两个月后的一个午夜，我突然接到了三姐的病危通知，虽然这次是我把她送到医院的，但我依旧不能饶恕自己所犯下的错误，三姐得了肺癌，已经是晚期。这种后悔，压迫得我至今都喘不过气来。
室外夜黑得让人琢磨不透，而屋内却宛如白昼，惨白的灯光照射在我已经开始宁静的脸上。想一想从单位召开竞争上岗动员会到进行面试，共是十三天的时间，我矛盾、彷徨，思前瞻后，在取舍之间举棋不定。十三天，对于我来说似乎是经历了一个世纪的跨度，但最终还是拨开阴霾，重见了光明。
当领导发话“同志们在不耽误工作的情况下，可以将精力全力以赴投入到复习中时，”我回报他的只是淡然一笑，那笑包含着一种嘲讽，那嘲讽是对我而言。因为我清楚我不可能和同事一样全天候在家复习，我要到单位接收内部传真，我要接听电话，必要的时候做好上传下达的工作，同时关于考前的一些琐碎事物，不可能不去处理。老实说我很痛苦，心中还有一丝不敢流露的怨恨。但这些都是客观理由。
一连多天，我都不曾进入学习状态。总有个声音在问：“你是否行？”我的头脑在那一刻非常清醒，此次竞争，很可能是我在岗之年的最后一次，倘若走上正科岗位，无论对自己，还是对家人及亲友，都是一个很好的交代。可提升了正科又能怎样？或许正是自己过于看中“值与不值”的问题，所以亢奋的情绪一直没有调动起来。
时间已来不及我再去思考，因为转眼距离笔试不足六十个小时，我方安静下来劝导自己去认真看一看复习资料，不论是否真正去参加考试。当一口气把二百道题看完，已是翌日凌晨两点，因为早晨还要去上班，来不及洗漱便倒头睡下。一觉醒来读初中二年级的女儿早已不在我身边，显然她空腹上学走的，而八十三岁的老母亲在深一声短一声的叹息中，给我准备好早餐。母亲曾多次在我面前流露出不能为我分担重担的愧疚。那一刻我的眼泪不争气地流下来。
周四上午我破例没有登上去单位的班车，像个木偶似的呆坐窗前，想了很多很多，直至母亲蹑手蹑脚把一碗清汤挂面端到面前。我怕母亲看到我熬夜留下的黑眼圈，就谎称自己累了，要睡上一会儿后再起来吃饭。我重新躺在床上思前想后，仍旧为是否参加考试而难下抉择。泪无声地滚落，在模糊的世界里，我似乎看到了母亲当年为大姐而放弃“南下”的踯躅脚步，我能够想象出出身于进步家庭的母亲，作出放弃前途的抉择需要的是何等的决心和勇气。
想着想着，我如泄了气的皮球一样无精打采地进入了梦境……
梦里我在加班，一手抱着女儿，一手在敲打《劳动教养决定书》，打完抽出蜡纸油印的时候，却发现女儿不见了。我急得一头大汗，就在此时我的手机响了，那人说我女儿因急性阑尾炎正在医院手术，我二话不说一口气跑到医院，可怎么也找不到手术室……
“咚，咚，咚”“开门！”我迷迷糊糊醒来，我想从床上坐起，试了两次却以失败告终，仿佛大病一场。参加公安工作二十一年，有十一年从事打字工作，十一个春夏秋冬，几乎十一个大年初一我都坚守在工作岗位上，年前的洗涮打扫，自然就落到母亲一人头上；婚后也不曾帮助婆婆做过一天的家务。原以为有女儿后单位就不会再让我加班，可谁知加班成了那时的家常便饭。我们一家三口虽然不在自己家过年，但总得简单收拾一下屋里屋外吧，没办法，所有家务只能由丈夫承担。
但凡见到我的人都知道我用一只手打字。那是在孩子小时候我养成的习惯。任务紧急，我只能一手抱着孩子，一手打字，带孩子加班多了，也就养成了一只手打字的习惯。想一想当初我带着幼小的孩子，也从没耽误过领导交给的活，但为啥今天我却要退却了呢？伸进百叶窗的阳光没有给我任何回答。
我又用了两个小时的时间，去思考近十年发生的事情。十年前的五月二十八日，我突然晕厥，伴随着片刻大脑空白，我方意识到自己早已在不知不觉中透支了健康。经医院诊断，我患了颈椎基底增生、韧带松弛、椎动脉供血不良等疾病，可我依旧坚持在工作岗位上。
俗话说：“江山易改，本性难移。”离开打字室后的第六年，我竟然“好了伤疤忘了疼”，独自担当起市局行政权利公开透明目录、流程图的编辑整理和汇总工作，忘记了昼夜交替，忘记了医生的忠告。当河北省很多兄弟单位来单位“取经”时，他们对我所做的工作瞠目结舌，难以置信我一个人是怎样完成数人都完不成的工作的。我只浅浅一笑地回答：“没有做不到的，就看人愿意不愿意去做了。”如今，我拷问自己，四年前不服输的劲头跑到哪里去了？窗前翩跹起舞的蝴蝶兰不语。
至今想起做完阑尾炎手术后瘦骨嶙峋的女儿，内心都羞愧难当。我为了不耽误工作，将做完手术只有八天的女儿送到幼儿园，六岁的女儿学着我的口气说：“妈妈，老师夸我坚强，我今天捂着伤口在幼儿园排练节目了。”我害怕“五十”这个数字，这是女儿上手术台前称的体重，手术后两年女儿才勉强靠近它。
扪心自问这是一个好母亲的作为？空气回答：“那时你在为事业奠定基础。”对于我的同胞呢？我同样充满着愧疚之情。“非典”那年春天，三姐来单位找我，让我陪她去医院看病。当时我忙着装订堆满几案的卷宗，硬是无情地把忠厚老实的三姐赶出门外，我说：“你又不是小孩，只是咳嗽，自己去医院挂个号，拿点药一吃不就得了？”三姐面无表情地扔给我一句话：“你忙，你忙，你永远有忙不完的工作，也没有见你升官发财！”
两个月后的一个午夜，我突然接到了三姐的病危通知，虽然这次是我把她送到医院的，但我依旧不能饶恕自己所犯下的错误。三姐得了肺癌，已经晚期，这种自责压迫得我至今都喘不过气来。
四年来，老公一直在外地工作，而我从一个不会做任何家务的笨女人，锻炼成为对所有家务得心应手、烹饪技艺也大有提高、工作从不落到他人后面的铁娘子，其中的酸甜苦辣我自清楚。然而我依旧笑着面对他人，因为我对自己充满信心：没有任何苦难可以摧垮我挺直的脊梁。
在我看到经过一夜复习而取得七十六分的成绩时，我明白，进入不惑之年的我脑细胞仍旧很活跃。可进入面试倒计时时，我的权欲再一次如潮水般消退，没有给沙滩留下一丝的痕迹。我放弃了面试的机会，放弃了百分之五十成功的几率。我豁然明白，这十三天是一种较量，一种亲情与权利的较量，一种舍与得的较量。我思考更多的是自己如果“身在其位，而不谋其职”，那么，我将辜负领导和同事们的殷切期望，与其那样，不如守着自己“踏踏实实做事，老老实实做人”的信条继续下去。
若干年来我一直不认为自己是优秀的，但我承认自己最具有吃苦耐劳的精神，不然我就不会从一个打字员做下来就去办理纪委案件，再从办案民警摇身成为舞文弄墨的宣传干部。
在面试当天和面试成绩网发之后，有朋友善意地打来电话“质问”我：“你前些年的斗志哪里去了？是什么缘故让你如此颓废？”我没想到不当官会被朋友认定为是颓废。
窗外无风，千家百户已经进入了甜美的梦乡，恢复自信的我至今都不悔自己的抉择。我想在经历了这场烈火的锻炼之后，定会重获新生。一是为自己能够甘心沉下来，去当绿叶，再就是我有一颗平常心，我想以后的路还能够走很远，很远。
智者不只发现机会，更要创造机会。
——培根
