2006-07-24
自从放疗开始，博客就更新得慢了很多。其实有时候真的很想写，却又被困顿和难受的副作用打扰，也就作罢了。而且总是面对电脑似乎也很不好，这是在我放疗的时候再给我放放小疗啊。随着放疗次数的增多，难受的感觉也与日俱增了，头晕恶心是时时都有的，嗓子像被堵住了似的，喝水的时候都会很痛，射线照过的皮肤也慢慢地黑了起来。大家安慰我说没关系，健康色，可是……照镜子的时候还是会心痛，又像是掉头发的时候，纷飞的头发就像是断了线的风筝，披肩的长发三天里就一根不剩了。对十八岁的女生来说，会很残忍吧？那时的我，手术后不久，被化疗折磨，都来不及为美丽哭泣，其实只是每天在想，头发可以再长吧？可是无论怎样要活下去啊。只是在身后没有人的时候偷偷拿下帽子，眼泪会顺着脸颊急速地流下，最后停在微笑的嘴角边。每天对着镜子笑，是心理暗示，别人说这样会开心，所以我也很想试试。但是看着镜子里的人，我还是一次次地问：“那里面，是谁呢？真的是我吗？”到今天为止，放疗已经十三次了，再放疗十二次我就胜利了，这些天，做梦都会看到自己站在大学的校园里傻笑。其实我一直很庆幸病了的人是我，我一万次地假设，如果病的人是爸爸妈妈，我要怎么办？我也许会活不下去的……像这样的情形，我能够坚强地照顾病人吗？一定不可能到北京来治病，也不可能还那样镇定自若地高考，也许我能做的只有哭，只有无奈，只有崩溃。所以我很想谢谢上帝，多亏病了的人是我。病了的我，得到了大家更多的爱，甚至把爸爸妈妈连在一起，虽然理由只是我的病，但是看着他们在我面前跑来跑去，平静地谈话，我还是会偷偷地笑，像这样，真好。如果是至爱的朋友家人病了的话，我一定受不了。最近出去的时候要穿着高领的衣服戴着围巾，必要的时候还要戴口罩，再加上帽子，我就像是在过冬。在这样炎热的夏天里，阳光掠过我的头顶，没有灿烂的颜色，每天汗如雨下，也只得忍耐了。夏天，对我来说，变得更加真实。从前的每个夏天，我都只穿裙子，尤其是连衣裙。其实自己也不知道为什么，不过真的很喜欢裙子。曾经为男生们惋惜过，因为他们穿不了裙子。而现在的我，只能穿着裤子，因为似乎没有哪个裙子是高领的。前些天买了立领的套裙，却被医生勒令换掉，理由是领子的部分有花边，会蹭到皮肤，无奈今天还被医生训斥，他说：“出汗、阳光、摩擦、见水，都会对皮肤造成损伤，像你这样天天乱跑怎么行？”我是不是应该天天待在蜗牛壳里？可是这实在是无法抗拒的事情，单凭我的力量，估计斗不过医生的一根手指头。
很想谢谢大家那么关心我，其实除了上述“不好”之外，最近我还是挺好的。猫咪从银川来看我，带来了妖精们在云南的照片和一小瓶海风味的香水。被淡淡的清香环绕的时候，就会觉得朋友们都在我身边守护着我。大家都拿到了录取通知书，要各自分飞了。想着分别和离开的话题，会觉得伤感，所以我还是尽量避开。每天坐在高高的楼梯上看书，风大得像要把一切都带走。音乐在耳边轻响，是我喜欢的那首歌，这时候就会很想弹琴。离开它很久了，触在琴键上的时候，会忘记很多事情的，哪怕是关于痛苦和分离。可是现实总不在我们的掌控之中，学音乐的我，离开钢琴的我，原来还是会想念的啊。想起从前练琴的日子，是在妈妈的训斥和我的哭泣中度过的，枯燥的重复，无聊的练习曲，痛苦的音阶，还有楼下朋友们玩耍的笑声，我怎么还能安心地坐在那里呢？我也想跳皮筋也想玩“电报得救”啊！那个时候，学习像是练琴中间的消遣，学习倒成了放松。我天天盼着早点练完琴可以去写作业，出去玩几乎变成了奢望。可是现在，莫扎特、贝多芬从指尖流过，我享受着一个人的幸福，那样绝妙的事情，终于在爸爸妈妈的“铁蹄”下成长了起来。昨天去了卢沟桥的抗日战争纪念馆，念着那些熟悉的名字，崇敬从心里升起。其实对我们这一代人来说，那段历史仿佛是很遥远的事情，因为毕竟没有经历过，所以刚开始的时候，会有一种戏谑的心理，或者觉得有点像电影，但是毕竟我们的骨髓里，有前辈们留下来的东西，那些是无法抗拒的。然后就会觉得，原来历史就是教会我们未来的东西啊。看着徐向前的照片突然觉得很感动，在那样烽火连天的岁月里，他依然笑容灿烂得像个孩子。这是历史教给我们的吗？总之我就那样站在他面前说：“大叔，我也不会在我的战斗里倒下。”当我用心体验一些事情的时候，他们就突然变得明朗起来。
看着博客里的留言，不知道从什么时候起，大多的留言变成了素不相识的人们。大家都说了很多鼓励的话，那些话也是守护我的力量，这也该算作是一种萍水相逢吧。在这偌大的城市里，也许擦肩而过，也许从不曾遇见，却可以在这里留下一些感动一些诚挚的祝福，也是一件美丽的事情吧。我每天从病房的窗户看着这座城市，这座不属于我的城市，很华丽，又很荒芜，她总是被迷雾笼罩着，看不清楚。在这里装着多少历史多少辉煌的春天，又有多少罪恶，多少不和谐呢？日子还是一页一页地翻过，时光还是一点一点从彷徨和迷失里溜走。每个人都有着那么多不同却又相似的故事，不愿长大的我，还是从我梦的花园里默默走进现实里。
高考以后大家都开始写博客，内容都是关于青春关于学校关于生活的。看着大家的文章，觉得很亲切，若不是病，现在的我，也定是写着这样的文章做着这样的梦，可是现在，让我写这些，我似乎已写不出了。因为那些日子都离我远去了，八个月的医院生活把我的思维禁锢在了这里，倦了，也累了，现在想要逃脱了。新的生活或许会好些。
剑的病情好些了，我想一定是大家的祈祷唤回了他。在我正在看书的时候，他突然走进来，那么苍白，还戴着口罩，虽然看不到脸，可还是看得到他爱笑的眼睛。我只说了句：“你……把我吓死了……”就再也说不出别的话。绚丽的生命蓝图，我们还可以继续绘下去，这样真好。病了的孩子们，剑，我，还有子尤，还有西子湖阿姨的孩子，我们都在这个世界里留下一些痕迹吧，都继续好好地生活。梦我们的梦想，说我们的诉说，追我们的希望，这样，可以吗？
大学定下来我会告诉大家的，我不再说见外的谢谢的话了。总之爱我的人们，你们放心吧，我会学着长大的，或许很艰辛，但是成长本身，不就是一种美丽的疼痛吗？
