原来生活中有太多的始料不及，让人来不及从上一场的伤感中退出，就进入了新的程序。
关于前世是什么，这只是一个假想。前世是什么已无关今生。人说种瓜得瓜，种豆得豆，如此看来，想要什么样的结果，都是自己种的。
母亲不只一次对我女儿说，你妈出生时穿着“孝衣”。女儿每每听到此话，便不怀好意地笑，还说难怪猜测我妈前世是“非人类”呢！对于女儿的回答，我母亲自然是丈二和尚摸不着头脑。而我在心里也莫名地对我的前世好奇起来。
母亲口中所谓的我穿着“孝衣”，是指我落地时从头到脚被一层洁白的胎衣包着，活像一个孝子，因此，对之后父亲的猝然离世，全家人就一直归咎于是我的过错。别说有着生育经历的母亲没见过我这个“怪物”，就连干了一辈子接生婆的人，看到我也被吓得倒退了几步。我被人传得越来越玄，不知不觉中我就成了别人嘴中的不祥之物。
果然是我的不祥，还是一种巧合？我出生两年后奶奶踩着碎花小步走向了北边地里的那个土丘，一年后父亲又跟随她撒手西去。邻里乡亲不得不将这些现实和我出生时穿的“孝衣”联系到一起。
说也奇怪，那时我特别爱哭，只要稍不如意，眼泪就夺眶而出。尤其是父亲死后，我常让家人闻哭色变，最看不得我哭的是三姐，她每次都会不问青红皂白地斥责我：“你哭死了爹，还存心想哭死娘？”我无法忍受这罪名，一溜烟跑出老远去哭天抹泪，结果好几次虽被左邻右舍打着为我出气的旗号送回家，等待我的又是三姐一顿劈头盖脸的数落。翻阅那时我的照片，除去苦大仇深，我便是咧开嘴苦笑。多年后，我成了一见谁都笑的女孩，谁知三姐又说我“轻浮”，我听后尴尬在笑与哭之间，不知到底该哭还是该笑。
深秋的一个傍晚，母亲下到锅里的黄粱还没煮熟，二哥带来了邻村演《红楼梦》的好消息，那时我当然不清楚《红楼梦》讲的是谁与谁的故事。我三口两口喝完平常难以下咽的黄粱米粥，跟着二哥深一脚浅一脚来到邻村，荧屏上穿古装的男男女女一下摄住了我的魂魄，遗憾的是我听不懂他们都说些什么，只能吃力地看画面下的字幕。但没多久，我便看懂了其中的故事情节。那个丫鬟口中叫“林姑娘”的女孩子，将花瓣一片片埋葬，她哀怨的眼神，让小小的我竟然感到从来没有的压抑，泪水趁机悄然滑落。不知不觉中萧瑟的秋风夹杂着细雨已打湿了我的衣衫，看电影的人越来越少，我却迟迟不肯离去。黛玉焚稿时口吐鲜血，宝钗成为头戴凤冠、身披霞帔的新娘，我实在忍不住为“宝黛”这对有情人未成眷属而失声痛哭。
失去父亲、为子女艰难守候的母亲，看着很小的我读懂了剧情，读懂了男女间的爱情悲欢，就长叹一声说：“这男人与女人在一起是命。”我似懂非懂，“命”从此便烙刻心底，知道这是一种很玄的概念，就比如我天生爱哭，谁都解释不清一样。
除去社会等级的隔阂，无视财富年龄的差异，世上有如此纯洁的爱情？我再一次的动容是为简和罗切斯特的爱情。他们有很多很多的不般配，但真正的心灵的吸引冲破了这一切，世俗的枷锁在他们二人眼中不值一文。这是一个真正的爱情神话，罗切斯特不是英俊的王子，简也不是幸运的灰姑娘，他们是平等的一对，有着独立的人格，有着各自的缺陷……可不用怀疑的是，这是天生的一对。原来适合的就是最好的，我为简和罗切斯特的曲折爱情更没少流泪。
读着那些爱情故事，我恋爱了。我的多愁善感，我的温柔如水，我强烈的占有欲，无疑让我成了老公眼里的“林妹妹”。在他的千娇百宠中，我逐渐露出笑脸，哭似乎成了很久很久以前的事了。
世间的所有，都有它的前世今生。宝玉初见黛玉就有似曾相识的感觉，因为宝玉前世是石，警幻仙子让他做赤瑕宫神瑛侍者，他常以甘露浇灌一株绛珠仙草，这绛珠仙草就是林黛玉的前身。我呢？或许我的前世是家人堂前的一只燕子，因我身体异样坠落在地，家人精心喂养，能飞时，他们却将我装入笼中，我不甘做笼中之鸟，咬舌身亡。我忘不了家人的恩情，喝下孟婆汤，就匆忙做了母亲的女儿。也许，我是一株偷偷爱上凡人的兰草，因为爱，便义无反顾地投生做了人……
关于前世是什么，只是一个假想。前世是什么已无关今生。人说种瓜得瓜，种豆得豆，如此看来，想要什么样的结果，都是自己种的。
生命不可能有两次，但许多人连一次也不善于度过。
——吕凯特
