经营旅馆业如此，其他行业又何尝不是如此呢？生活中遇到的一切烦恼，又何尝不能用你的微笑化解呢？
所以，不论你现在从事什么工作，在什么地方，也不论你目前遇到了多么严重的困境，甚至你的人生遭遇了前所未有的打击，用你的微笑去面对它们，面对一切，那么一切都会在你的微笑前低头。微笑不是仅仅为了别人，更是为了自己。给别人一份好处向银行贷款，银行要利息，给别人一份好处，你也会得到更多的好处。
每个人都会有“给人好处”的经验，而也惟有给人好处，才能从别人身上也得到一些“好处”！如果从不给人好处，那么这样人不会有太大的成就。
不过，给人好处还是有一些学问的，别以为“给”这个动作很容易，我们认为，给得不恰当，不但对方不会感激你，有时还会怨你。你白白损失“好处”，又招人怨，天底下再也没有什么事比这更冤的了。
所以，要给人好处，就要给得“恰到好处”，也就是说：不轻给、不滥给、不吝给！
所谓“不轻给”就是“不轻易给对方”，总是要让对方为这“好处”吃一些苦头，花一些心力，让他在“付出”之后才“得到”，这样子他才会珍惜这“得来不易”的好处。如果你因为身上有太多“好处”而随便给人，或想以“好处”来讨别人欢喜，那么不但他不会珍惜这些“好处”，对你也不会有任何感激之心，反而还会嫌少、嫌不够好，甚至一再向你要好处，你如不给或给得不如前次好、不如前次多，对方便要怪你、恨你，比你不给他好处还怨得深、恨得厉害。不过，“不轻给”也要拿捏分寸，如果你是故意不给，或摆明有意要在“折磨”他之后才给，那么你也有可能招怨；你要向对方表明你的“好处”其实不如他所想的那么好那么多，要给他也有身不由己的困难，或是还要同他人“研究研究”等等。决定给他好处了，你也要让他知道，你是如何费尽九牛二虎之力才促成这件事，这样子。对方受了你的好处，心里多少也会有压力，对你的感谢，自然不在话下，而且也不会把你当成“呆子”，动不动就来向你开口，这样你给人好处才给得有价值有意义。“不滥给”，顾名思义就是“不乱给”，该给多少都要有准则，否则会出现和“轻给”一模一样的后遗症，而且还会造成是非不明的结果，至于“不吝给”，这和“不轻给”、“不滥给”是没有矛盾的。“不吝给”是指应该给、必须给、不得不给时，就要毫不吝惜地给、慷慨大方地给；不怕给得多，只怕给得少。这种情形包括人家有恩于你时、奖赏有功的属下时、要重用某人时、要收买人心时，以及情势所迫时。如果你给得少，给得不干脆，那么这“好处”的效果，得不到别人的感谢也就罢了，有时还会招怨！古代有很多皇帝就是因为“吝给”将领好处而吃苦头！而最不吝给的当属刘邦了，刘邦还在打天下的时候，有次遭围困，便驰函叫韩信来救，韩信覆函要求刘邦封他为“假王”，以方便调兵遣将，刘邦有被韩信“要胁”的不愉快，正要发作，张良踩他一脚，刘邦立刻说：“男子汉大丈夫，要做就做真王，做什么假王？”于是立刻封韩信为王，派人驰送印信，调兵前来解围！刘邦的“给”，给得多漂亮！而项羽之败，其实也就败在“吝给”，可见“好处”能不能给得“恰到好处”，是影响重大的。
多给别人称呼没坏处
嘴甜一点没坏处，油多一点不坏菜，谁都希望获得别人的尊敬，多称呼几次别人自己不会少什么，但在做人上却增加了几份魅力。
一个人不管与谁构成人际关系，都会在这个关系中占有一定的地位。人际称呼，常常就是一个个体在人际关系中所处地位的标志。
一般说来，称呼有两种不同的形式：一种表示随便或亲密，如以“你”相称；一种表示尊敬或客气，如以“您”相称。这两种形式和人际关系的两种地位存在着对应情况。如果两人互相间可以用“你”或“您”来称呼，就表明双方地位平等，例如兄弟之间就用“你”互称，初次见面的主人与客人之间一般用“您”互称，这都说明双方地位平等；如果两人不可用以互相用“你”或“您”称呼，就表明双方地位不平等。例如，长辈对晚辈用“你”称呼，而晚辈却只能用“您”来称呼长辈。这种“你”、“您”的用法情况都表明了每个人在人际关系中的地位。
在中国，体现人际关系地位的称呼有五种使用情况：①用对方的姓名或名字称呼对方：一般用于长辈对晚辈、上级对下级、平辈对平辈。不能用于晚辈对长辈、下级对上级。用姓名要生疏一些，严肃一些，用名字要亲近一些，随便一些。好朋友之间一般不用姓名称呼对方。
②用“老／小＋姓”称呼对方：如“老王”、“小李”。一般用于同事之间，表示双方地位平等，含亲热色彩。
③用“先生”、“姓＋先生”、“名＋先生”、“姓＋名十先生”称呼对方：表示双方地位平等。分别有生疏、中性、亲密、严肃的色彩。
④按对方在和自己的关系中的地位来称呼对方：只用于比自己辈份高的人。如对方和自己构成父子关系，对方是父亲，自己就称对方“爸爸”，若自己是父亲，则不称对方为“儿子”。
⑤按对方的身份职务称呼对方用“姓＋身份”、“姓＋职业”称呼对方：如“主任，你好！”“李主任，你好！”人际关系是复杂多变的，人际称呼也是异常生动活泼的。因此，人际称呼既要注意使用的规范性，也要注重使用的变异性，强调的是这两者的结合，用好了就能达到取悦别的地步。例如，汉语称呼人，一般用自己和对方的关系或按对方的身份来称呼，但有时却不按自己和对方的关系，而以一个晚辈身份的第三者和对方的关系来称呼，如妻子称呼丈夫“孩子他爹”，乡亲互称“他大婶”、“他大伯”。对方是“他”的“爹”或“婶”、“伯”，这样称呼格外亲切。再如，汉语中长辈称呼晚辈，应该呼其名，可是《红楼梦》中贾母对薛宝钗的母亲（即自己儿媳王夫人的妹妹），不称名字，却按自己晚辈的口吻称“姨太太”。这种突破规范的变异性称呼显得格外亲热。人际交往中称呼的关键在于尊敬别人。美国著名心理学家龙加尔有一次对他的学生说：“记住，称呼别人，是为了满足别人的需要，而不是满足你自己的需要。”
入乡随俗，记得要讲忌讳做人要心细，入乡要随他乡俗，说话做事要懂得忌讳，不能鲁莽只顾自己快活。
中国是一个很讲忌讳的国度。凡是遇到忌讳的词儿，就要想办法把它变一变，用别的词儿来代替，这就叫避讳。大年初一也有许多忌讳，如不能说病、死、破、败等不吉利的字眼。假如小孩不懂说出了口，大人就用手纸去擦一下小孩的嘴巴，表示小孩的嘴巴是同屁股一样贱的，虽然说错，但已擦干净了，所谓“童言无忌”嘛。民间流传着一个“巧媳妇”的故事：从前，有个王九，他有个聪明乖巧的儿媳妇。有一天，王九的两个朋友张九和李九，一个提着一壶酒，一个拿着一把韭菜，去请王九喝酒。偏巧王九不在家，只好请王九的儿媳妇转达他们的邀请。王九回来后，儿媳妇对公公说：“张三三，李四五，一个提着连蛊数，一个拿着马莲莱，来请公公赴宴席。”这位巧媳妇巧妙地把与公公名字（九）同音的字一一作了改变，既正确转达了意思，又避免了公公名讳，堪为精通避讳之道矣。
为什么民间会存在风俗禁忌？
这里有些是自然环境的影响，有些是社会制度的制约，经过长期经验的积累而形成、遗传下来的。比如对封建帝王及官僚士大夫的名字的避讳。东晋人为避晋文帝司马昭讳，硬把汉代的王昭君改名为王明君，把汉人制作的《昭君》曲改为《明君》曲。唐人为避唐高祖李渊讳，又把东晋的陶渊明改名为陶泉明：为避武则天（名空，即照）讳，人们不得不去掉四点，将南北宋代的诗人鲍照改为鲍昭。民间有句俗话叫做“只许州官放火，不准百姓点灯”，据庄季裕《鸡劝编》载，此语实与避讳有关：“世有自讳其名者。如田登在至和（宋仁宗年号）年间，为南宫留守。上元，有司举故事呈禀，乃判状云：‘依例放火三日。’故此为言官所攻而罢。”这位田登避讳竟避到自己头上来了，因为自己名“登”，故特令上元节老百姓举行灯会时，不能叫“放灯”（灯与登音同），而只能叫“放火”。批准“放火三日”，这不成了纵火教唆犯么？南宫留守因此被弹劾罢官，实在是活该。
现如今，随着社会物质文明与精神文明的发展，旧时代的风俗禁忌日益消逝，但作为残余尚有余绪。至于那些由自然环境的制约而形成的风俗禁忌，还将长期存在。因此，在现代跨行业、跨地区、跨国际的人际交往中，我们应尊重民族风俗习惯，尽量避免触及他国、他地、他人的种种禁忌。
避免当众说出某些“不雅”的名词。现实生活中某些现象，一种是人们怯于出现的，如“死”、“葬”、“聋”、“哑”、“瞎”、“瘸”等；一种是羞于看见的，如“拉屎”、“撒尿”、“月经”、“怀孕”、“生殖器”等，本来是正常的生理现象，既非“雅”，也非“不雅”。但正由于这是人们怯于出现、羞于看见的现象，所以无论中外都很不喜欢直说。于是，各式各样的替代语出现了。比如“拉屎”、“撒尿”，听起来很粗俗，所以人们在日常生活中改称为“解手”、“大便”、“小便”、“上厕所”，言叫“如厕”。但提到“厕所”也不见怎么“雅”。在现代社会里，一些“文明”的雅士，他明明出去“小便”，却诡称“我出去一下”，没有明白地告诉你到哪里去，可你心里明白了，因为说的人怕说出了不“雅”；或者说“我到洗手间去一下”，其实他的目的不在洗手。男性在女性面前要说话“雅”些，以免显得“粗鲁”，而女性自己以身作则，说起话来力求其“雅”———这就是现代社会生活的一种方式。有些职业女性有时说“我打个电话就来”，你别以为她真的去打电话，其实是到那个不“雅”的地方去了。
避免探问他人的隐私。每个人生活里很难避免一些个人的隐私，有些已经成为众所周知的注意事项，你若是莽撞地询问，就是犯了忌讳，不免被视为不识大体。比如，矮子面前不说“短”话；麻子面前不提芝麻；情人面前不赞美女；在久婚没孩子的夫妻面前，你千万别劈头便问：“怎么还不生孩子？”避免触及他国、他地、他人风俗禁忌的事项很多，日常生活中，几乎无时不有，无所不在。这里引用犹太法典中的几个“范例”，也许有点普遍的借鉴意义：不要赤裸着身体，当别人都穿上衣服的时候；不要穿衣服，当别人都赤裸着身体的时候；不要站着，当别人都坐着的时候；不要坐着，当别人都站着的时候；不要笑，当别人都哭的时候；不要哭，当别人都笑的时候。
