早晨去挤地铁是最令我厌倦的事情，狭窄的车厢里人们蜂拥在一起，像照片一样堆积在狭窄的车厢里。空气中充斥着各种体味，令人作呕窒息，半睡半醒的人们面无表情地开始新一天的奔波。
谁也不愿意这样奔波，这样拥挤，可是谁又不能不这样奔波和拥挤？
即便不坐地铁，开车上班也同样避免不了堵车的烦恼，尽管推出了限行令，但是，仍然无法去除我们奔波的无奈与郁闷。这便是我们的城市，我们的行走，我们的日子。
周五下午坐地铁回家，从地铁口出来的时候突然发现自己的背包拉链被人拉开了。检查背包的时候，发现背包里的钱包以及钱包里所有的卡及证件都没有了，好在钱包里只有两百多块钱。虽然丢的东西不多，但是，重新补办那一系列的证件非常麻烦，想起这点就很沮丧。
自己向来是个疏于防范的人，我不知道自己的背包是什么时候、被什么人拉开的，不知道那个小偷是怎样对我下的手。是在四惠地铁站等车上车的时候吗？还是在八里桥地铁下车出地铁站的时候？抑或是在地铁行进的途中？
丢了钱包的我独自走在空荡的街道上，看着车来车往的街道，心里突然有些不知所措。漫无目的地行走，不知道自己要走到哪里，只是机械地走着。
在再次检查背包的时候，意外发现有一个小兜里竟然还放着一些零钱。临时决定不回家了。一个人回到家，窝在床上，发呆，不知道该做些什么，大大的房子空的让我感到心慌。我讨厌这种漠然无助、要飘起来的感觉。
于是，我就这样走着。突然，我想起最近看过的一些剧本和小说了。公司每个周都会收到许多作家送上来的小说和剧本。老大让我把这些人的作品都过一遍，感觉不错的，再拿给他。现在好作品不多了，看这些东西看的头疼，可我还是得看下去。
现在我能理解在银行工作的辉为什么跟我说最反感数钱了。你想想，一个人成天一成不变地数钱，数到手抽筋，数到满头大汗，这些钱却是别人的，跟自己无关，自然没有任何兴致。
当然，极少数时候我也会读到好的作品，当读到让我兴奋和激动的作品时，我会觉得从内心里感到舒畅，全身的血液都流畅了。作品好的作者往往和我沟通的也好，合作起来也非常愉快，只是这样的作品和作者都可遇不可求。
私下里我也会自己写一些东西。在公司的时候也会和编剧们讨论剧情，有时候也帮老大润色一些台词，老大喜欢自己写。但是，他写的时候往往都是半躺在沙发上，抽着烟，用他的嘴巴说出来，而我端着笔记本把他的话打出来，我们俩一起修改台词，一起揣摩主人公的心理感受。许多剧本就是我和老大一起以这样的一种方式最终定下来的。有时候老大还把他自己谱的曲子放给我听。那些日子真的和老大学习了不少东西。
我一直认为创作的乐趣在于创作本身。拿写小说来说吧，写小说最大的乐趣不是写给别人看的，而是我们会完全生活在一个想象的世界中，我们会慢慢觉得自己就是故事中的主人公，一闭上眼睛就会进入我们用故事构建的世界里，会完全忘掉现实的一切。
写小说像一个人的呼吸一样，我们需要这样的呼吸。而在写作的世界里，真正的有生杀大权、左右一切的那个人其实就是我们自己。在这一点上写作真的是给我们最大的满足。
许多时候，我的脑海中总有一个挥之不去的场景，我一个人沿着一条长长的大道，缓慢而茫然地走着，在我的前面有一道光，这光吸引着我。我走着走着，身后就长出翅膀来了，我飞翔在空中，从天空中看着现实的一切。
这样的想象让我困惑也让我越来越孤僻。除了工作上的事情之外，我不愿意多说话，下班之后也不想再见人。
许多时候，我对身边的一些人、一些事看不懂，或者说我在潜意识里逃避着他们。他们炫耀的那些我一点也不感兴趣，他们想要的那些东西我也不想要。如果让我选择的话，我还是比较喜欢一个人，或者至少没有那么多人。安安静静的，自由自在的。我们为一些琐碎的事情浪费的时间太多了，我们应该找回自我，给自己一些空间，做自己想做的事情，做自己。
当然，有时候，我也会找上一个或者两三个谈得来的朋友，找一个僻静的地方，或者在某个人的家里，投入、彻底地聊一回。我不喜欢去咖啡店或者酒吧，我喜欢很安静的地方，几个人，一起聊。可以聊整个晚上。我觉得这是一种幸福。有些朋友不一定要天天在一起，也不一定一见面就要觥筹交错、吃吃喝喝。我喜欢简单的友情和爱情，哪怕是简单的一塌糊涂。大家在一起，一起看着彼此的成长和变化，一起面对一切。
有一次元元姐发短信来告诉我，她的那只伴随了她10年的老猫莉莉死去了。说着说着就哭了起来，让我打车去看她，说她接受不了这个事实。我知道元元姐和这只老猫的感情，10年，一个人和一只猫，相依为命，这样的感情并不比两个人在一起的感情浅薄。于是，我去了，元元姐哭了一个晚上，跟我唠叨她和那只猫咪的往事。
元元姐10多年前曾经有过一个男人，那个男人是有家庭的，一场山盟海誓的爱情最终成为元元姐内心深处永远的伤痛，爱情来得猛烈，伤得也猛烈，元元姐几乎为此耗尽了所有。
从那以后，元元姐再也没有处过朋友，没有让任何一个男人走进自己。用她的话说，怕了，也够了，不想再让自己死一次。元元姐是个编剧，剧本写得很好。在剧本里她能把男人和女人，把男人和女人的爱情写得轰轰烈烈、沉浮跌宕，但是，在现实里，却是一个逃避爱情的弱女子。
元元姐在长椿街的一个小区里买的一居室，养了13只猫咪，2只狗，这些动物就是她的家庭成员。在某种程度上我对元元姐的状态有些担心，觉得她比我更偏激。但是，在心底我却非常理解她，我觉得她有她自己的生活方式，有她自己的选择，我们没有必要非要以世俗的标准来要求她。一个人活着，以自己喜欢的方式活着，没有什么不好的。其实有些时候一个人的成长和变化真的不是别人所能干涉的，我们没有必要非要定出一个众人皆认可的标准来。总有一天，生活会改变我们。
譬如我的行走，其实，每座城市，每一座城市的每一条街道都是有生命、有性格的。每当我背着包行走在这个城市的各个角落的时候，我都能够真切地感觉到属于每个区域它们自己的鲜明的个性。生活在那里，依赖着那片土地的居民们，也会为这片土地的性格所影响。这些人们微笑、奔波、哭泣或者凝望……无时无刻不透露着那个区域的颜色、个性、生命气息。大到全世界小到一个国家，一个城市，一个区域，一条街道，甚至是公路旁边的一家小报亭，窝在报亭旁边的脏兮兮的小流浪狗，地铁通道里的乞丐，从街角驶过的公车，走过的老人和孩子，都不可避免的带着一种我们熟悉的味道，都能影响着我们的心情，我们都能感受到这样的气息。
我喜欢北京，喜欢行走与思考的生活，尽管我的行走和思考对这个世界来说无足轻重，可是，我仍然会以这样的一种方式存在着，向这个世界证实着我的存在。就算有一天我真的老了，但这里的一切我都会牢记于心。
走了很久，停下来的时候，我发现我已经走到离家六站地的梨园地铁站了。恰好旁边有一家粥铺，很快，丢失钱包的郁闷一扫而光，有粥可喝，何乐而不为？
