以硕说要和我分开的时候我正听着SHE的《恋人未满》。我听到他的话后立即瞪大了眼睛，伸出手摸着他的额头说你没发烧吧？！然后我就看到他把我的手从他的头上挪开，无奈而又认真地说，我说的是真的，我们分手吧。
我拔掉耳机转身就跑。我不要面对着陌生的以硕。他无奈的眼神让我觉得自己是有罪之人。他将我的手挪开的瞬间我感觉到是这双手，是这双曾经牵着我过马路，帮我买冰淇淋，给我写信的手断送了我们的爱。可是你说过你会一直留在我身边的不是吗？你说过以后你会娶我的不是吗？可是现在这一切又算什么呢？我们的爱又算什么呢？
小妍曾说我是一个喜欢逃避的人。现在我终于承认了这句话。她把我形容得那么透彻明晰。不留丝毫余地地戳穿我，让我意识到自己的懦弱。毫无疑问，我是失败者。从一开始遇见以硕时我就知道我是逃不掉了。他漂亮的笑容总能让我的心感到一股股莫名的温暖。他是这个世界上我唯一疼惜的男子。可是现在我却不知道该将这分疼惜转移到谁的身上。难道真的要我将对他的这些年以来的感情全部付于春水和秋土，彻底活埋？以硕，你怎么忍心不要我，怎么忍心不要我……
可是，事实终究已成事实。在分手了挥别了哭过了疲倦了适应了没有他的日子后，我决定将他的一切从我的生活里彻底驱除。我扔掉了他送给我的游戏光盘，删除了他的手机、电话号码，把他送给我的礼物一股脑儿装进一只破盒子盖上盒盖，用胶带粘好。但是我还是把他曾写给我的信带在身边。我想我不要太过强迫自己遗忘，那样会很痛苦，很痛苦。
可是我却还是没找到以硕送给我的白玉戒指，虽然我已经翻遍了家里的每一个角落。
记得他是在一个很黑很黑的夜里把那只戒指交给我的。那个时候我们总是一连很多天不能见面。我们的父母和老师都知道我们的事，而且那个时候我们正面临着人生的一次重大转折——高考。所以我们只能在想念中为了彼此艰难度日。在我一连消失几天后他疯狂地寻找我的踪影。在那个温暖的晚上他终于在QQ看到了我。记得那天时间已经将近十点。他唐突地问我能不能出来。我犹豫了一下，对着充满了不安和诱惑的黑夜说我能。那么十分钟以后，他说，十分钟以后我们在SOGO门口见吧（SOGO是北京很有名的商场。）。
我迅速地披上外套冲出家门。我对妈妈说我要出去呼吸一下新鲜空气。她用狐疑的眼光看着我说这么晚了不要出去了。我说不行！我得去！我一定得去！然后我就逃似地飞往我的以硕等待我的地方。
其实我是极端恐惧黑暗的。因为我曾在偏僻胡同的拐角处和工交车上碰见过流氓。而在我的印象中流氓是最常在黑暗里不声不响地突然出现的，所以我对黑夜有着比对流氓更加深沉的恐惧。可是为了见我的以硕我还是出来了不是吗？这力量足以把一千万个流氓和一万万个黑夜打垮击碎，让他们落荒而逃魂飞魄散不是吗？！
我冲到了我们约好见面的地方。我到的时候以硕刚好也到了。我看到他对我温暖地笑，眼神明朗而清澈。他说，你来啦！语气中满含着兴奋与疼惜。我说是啊，我来了！于是我们就来到了SOGO南面空旷的马路边。接下来他便把一枚戒指放到我手里。我惊讶地看着那个在其他女孩子眼里也许并不打眼的首饰爱不释手。他说你还不谢谢我。我害羞地低下头，小声说谢谢。于是他就又笑了起来，帅气的脸上淌满了稚气像是天真的孩子。直至今天我依然记得并且爱极了他那纯净的笑容。那个时候我狠不得在他脸上好好捏几下亲几下，过过欺负他的瘾。
可是几天之后那枚戒指却悄然失踪了。我疯狂地找寻它的身影。我说你出来呀出来呀，你跑丢了以硕一定会很生气很生气的。可是就算我疯狂地寻找沮丧地喊叫也都只是徒劳。它仍然不愿意仁慈一点给我一个微笑。
有些东西就是这样。当你急于找到它时，它躲避你，隐藏自己。当你疯狂懊恼平息直到就快要把它遗忘了的时候，它偏偏又出现在你的面前向你热情地招摇、献媚地舞蹈恐怕你看不到。
于是我放弃了寻找。只是心里一直深刻清楚地记得以硕曾送给我一枚几近透明的白玉戒指。
可是也许正是这枚戒指的丢失预示了我和以硕的骤然分离。
