令官问：“明日三山，为何说是一山？”这个翰林指着被江雾笼罩着的江心中的金、焦二山说：“只因‘两处茫茫皆不见。’”
镇江的金山、焦山、北固山乃是驰誉中外的风景名胜，有镇江三山之誉称。这个翰林结合眼前之景，将诗中三山曲解得巧极妙透！“三山半落青天外”，句出李白《登金陵凤凰台》。“两处茫茫皆不见”，句出白居易《长恨歌》。
众翰林们一边飞觞行令，一边观赏着轻歌妙舞，恍如置身于瑶池仙境，这时一个抱持琵琶的酒妓，弹着《胡笳十八拍》，弹到伤心处，勾起自己的身世，不觉潸然泪下。一翰林见状，哪里会设身处地，想到酒妓们迫于生计强作欢颜的悲楚？却仍打趣地说：
“胡儿眼泪落单行。”
令官问：“明是双双落，为何变成落单行？”这个翰林指着弹琵琶的酒妓说：
“只因‘犹抱琵琶半遮面。’”
说得众翰林捧腹大笑。
“胡儿眼泪双双落”，句出李颀《古从军行》。“犹抱琵琶半遮面”，句出白居易《琵琶行》。藕如船有个吝啬的人作东请客，席上以瘦脊的藕梢子待客，却将肥嫩的大段留在厨中准备自家受用。客人们均感受辱，其中有一个秀才伺机发难，觑准机会移位于这位吝啬主人的上座，便说要行一诗分真假令，上家说真，下家说假。
于是一客行令说：
“葡萄美酒夜光杯，此是真酒。”
下家说：
“寒夜客来茶当酒，此是假酒。”
轮到这位秀才，这位秀才早成竹在胸，便有的放矢，诱其人彀地说：
“门泊东吴万里船，此是真船。”
吝啬的主人也颇背得几首诗，不知是计，顺理成讲地说：
“花开十丈藕如船，此是假船。”
秀才忙说：“错了，应罚酒。”吝啬的主人辩解说：“天下哪里会真有十丈长的大藕，诗人夸张之笔罢了，这不明明是假船吗？”
“是真船，确有如许大藕。即以今晚筵席而论，涩嘴的藕梢在席上，而嫩甜爽口的大段藕头却还在厨房里，何啻十丈之长！这不明明是实有其事的真船吗？”
多年陈皮却挨不得半下
有个开中药店的老翁做寿，三个女婿齐来祝贺。席问，老翁为了考考三个女婿，便提出要行一令，先说一物名，颠倒读仍应成文，再贯串两味药名，组成一句话。
大女婿经营灯具，稍微读过两年书，首先说：
“龙灯，灯笼，糊了白芷（纸），就可以防风。”
白纸是中药白芷的谐音，防风，亦为药名，经巧妙组合，两味药名的语义俱为双关。
老翁听了点头微笑。二女婿是个烧饭的伙夫，说话三句不离本行，接着说：
“锅盖，盖锅，锅底通草，饭就成熟地（的）。”
通草，药名，但这儿别解，用如动词。熟地，药名，是“熟的”之谐音。
老翁听了，亦颌首称是。三女婿是个差人，在衙门里专司打板子，轮到他了，却说不上来，老翁连连催促，说要罚酒。三女婿急得下意识地直拍脑门，猛地却触动了灵感，忙说：“有了，只是务请老爹包涵才是。”“只要说的切当，还有什么不好包涵的。”老翁回答说。“果真？”三女婿疑问道。“我活了偌大一把年纪，几时见我说话不算数过？”老翁回答说。三女婿听了这话，立刻奔到门边拨下门闩，对着老翁的脑门就是一下，打得老翁眼冒金花，嗷嗷直叫：“好个忤逆不孝的孽障，看我不把你宰了。”三女婿忙辩说：“我这是行令，岳丈大人缘何反悔，责怪小婿？”老翁捂着头气凶凶地说：“好好好，你还要强词夺理，这是什么令？若说不上来，我可决不饶你这个小畜牲。”三女婿说：“岳丈大人信守诺言就好。”于是解释所行之令：
“门闩，闩门，多年一块陈皮，却竟挨不得半夏（下）。”
陈皮，中药名，这儿别解成老的面皮。药名半夏是“半下”的谐音，亦别解。
老翁听了，找不到茬儿，只好哑巴吃黄连，有苦说不出。
第十讲酒出幽默
喝酒
庆祝加薪
老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊！”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和做一次凶杀……”
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒，他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么”，顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
酒鬼
起锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记拧了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说慌！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶
“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉态
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，您准是我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
预支
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第八杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年那份啊！”
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天。你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
半醉
亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人
在巴黎效区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，3个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
找平衡
过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬难找
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶一瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”
“四瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝两瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快
奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天。他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
