晴晴很喜欢玩“竹蜻蜓”，两片叶子一根柄、放在手上一搓就会往上飞。因为家里高度有限，妈妈就带晴晴到附近的公园里玩。妈妈希望通过这个游戏，能提高孩子交际能力，所以，妈妈每次都鼓励晴晴邀请小朋友一起玩。
可晴晴却不愿和别人分享，也不喜欢别人碰她的“竹蜻蜓”。只要别人一碰，她就会哇哇大哭。刚开始妈妈还觉得可能是晴晴太自私，喜欢一个人玩。可经过了那次“抢玩具”事件后，才发现事情根本没那么简单。
那天，晴晴妈照例带晴晴去公园玩“竹蜻蜓”。晴晴却把“竹蜻蜓”卡在了树上。妈妈以为晴晴肯定会哭，可晴晴非常冷静，开始指挥妈妈去拿棍子“营救”自己的玩具。
就在晴晴妈准备拿棍子的时候，旁边一个打羽毛球的小伙子主动跑了过来，对她说：“小朋友，我帮你拿下来好不好？”可晴晴听了却大哭起来。最后，那小伙子把玩具弄下来还给晴晴，晴晴才停止了哭泣。
这孩子是怎么了？刚才还好好的，怎么哭了？
回到家，晴晴妈越想越不对劲，就问晴晴：“为什么那个叔叔帮你拿玩具的时候，你要哭啊？”
“他不是在帮我拿玩具，而是要玩我的玩具。”晴晴想了一会儿，又说，“他不是要玩我的玩具，是要抢走我的玩具。”说完，晴晴跑进自己的房间，把“竹蜻蜓”紧紧抱在怀里，生怕那个叔叔出现把它抢走。
“这孩子，别人好心帮忙，你却觉得别人有企图心，真是一个小白眼狼。”晴晴妈心里想道。
晴晴真是一个“白眼狼”吗？
案例深度解析
别人好心好意帮助，晴晴却认定别人“别有用心”，这是孩子对周遭“过于警觉”的一种心理反应，或者说是因为孩子防范意识过重。
通常，防范意识过重的孩子比较内向，心理负担重，不愿信任别人，很难找到知心的小伙伴。这既不利于孩子身心的健康，又影响孩子的交际能力的发展。因而，如果家有这样的孩子，父母就要多加注意了。
孩子为什么防范意识过重呢？究其原因，乃是孩子“权属意识”的觉醒。心理学家研究发现，90%的孩子在5个月之后就已经有了明显的“权属意识”，即知道哪个玩具是自己的，哪个玩具是别人的。如果有人拿走了自己的玩具，就会以哭闹、纠缠的方式表示抗议。孩子3岁之后，这种“权属意识”进一步加强，总是高度警惕别人侵犯自己的权益。如，当他人对自己的玩具感兴趣时，就会抱紧玩具，远离他，甚至“冤枉好人”。就像案例中的晴晴一样。
造成孩子“过度警觉”的原因只有“权属意识”过强吗？当然还有其他原因，具体分析如下。
（1）负面模仿效应。
在日常生活中，如果父母之间猜忌重重，总是不够信任对方，并把这种猜忌表现出来，孩子就会受到负面影响，并进行模仿。时间长了，孩子必然会猜忌别人，特别是离开父母，独自与他人相处时。
（2）父母教养方式不当。
为了避免孩子受到伤害，一些父母开始教育孩子，要他提高警觉意识，如，不要与陌生人说话。毫无疑问，这样的教育是有必要的，只是很多父母没有把握好“度”，没有明确地告诉孩子何时应该接受他人的帮助，何时要拒绝他人的靠近。这种过度、模糊的教育很容易让孩子产生“一刀切”的思想，认为主动靠近自己的人都不是好人。
（3）“创伤延续”效应。
或许在孩子的成长过程中，曾经遭受过类似的心理创伤，比如有人借帮助孩子的名义抢夺孩子的玩具。而再次遇到类似情况时，孩子就会把这种创伤的记忆延续下来，嫁接到眼前的这个人身上，产生警惕性的行为。
心理学家支招
孩子有防范意识，是一件好事，可如果防范意识过重，就会影响孩子的社会交际能力的发展。要知道，婴幼儿时期正是孩子社会交际能力发展的关键时期。此时，父母如果过度强调社会的黑暗性，无限度提高孩子的警觉意识，就会使得孩子过度警觉。如，父母老是对孩子说“如果他没有企图为什么要帮助我啊”“他肯定不是个傻瓜，不会无缘无故帮助我”“我的玩具这么好，他肯定喜欢上了，想要抢走”等。时间长了，别人是坏人的意识就会在很多孩子的脑子中生根发芽。
孩子需要健康成长，需要更多的心理阳光。父母在向孩子灌输防范意识的同时，应该告诉孩子，世界上有好人与坏人之分，而且还要让孩子知道这个社会还是好人多。否则总是冤枉好人，会让孩子的心理越来越阴暗，影响他身心的健康发育和社会交际能力的发展。
当你发现孩子已经有这种苗头的时候，应该加以控制和引导，保障孩子的心理健康。下面的几种方法可以酌情使用。
（1）积极环境效应。
如果你认为孩子生活在一种猜忌的环境氛围下，你就应该努力改变这种状况，给孩子创造一个积极的环境效应。和家人坦诚交流、有一说一，远比无尽的猜测和“别有用心”地询问好得多。这样才有利于孩子内心的正确的判断体系建立。
（2）提高孩子观察人的能力。
父母要告诉孩子，这个世界有好人有坏人，并教孩子如何区分好人和坏人，如何通过别人言行举止来辨别他人的意图是好是坏。与其帮着孩子辨别，不如教孩子自己辨别。授人以鱼不如授人以渔的道理在这里同样适用。还要告诉孩子不要轻易接受别人，特别是陌生人的小恩小惠。但如果父母在场，就不要怕。
（3）爱抚效应。
孩子因为之前受过类似的伤害而产生了过度警觉的心理，这是可以理解的。不过，父母不能听之任之，让这种心理继续蔓延下去，要进行及时的“安慰止痛”。如，孩子情绪失落时，抚摸孩子的肩膀，并告诉孩子：“那个伤害你的人并不能代表所有的人。”“那个小朋友抢你的玩具，并不代表所有的小朋友都会抢你的玩具。”只要孩子能够意识到人与人之间是有区别的，就意味着你已经成功了一半。
他山之石
父亲姓名：陈焘
职业：饭店厨师
儿子姓名：可可，4岁
儿子可可4周岁，非常聪明可爱，同事都非常喜欢和他玩，有这样一个人见人爱的孩子，我的内心充满了自豪。
可最近我发现，可可没以前那么爱笑、爱和别人玩了，而且明显地对别人有戒心。别人明明想要抱他或者帮助他，他却觉得别人是要伤害他。
为什么会出现这种情况呢？我咨询了儿童心理医生。心理医生问我：“孩子是不是曾经被‘欺骗’？”在医生的提醒下，我想起了一件事情。
那天在饭店里，可可很想吃一道菜，可是菜很烫。这时，负责配菜的同事小王说：“可可，叔叔帮你盛一碗先晾着好不好？”
可可高兴地点了点头。可小王盛了之后却没有端给他，而是放到了比较高的地方，故意让可可够不着。服务员小张也“趁火打劫”，把剩下的大碗也端走了……
他们只是要逗可可玩，并不是不让他吃。但可可不懂啊，就不干了，一直哭闹。可能也正是这一次，让他体会到了“欺骗”的感觉，所以产生了过度警觉的敏感心理。
心理医生告诉我：“要想改变孩子的这种心理，最重要的是要给予孩子安慰，告诉他如何辨别哪些是坏人，哪些是好人。什么情况下别人是和他闹着玩，什么情况下是真的要抢他的东西。”
后来，我就告诉可可，上次小王叔叔和小张阿姨把菜端走是跟他闹着玩的，而不是真的不让他吃，他们之所以跟你玩，是喜欢你。
可可对我的话有点不理解：“他们喜欢我，为什么还不让我吃？”
“他们是在跟你闹着玩啊。就像你和邻居小弟弟闹着玩，把他的玩具藏起来一样。”
可可想了很长时间，终于点了点头。后来，我又利用看电视、读儿童书的机会，向他灌输“好人”“坏人”的概念，告诉他该如何区分。现在可可已经走出了过度警觉的阴影，能够和别人和谐地相处了。
我那个聪明、可爱、爱笑的可可又回来了。
