说到这个“隐身”的能力，还是范斯特交给她的。自从他们之间明确关系之后，范斯特对Snow是越发地上心，越发的好。尽管他最近自己的工作也很忙，还是坚持每隔一两天就一定要和Snow见面。范斯特很怕Snow的性子在公司里会吃亏，因为他总是觉得Snow经常都一副少根筋的样子，虽然他也知道Snow其实比看起来聪明，也有点天生的好运气，可是他还是忍不住会担心。所以每次一逮着机会就要给Snow“上课”。Snow也不排斥，因为范斯特的实际工作经验确实比自己多。所以有时候Snow甚至还会主动向范斯特请教工作中的一些问题和矛盾要如何处理。
Snow不介意别人传流言、说是非，可是她并不愿意这些东西影响到自己。她把这个问题说给范斯特听了之后，范斯特给她讲了他以前的一次真实经历：那是范斯特的第一份兼职工作——每个周末为一家生产销售快速消费品的公司做市场调查。做市场调查是很辛苦的，不管是烈日炎炎还是狂风暴雨都要走街串巷地去完成任务。范斯特做这份工作的主要目的就是为了锻炼自己的意志力，所以无论多辛苦他都坚持下来了。逐渐地，他与公司正式员工之间也越来越熟悉，很多人都很欣赏这个能吃苦、有毅力的小伙子。范斯特看见这种变化，喜在心里，乐在脸上，他觉得自己已经算是和那些正式员工们打成一片了，说话做事也不再像刚开始一样谨小慎微了。范斯特最大的特点就是有点“话唠”，人家谁说话，只要他听到了感兴趣的字眼，他就会去插上两句。虽然这种习惯能够使人迅速地融入一个团体，但是也最容易犯错，正所谓祸从口出——不过当时范斯特还完全没有这方面的自觉。
有一天，范斯特做完市调，回公司交报表。到办公室的时候，正听见里面的人在议论男人搞婚外情被老婆抓住的话题。范斯特一听就来劲了，立马加入了他们的讨论：“我就觉得男人搞婚外情被老婆发现了又不愿意离婚是最没道理的，变心可以、移情别恋也可以，但是前提是你得先离婚。又把老婆吊着，又在外面找着，这个不是道德问题，是人品问题，不离婚才怪！”他刚说了两句话就发现所有人都没声音了，原来公司的副总正黑着脸站在办公室门口，他上个月才因为婚外情被老婆发现，现在正在闹离婚呢。可想而知，范斯特只是一个小小的兼职，而对方是公司的副总，随便找个理由就可以不再用他。所以，范斯特的这份兼职工作就这样泡汤了，哪怕他在此之前的工作做得有多么好，虽然他说那两句话时的候并没有针对任何人，而且他真的也就只说了两句而已。
这件事情之后，范斯特很认真地对自己的行为做了反思。在听到别人聊天或者讨论的时候，自己能够自然地插话，融入进去，这是一种好的能力。同时，自己所欠缺的是不懂得分清在什么样的场合，哪些话能说，哪些话不能说。在工作的场合，与工作的同事说话时是需要懂得技巧和方法的。尤其是作为一个新人和基层工作人员，说话的多少，程度的深浅，对事情的了解程度，说话的对象，等等这一切都要考虑到。如果你说：我就是喜欢说话想到什么就说什么，我才不愿意说句话之前要想那么多，这样活着多累呀。OK，没问题，你可以想说什么就说什么，我只说一句：因为说错话，丢了工作，没钱吃饭，没钱交房租那更累。你自己选吧，反正我是宁愿说话之前多想想。
具体来说范斯特总结了几个既参与了对方话题，又能谁都不得罪的方法。（以下都以范斯特事件为例）
1、聆听比说更重要；
在大永远不要针对一个人群进行评论；
开口就对一个群体的人进行评论，一不小心可就会得罪一大群人。比如范斯特自己的实例里他所说的“男人”。他并没有针对那位副总，但是“男人”这个词就已经把那位副总说进去了，虽然是无心，也达到了有意的效果。
所以，记住把口中的男人怎么怎么样、女人怎么怎么样、东北人怎么怎么样、四川人怎么怎么样，等等这些话都“封杀”了吧。
3、尽量不要去明确地评论一件事情的“是”与“非”；
其实当话题涉及到宗教、世界观、人生观、价值观、家庭、婚姻等等这些问题的时候，每个人都有自己的观点和看法。每个人的思想形成都是经历了一个漫长的过程的。如果你希望能通过一次或几次的争论就能改变一个人已经形成的自己的一套看待和处理事情方式和方法，那通常只能得到三种结果：第一、以自己的强势压倒对方，得到对方假意的敷衍；第二、被对方的强势压倒，自己假意敷衍对方；第三、旗鼓相当、两败俱伤、不欢而散。所以，在谈论这一类的话题的时候，可以尽量保持中立、客观的态度。
其实如果范斯特在当时如果考虑到说话的环境和对象，就可以居于中立地表达自己的观点——其实无论是男人，还是女人都有追求爱情的权利。也许他或她确实与现在的爱人在相处上出现了矛盾，这并不代表自己或者对方有什么不好，只是随着时间的推移，我们都在成长和变化而已。所以寻找新的人和新的爱情都是可以理解的。同时，如果能在处理好现在的感情关系之后再去发展新的感情关系，我想可能会更好。
这样发表自己的观点，所有的话都基本站在了一个中立地角度，副总就算听见了也不会觉得范斯特说的这个话有什么针对自己的意思。
4、转移话题的能力；
当有的话题确实太敏感和有针对性，无法站在中立角度说话的时候，那就可以巧妙地转移话题。转移话题的技巧有很多种，这里简单地例举几个：
关联性转移——我有个朋友也是因为有婚外情离婚的。后来他重新结了婚，生了个女儿，非常可爱。他的女儿现在才两岁，可是现在都会说好多话了。还会装成大人一样说话，那天我和另外几个朋友去他们家玩，刚坐了一会儿，就看到他父亲带着他女儿从外面玩了回来，她女儿居然对我们说：“不好意思，我回来晚了，我居然比客人后到家，让客人等我，真是罪过！”我们几个朋友都笑翻了。
不着痕迹地把话题从“婚外情”引导到了“小孩子”的身上。孩子就是一个比较安全的话题了，无论是哪个公司，肯定会有同事是有孩子的。把话题转移到孩子身上之后，基本上不用担心没有人会响应你。这样你既参与了讨论，同时又回避了得罪人的危险。
玩笑幽默转移——其实我觉得婚外情这个事儿吧，就像你现在在麦当劳上班，可是有一天你突然很想吃肯德基的新奥尔良烤翅，于是你就去买了。哪知道你正吃着奥尔良烤翅呢，居然碰见了你在麦当劳的经理。经理非常生气，说你身为麦当劳的员工居然当众吃肯德基，所以一定要炒你鱿鱼。人嘛，总有想换换口味的时候，这种事儿谁也躲不了。区别就是有的人只是想想，有的人会真的付诸行动。如果真的换了口味不外乎三种结果：一是你发现其实还是麦当劳好吃，所以你想尽一切办法还是要待在麦当劳；二是你决定以后就吃肯德基了，所以辞了麦当劳的工作，改去肯德基打工了；第三就是最后是必胜客接受了你，因为你有丰富的快餐店工作经验，并且你在麦当劳工作过，还吃过肯德基。你们说，晚上我们干脆一起去吃必胜客怎么样？
感觉一下，用这样的方式来讲一个本来算是比较严肃的问题，谁还会放在心上？
偷换概念转移——人说女人就像一本书，其实男人也想一本书。男人也有细腻的情感。他们因为有一个共同的名字——“男人”，所以他们被要求在生活上、在工作上都必须比女人更坚强。女人不工作最多就叫“家庭妇女”，男人不工作那就得叫“小白脸”。你们说，咱们做男人的容易吗？
其实话题明显已经不在婚外情上了，虽然话题仍然在男人身上，这就是悄悄地偷换了概念。
5、拿自己说事儿。
无论大家在谈论什么事情，如果能用自己来举例也会是一个不错的方法，当然最好是拿自己当反面教材。这样既能显得自己谦虚，而又能娱人娱己不得罪人。
“说到婚外情这个事儿，我就想起之前有一次我出去旅游的时候认识了一个女生。她是属于非常热情奔放的那种类型，有一种野性美，和我女朋友完全不一样。旅行回来之后她也经常主动和我联系，我就有点那个……‘飘’了——意思你们都懂啊，我就不说白了。可是我有那个贼心，没那个贼胆，所以一直没敢对她下手，嘿嘿。而且很快就被我女朋友发现了我有不对的苗头，然后我就被严重‘教育’了。不过还好我还没有犯什么实质性的错误，所以她没有和我分手，不然我可是追悔莫及啊。其实我也顶多就算小学生上课听讲走走神儿而已，我心里最爱的还是我女朋友。所以啊，经过这事儿之后我就觉得，如果不是真和现在的爱人过不下去了，那“婚外情”这种事儿还是别轻易去尝试啊。”
拿自己来说事儿，谁还能说你在针对谁呢？
归根结底，其实以上所有的方法就是教你如何在与别人讨论或者闲聊某些话题的时候，创造出一种好像你说了很多话的错觉，但实际上其实你什么也没有说。然后，如果你觉得需要，那你可以继续胡扯；如果觉得没必要了，就可以找个借口闪人了。记住，千万不能在别人刚开始一个话题的时候就马上离开，要么别人会觉得受到了漠视，要么就会觉得你这人太没有意思。适当地说几句之后再找借口离开才不会让人感到突兀。
Snow听完范斯特的建议之后，就想起以前在书上看过的一句话“在工作中管好自己的嘴巴，那你就已经成功了一半”。在该闭嘴的时候保持沉默，在该说话的时候口若悬河，这是身在职场的必学技巧，也是为人处事所必须的能力——除非你完全不介意和什么人交恶。
再往大了说，就是在需要的时候你得要懂得如何收敛自己，降低自己的存在感，让大家都忽略了其实你还坐在那儿呢。反之，你也能在需要展示自己的时候让自己成为一个发光体，成为大家目光的焦点，让大家不由自主地想要更加接近你，更加了解你。
不过这样的能力现在还属于只能说说的范围，不管是Snow还是范斯特都还是“革命尚未成，同志仍需努力”的状态啊！
