿了而觉得压缩饼干是世界上最好吃的东西
等你失去了什么之后才会猛然发现
原来你的不珍惜不会被无限期原谅
偏执
我们在结尾处彼此憎恨
大约是因为在相爱的时候我们孤注一掷
又霸道又自私又脆弱又孤单
我们在那过程中轰轰烈烈了
所以最后的最后
我们无法原谅对方
抑或是自己
早晚安
不知道有没有谁跟我一样呢，发完一条信息后会立刻逼迫自己去做些其他的事以分散花费在等待上的注意力。
我所送至的那个人越重要，我越会去做些需要花费久一些时间的事情，然后忙碌一圈之后坐下来，以忐忑的心情看看手机。如果看到有[一条未读短信]，心情就好像雨后清朗天空之下的太阳光一样。
有时候跟一个人说完一句晚安之后，我会立刻关掉电脑或手机。当第二天早上起床时再打开，假若弹出来一句昨晚剩余下来的[晚安]，我会觉得那是明朗的[早安]，我会这样，是不是因为我所在意的人总叫我等得很辛苦呢。
我终究伤害了你
我没有漂亮的外表
在人群里你不会最先看到我
我没有举世无双的好脾气
我不会黏人
我不说甜言蜜语
即使你说给我听我也只会淡淡地笑
我不会在午夜打电话给你赖着你陪我聊天
我不喜欢问你你爱我吗
我看起来不配合也很冷漠
可是你为什么就是不懂
我终究放走了你
你把双脚踩在大漠上，我用柔软而且炽热的沙子将你的脚埋进沙漠。你因此无法动弹只好禁锢双脚，可你又不是沙漠上等待一场细雨便又会重生的树。我只能眼睁睁地看着你眼里的神采一点点暗下去。
你只不过是途经了沙漠的大鸟，你是要向远方飞去的。那时候我才明白，我不能因为手上有一把刻刀，就企图在这块优质的木头上刻上我的名字。
如果我的雕刻无法让你成为生动的有灵魂的艺术品，那么我就不应该任性地占有。蛮横的占有式爱情会让我们在彼此眼中失去原本的价值和优美，于是，我终究放走了你……
这是我爱你的方式
我以为
听一首撕裂心肺的情歌
凭借干涸的情绪扯掉缠在心上的复杂知觉
自说自话地劝慰自己
把那些由愤怒变为悲伤由悲伤变为苍凉的心事
缝进最深最黑的梦境
食物吃进肚里身体还是空而无力
眼泪沁进老旧信件的落款
晕开的是曾经我最熟悉而现在最不敢提及的名字
风干之后照轮廓描下来怎么看
都像是对我们这一段无疾而终的爱情最讽刺的评判
最让我害怕的不是你离开了我
矜持
有时候我们大约爱得太文明了
我们不敢大胆表白心迹
我们不敢大胆走出一步
我们总在害怕总在忐忑总在顾忌总在猜测
所以很久之后我们再说起来
竟然发现那时候的我们彼此深爱
假如说我们能再鲁莽一点
再胆大妄为一点
会不会我们的结局可以不是一个遗憾而又苦涩的微笑
而是我这才知道我比我自己以为的还要离不开你
痴迷
谁没爱上过一两个混蛋呢，当初也是爱得死去活来，痴迷得跟王八蛋似的，最后才知道，那时候付出的感情对他来说根本微不足道。他甚至常常耻笑你为他染上的忧伤表情，你为他流光了眼泪伤透了心，可是那时候那个痴心绝对的自己，却实实在在比现在这畏首畏尾的你要显得更独特，那时候付诸东流的心意却也比现在只会计较得失的情感来得动人。如果你为了一个混蛋失掉了爱的勇气和爱的真诚，那将是他带给你最深切的伤害，你应该因此恨他，多过于你没有得到他的爱情的那个时候。
犯傻
你不应该爱上一个一直在跟你说对不起的人，可是生活中我们却常这样犯傻，我们爱上的人总在跟我们道歉，我们总在原谅，然后总在争吵。我们为什么总在爱着一个不断跟我们说对不起的人，
为什么那个在身边好好守着我们的人，我们却总是看不到。
沉默
要杀掉一个爱你的人太容易了
沉默就足够了
要杀掉一个不爱你的人却很难
一个爱你的人他把心放在你手里
你的任何举动都牵动着他
你可以轻易让他哭让他痛让他受煎熬
但是你想过吗
当你用报复者的心态去报复周遭的时候
伤痕累累的都是那些爱你的人
爱得越深伤得越重
你为什么要千方百计地伤害爱你的那些人
煎熬
你能够在一段爱情里获得快乐自在和温暖平和
固然是这段爱情成败的标尺
可假如这其中没有痛苦过没有煎熬过没有心惊胆战过
甚至哪怕不曾落泪过
你又怎么能称它是一段爱情
有种的话就和我谈一场文绉绉的恋爱
想
很想谈一场简简单单的恋爱
故事里只有你和我
没有复杂的关系
没有猜测怀疑
我们就与彼此为伴
度过一段人生中最漫长又最丰盈的日子
恋
一只残破了翅膀的蝴蝶
找到了一枚被你细心别在袖口的春天
爱
我所能够写出的爱情
不是黑色
但也不是粉红或纯白
而是一种深沉冷清又灵动清澈的蓝色
爱情在我眼里便是那种蓝色
不热烈也不嚣张不阴郁也不颓败
是安静又恬适是灵巧又高尚
是一种叫人既不失去自我
情
爱情或许是阑尾
痛起来的时候你才会感觉到它的存在
或者爱情又是胃
你不好好照看它它就折磨你
不过更多时候我希望爱情是心脏
你希望它一直跳动直到生命尽头
又确实付出全我的一种色彩
等
一直一个人
有时候也不知道到底为什么总是我一个人
可是又很矛盾地享受一个人的生活
起码一个人的时候
我只要负担我一个人的喜乐
不知道什么时候才能够等到我生命里的另一个人
就算是一辈子也没关系
