不是吹，自从改了个日本名字后，像这样的艳福还真不少！不过，也有让我尴尬头疼的时候。那天，我在一个餐馆吃完饭付账时，从荷包里带出一张我的名片，那个收银的老板娘见了后，转眼间把我的餐费提高了十倍，还振振有词地说：这是一店两制，内外有别。你们日本人收入高，自然也就要多收一点！”
最令人心惊肉跳的是：那天，我去精神病院看我的姐姐，当我对护士小姐说我叫汤田太郎，来看汤田福子时，突然，从里屋跳出一个疯老头来，他操起一把椅子就向我头上砸来，砸得我头破血流，要不是几个护士小姐挡得快，他扑上来还要把我掐死。事后我才得知，这个疯老头的新婚妻子就是被一个叫汤田太郎的日本兵强奸后上了吊的，他为此就发了疯，一天到晚叫着：“我要杀汤田太郎，我要杀日本鬼子！”
经过这次的杀身之祸，我再也不敢赶这个时髦了，赶紧乖乖地又将名字改回来了。
儿子的拍马成长史
我可以骄傲和自豪地说，我那鳖儿子是个拍马的天才，你不信，我可以举一些他拍马的经典事例来说明。
我那浑小子刚学会叫爸爸就拍了我一个大马屁。那是他刚满一岁那天，我抱着他正看电视，当电视里出现一个戴着眼镜的国家领导人时，他就伸出小手指着电视喊道：“爸爸，爸爸。”哈哈！我顿时乐开了花，举起这小子，把他那又红又嫩的屁股猛亲了几口！这小子真会拍马屁，拍我有做大官的福相！
我那浑小子三岁的时候，他爷爷吃红枣时不小心吞了个枣核，一家人正担心枣核会划破他爷爷的肠子，他望望全家人忧虑的神色，不失时机地拍上了：“爷爷肚里要长枣树啰！每天屙屎要屙红枣啰！我们天天有红枣吃啰！”说得全家人顿时如罩在头顶上的乌云四散，云开日出喜洋洋哩！
我那浑小子五岁的时候，大年初一那天，他姥姥不小心摔了个嘴啃泥，他马上拍着小手道：“姥姥作揖！谢天谢地！”嘿！你看这小子，拍得多高级！他姥姥顿时欢喜得连嘴上的泥都顾不上擦，把他搂在怀里说：“还是我的小心肝会说话！”我那儿子受了鼓励，又拍上了，指着姥姥嘴上的泥和额头上肿起的疱说：“姥姥嘴吃泥，真是有福气，脸上又长了个大鼻！”全家人个个都笑得合不拢嘴，儿子的拍马给这个春节增添了许多喜庆的色彩。
我那浑小子6岁的时候，有一天，他小姨带他上街去玩，他想吃冰淇淋，可他小姨说吃了怕咳嗽，他这小子的眼珠转了转，计上心来，又使出了拍马这条上策，他说：“小姨！你好漂亮哦！好多大哥哥都回头瞄你哦！”捧得她小姨满面春风，不仅给他买了冰淇淋，还外加一根冰糖葫芦。
我那浑小子开始上学的第一天，他就无师自通地懂得要和老师搞好关系，当那位年轻的女老师宣布说：“同学们，从今天起，我就是你们的班主任老师时！”他连忙拍手道：“你当我们的老师我好喜欢哦！你就像电视上的菊萍姐姐！”说得老师欢喜得走过来把他的小脸蛋亲了又亲结果让他当了班长。
就这样，儿子用拍马的这个高招，处处讨人喜欢地顺利地成长起来。高中毕业时，由于他重视拍马技术胜过文凭，而放弃了升大学的机会，不过儿子一点也不气馁，因为在我的教导下，他懂得一条颠扑不破的真理：如今这社会，只要有拍马的本事，走到哪里都能吃得开。我儿子开始雄心勃勃地去应聘。他挑选了一家实力雄厚的腾飞公司，凭着那三寸不烂之舌说得那位招聘的小姐春容大动，破例答应带他去王老总那里面试。
那位王老总是个矮矮胖胖的身材，我那小子一见王老总，没容他开口，就先下手为强，下大力度地拍道：“王老总贵姓，真是帝王之姓呀！难怪王老总有王者风范，王者之气！令人一见不由得输表诚服、五腑投地！再看王老总之仪表，有春秋之鼎之态。鼎者，国家之神器也！也象征着你永远不倒，其位永固也！再看贵公司取“腾飞”之名真乃大气磅礴，如红日东升蒸蒸日上，令全世界政界商界瞩目。我能在如此辉宏的公司驻足，真乃三生有幸，八辈子修来得好福也！
直拍得那王老总眼睛都喜眯了，他当时就拍板道：“好！好！我公司就是需要你这样的拍马人才！你就专搞公关，专拍那些工商、税务、领导、客户的马屁！要把他们拍得舒服通泰，忘乎所以，不再找我公司的麻烦！明天，你就走马上任吧！”
就这样，我儿子凭着他那拍马的本事在众多手持本科、研究生、博士文凭的应聘者中，过五关斩六将，一举应聘成功！
我坚信，凭着我儿子的拍马的天才本领，他的前程广阔似锦，一定会光宗耀祖，名扬天下！流芳百世！
没文化
叶春是个小有名气的作家。有一次，他从武汉到广州去参加一家杂志社的笔会，在火车上时，恰逢对面座位上是一个很时髦的广州姑娘，他就顺便向她打听广州的交通情况。一会儿，就和她混熟了。广东姑娘就撇着半生不熟的普通话问他：“你姓什么？”
“姓叶。”叶春也撇着普通话告诉她。
“哪个叶？”姑娘有些不明白。
“叶挺的叶。”
姑娘摇了摇头，表示不知道叶挺的叶是什么叶。
“就是叶剑英的叶。”
姑娘还是一副不明白的眼神。叶春见她连叶剑英的叶都不知道，心想：这位新潮姑娘陡有其表，也是太没文化了。便用手指头蘸了点水，在茶几上写了个“叶”字。
这一下，这姑娘终于明白了，冲口而出：“哦！原来就是叶倩文的叶嘛！”
“叶倩文是谁？”这一下轮到叶春糊涂了。
“叶倩文就是香港著名的影星啊！”你连她都不知道，你也是太没文化了！”广东姑娘轻蔑地瞪了叶春一眼。
我救狗引起的巨大反响
他奶奶个熊！老子走了狗屎运，要上电视了，要出名了！
昨天，我还只是个连叫花子都不愿意多看一眼的臭擦皮鞋的，今晚，我就要成为人人皆知的人物了！这一切来得是那么突然，那么意外，真叫我感觉得像一下飘到了半空中，全身都飘飘然了！这一切都得感谢那只小哈巴狗，没有它的一失落水，也就没有我的奋不顾身以至一跳成名！
今天上午，我正在江边的那棵大槐树下摆出了擦鞋摊子，蓦听见一声翻八度的花腔女高音的锐利尖叫，我这人喜欢赶热闹，赶紧朝叫声的发源地奔去，只见是一个打扮得花枝招展的“洋妞”正对着江水尖叫，我还以为是她的洋丈夫掉进江里了哩，待定睛朝江中一看，不免“扑”地笑出声来，原来是一只小洋狗，正在水中乱扑腾哩！由于江水急，那小洋狗的小爪怎么也搭不到岸边，眼看它就要被江水冲走，我蓦地脑中一热，我如果跳下去救了这哈巴狗，说不定这洋妞会赏给我几张美元哩！乖乖！我这一辈子可还没摸过美元哩！如果有那么几张，不把其他擦鞋匠们眼红得要冒出血来哩！这么一想，我也就有了勇敢的动力，一个猛子扎到了江里，把那小洋狗救上了岸。
当我把湿漉漉的小哈巴狗递给那洋妞时，那洋妞眉开眼笑，撇着半生不熟的中国话对我道：“谢谢！谢谢！我本想说我可不稀罕谢谢，我可是想要美元哩！可话到嘴边，见围拢来许多看热闹的人，便有些开不了口，只在心里说到：洋妞！来点实惠的吧！你难道不知道中国的国情，中国人是最讲求实惠的！”可我眼巴巴地盼着，却始终不见她掏出美元来。就在我实在忍不住，想暗示她一下时，只见一辆小轿车滑到了她的身边，一个司机躬请她上了小轿车。洋妞坐上车对我做了个飞吻，就屁股冒烟地溜了。恨得我心里直骂自己：“蠢货！美元没落到，倒落了个落汤鸡！要不是这见义勇为，只怕都擦了二双皮鞋，看场黄色录像的钱都挣到手啰！我还稀罕你那洋妞的飞吻！”
我自责自怨地回到家，刚换下那套湿衣服，只见一辆小轿车驰到了我的屋前，从车上下来两个西装革履的先生，我正怀疑他们是“尿急乱寻厕”，谁知他们却冲我说：“请问你就是擦鞋匠张狗娃吗？”
“哦！你们找我？啥事？！”我大感意外。
来人说：“我是市电视台的，今晚八点请你到我们台里演播大厅，我们要现场直播采访你。”
“采访我？为啥？哦！是不是五一劳动节要到了，宣传我擦鞋不怕臭？”
“不！是因为你今天上午救了一只落水的哈巴狗！”
“救了一只狗，也值得你们采访？”我感到好笑。
来人却一脸肃然地说：“张狗娃同志！你救的可不是一般的狗！”
“不就是个洋妞的哈巴狗么？这有什么稀奇！现在在中国的洋妞多着哩！听说还有在夜总会当三陪小姐的哩！”
来人却不理会我的揶揄，继续正儿八经地说：
“张狗娃同志，这可不是一般的洋妞啊！俗话说：”打狗看主人，救狗也得看主人啊！那哈巴狗的主人是费史德小姐，而费史德小姐又是美国费史德集团总裁先生的小姐。而你知不知道：费史德集团在我们市里整整投资了一个亿，占了我们全市外商投资的百分之八十。
”这费史德集团跟我救狗有什么关系呢？“我一听是救的大富翁小姐的狗，便来了兴趣，迫不及待地追问。
来人显出激动的样子，说：“不仅跟你有关系！跟全市都有关系！刚才牛市长听说你救了费史德小姐的狗后，高屋建瓴地指出：你救了费史德小姐的狗，意义十分深远！是对外商在我市投资的一种支持和推动！牛市长并且当即打电话到电视台，要我们安排采访你。要号召全市人民学习你这种为外商的狗奋不顾身的精神，在全市掀起一个为引进外资打造一个良好环境的活动！”
我听了顿时热血沸腾，心潮激动，想不到我张狗娃一个擦鞋匠也为全市的外商投资工作作了大贡献。
我拍着胸脯对电视台的同志说：“记者领导同志，好！我全力配合你们。我文化不高，你们现在就教我采访时该说哪些话吧！免得我晚上在电视观众面前丢了‘市格’！”
于是，电视台的同志就反复耐心地交代我晚上采访时，要把救狗的动机尽量拔高，说我知道费史德小姐是费史德集团总裁的女儿，也知道费史德集团在我市的投资，当费史德小姐心爱的狗掉倒江里去后，我为了给费史德集团在我市投资一种高尚的回报，也为了中美两国人民的友好往来与关系，我就奋不顾身跳下了江水……
电视台的同志走了后，我再也无心上街擦皮鞋，整整一个下午，我都沉浸在无比兴奋和激动之中。我想到今天晚上在全市人民面前露脸的情景，想到全市人民会一边听我侃侃而谈，一边议论着我赞扬着我，说不定明天就会有一大群美丽可爱的小姐向我示爱。我会同时跟其中最美的八个姑娘谈恋爱，好把我这因擦鞋而耽误的青春抢回来！还有我那群擦皮鞋的哥们，说不定嫉妒得都要发疯了，说不定从此也把擦皮鞋的摊子摆到了江边，专等那洋妞的狗再掉进江里去一次！咦！他们都去江边摆摊不就抢了我的生意！嘿！我明天都出名了，还用得着再擦皮鞋！说不定费史德集团就会破例把我召去，从此我就成了堂堂的外企正职工……
我越想越飘飘然。蓦地、我一惊，看看窗外，天已经不知什么时候黑了下来，我看了看闹钟，已是快七点了，我赶紧打开了煤气炉，下了把面，想想今天是个值得庆贺的日子，便又打了两个鸡蛋！又想想今天真是个不寻常的日子，便又切了两根准备五一节才享用的火腿肠。
我有滋有味地吃完了，便把鸡蛋壳、火腿肠皮等杂物放进了塑料袋，正准备要扔出去，听见两声汽车喇叭的叫声，原来是电视台来接我了，我的心顿时狂跳起来，也不知屋里灯关了没有，门锁了没有，反正就像被胜利冲昏了头脑一样昏头昏脑地就上了车。
一走进电视台那演播大厅，我看见费史德小姐也来了，她的那条哈巴狗偎依在她的怀里。也许是为了感谢我的救命之恩，那哈巴狗见了我就抬起头朝我叫了两声，我也冲它点了点头。这时主持人招了招手，说了声：开播，立时一排太阳灯把演播大厅照得如同白日般，我正被照得头昏目眩，主持人开始向电视观众介绍我的英雄壮举，我连忙挺起胸脯，睁大眼，努力把自己打造成一幅英雄的气概。就在这时，奇迹发生了，那狗蓦地从它主人怀里跳了下来扑到我的身上，主持人赶紧不失时机地说：“你看这狗多懂礼义，亲自向救命恩人致谢哩！”
这时那狗开始转向我左手拎的东西。我蓦地一惊：我怎么昏头昏脑地把这个塑料袋带到这演播厅来了！这时，主持人也发现我左边拎的塑料袋，十分风趣地说：“张狗娃同志也知道狗今晚会向他当面致谢，已经给狗准备了回报的礼品！”
那狗仿佛听懂了主持人的话，趁我无限尴尬之机，一嘴夺过我手中的塑料袋，拖到演播大厅当中的一块空地，也许它急于知道我会送什么好吃的东西给它，一嘴把整个塑料袋里的东西抖露出来。“啊！”我看见主持人一脸惊愕的样子，我无地自容地闭上了眼睛，我仿佛看到了千万个电视观众也都露出一幅惊愕的样子，因为我清楚：那塑料袋里装的是一堆垃圾！……
会飞的彩运
"谁持彩链当空舞"？我正在当街上默颂伟人的佳句，忽儿，一张彩纸居然从空中飞落到我的头顶。我抓起来一看，嘿嘿！居然是张彩票，而且是一张今晚就开奖的彩票。难道上天知道我刚才在彩票站的尴尬，刚想买几注今晚开奖的彩票，可一摸，居然忘了带钱。为了感谢上苍，我特地举目仰望，这一望，春心荡漾，路边一幢楼的三楼阳台上，居然站着一个如花似玉的女孩，正俯身看着我，难道是她抛下的彩票？我试探地大声吟了一句：谁持彩票当空舞？
果然上面那个美女接腔了："这彩票就归你了！祝你中奖！"说完，那美女就飘然进内屋去了。
哈哈！莫不是我的桃花运来了！莫不是她慧眼相识，看中了我这个钻石王老五，就像古代美女抛绣球择婿一样把彩运抛到我身上来了。顿时我迸发了诗人那种浪漫的情怀和想象力；这张带着美女香气的彩票一定中了大奖，然后我就将奖金送到这美女的府上，美女笑若桃花，当即送给我一个香吻，然后我们就成了一对鸳鸯……
这张小小的彩票连着我的浪漫人生之路啊！晚上，我像捧着一块钻石一般，捧着它，紧紧盯着电视机的屏幕，等待着开奖那一激动人心时刻的到来。
那一刻终于降临了，随着那小黄球的滚动，我的心也在滚动！第一个号出来了：8。哈哈，我的彩票上第一个号码就是8，要想发不离8！哈哈，我的艳福临近了！第二个号码又出来了：7。哈哈！我的彩票号码上又有7。要想齐，就得7。看来美事正在向我招手了。
第三个号码出来了：6。我瞪大了眼睛在彩票上寻找，也没找出个6来。嗨！6哇6，叫我愁。不过，我马上又打起了精神，得不了一等奖，得二等奖也行嘛！二等奖不也有七八万！第4个号码出来了：还是个6。嗨！又叫我愁！接下来的号码还是6，我不再是愁，而是仇。6啊6，我把你仇，你使我的艳福转眼丢！
小球在屏幕上消失了，我的美梦也消失了！我瘫坐在沙发上默哀了片刻。蓦地，伟人的句子又跳进了脑海：没有条件，创造条件也要上。是啊！没有中奖，难道我不可以对美女说；我中奖了。后面的艳戏还不是可以照样演！
