罗西：
我是一个喜欢时尚的已婚女性，那天我买了一件背心回家，试穿给先生看，希望他有个甜蜜或者暧昧的说法，结果，你知道他说什么？他关切地说：“空调温度太低了，小心着凉！”说实话，我有些恼，更苦恼的是不知道问题出在哪里。常常觉得我们的婚姻很沉闷，可是我又不知道丈夫有什么不好，他很关照我，甚至包揽所有家务活，生活没有波澜，安定也富足，但是为什么我对丈夫越来越有些不满，他像兄长一样地呵护、迁就着我，我怎么可以如此“没有良心”地横挑鼻子竖挑眼？我更害怕的是，我能管住我自己吗？我害怕情感出轨，是我，而不是丈夫。
顾洋
顾洋：
你好！
我注意到你用“兄长”两个字来定位你的先生。问题就在这里，他好，且很好，但是像个“哥哥”的好，而不是爱人的妙。我觉得，“妙”比“好”更情趣生动甚至更性感。
很多外国人常常不习惯也不解：为什么中国女性喜欢叫自己的情郎为“哥哥”！爱人就是爱人，怎么可以是哥哥？
我们的文化很强调亲人之美，而忽略或者鄙视情人之味。所以，觉得爱一个人的最高境界，就是把他（她）变成亲人，也就是自家人。其实，再好的亲情跟爱情还是不一样的。显然，你在婚姻里觉得憋闷，根本原因就是家里只有“哥哥的身影”，而“丈夫的身影”有些虚弱，甚至没有了。
当然，不能怪你口味刁钻，也不好怪你先生太古板，这涉及中国传统文化与社会心理。在中国，父兄式的丈夫，一直特别“主流”，过去几乎都是以此标准来要求他们的，甚至年龄安排上也有一个约定俗成的“男大女小”的梯度，结果“哥哥妹妹”反而也成了暧昧的称呼，爱人往往都缺乏一种情人味道，特别是男人，做“哥哥”很尽责与出色，做“情人”却不及格。
问题是，兄长式旧式男人没有觉醒，新潮浪漫现代女性，如你，其内心又很渴望那种暧昧的亲人以外的感觉，所以，婚外恋便很容易水到渠成地大规模地来了。过去，因为男尊女卑的思想束缚，女性以为那个可以给自己安全感与归宿感的男人就是最好的男人，现在，社会更开放了，女人开始反思自己的感情光谱，恍然大悟，发现自己的情欲如此残缺，对男人的要求太平庸、寡淡……可是，怎么满足自己全新而蠢蠢欲动的那些心理需求呢？
由于夫妻间缺乏深入浅出的情色互动、沟通、交流，种种障碍没有及时清除，从而红杏出墙。许多貌似美满的婚姻，平常双方不觉得有什么问题，因为“兄妹”情深！可某一天你对另外一个“外”人产生感情时，才开始慌乱起来：“难道婚姻出了问题？”实际上归根结底是，自己内心的激情渐渐消失了，虽然满腔是亲情，但是亲情拯救不了爱情。
男人则蒙在鼓里，大声喊冤，“我辛苦挣钱养家我容易吗？”男人觉得自己应尽的义务都做了，可是女人仍然在惆怅，原来男人只给了太阳，女人还需要月亮。
“情人”身上散发出特有的情调情趣，中国男人一向不太在行，比如花样滑冰里的双人滑，中国男运动员的技术总是一流的，险、难、稳，但是艺术分总是差强人意，脸上表情僵硬，舞蹈语言干巴，换句话说，表情达意方面很生疏，感情处理不太潇洒。呆板有余，生趣不足。
而且，中国文化传统里，对婚姻里的“广义的性”很不重视，基本没有做足文章，只把生养孩子放在首位，生孩子就是婚姻的真谛，如果不是为了生孩子就只有夫妻一起“睡觉”了，所以很长一段时间里，中国人是没有“做爱”这个词的，只有“睡觉”勉强代替。夫妻间根本不会吃饱撑的去调动什么“性气氛”，“广义的性”根本就没有蔓延，“两人世界”也从没有建构起来，只有“一家人”的概念，爱情不用保鲜，反正爱情都走向亲情。
就这样，中国男人似乎是条件反射地爱扮演“家长”、“兄长”等角色，这样就弱化、淡化了“情人”甚至“丈夫”的角色经营。“情人”一词，在我们传统文化思想意识里几乎没有正当体面的位置，其实，我们的角色分担里，必须还有“情人”这一微妙的角色学习。
中国人大家庭观念很强，结果反而影响了爱情的两人世界，这是一个有趣的问题。而糟糕的是，女性觉醒了，男人们还在传统的丈夫角色里黄牛般地耕耘，而不知道做一个更风流倜傥的骑白马的王子。于是两性观念总体上出现断层，步调不一致，男人觉得无辜，女人感到无味，一个朝东一个往西……
在我个人情感专栏或者客串主持的午夜电台节目里，不少女子在发生“不伦之恋”后问我，“到底是我花心还是因为木头丈夫无心？”显然多是不满丈夫的角色处理，他们好像没有缺点，对家尽责，但是总是缺乏“梦幻感”。现实、务实，这是中国丈夫的优点，而缺点正是它的另一面，好到没有“梦幻感”，于是逼得心思复杂的太太去找“梦幻感”。
试想，如果自己婚姻内就有“情人般”的关系，那么太太就不会太饥渴地去找“第二种关系”。情感出轨路线有很多条，但是中国女性大部分出轨的起因是：家里有家长、有哥哥，可是总觉得还有一个男人没有回家，于是就去寻找，她们也才惊醒：那个陌生的男人叫“情人”。
罗西
