面对巨大的挑战，田田读了多位中外建筑大师的传记，学习了中外建筑史。凡国内外的知名学者到东南大学作学术报告，学习任务再重他也要去听。他知道，其他功课可以补，学者的演讲、大师的报告不能错过。他要利用此机会拓宽自己的视野、提升自己的综合素养。
为了学好美术，田田也下足了工夫。他虚心向建筑系的老师、学长请教；每天都要练习一定时间的素描。为了系统学习该学科，）（、年隆冬，田田每天坚持往返数十公里去上课。大清早往外赶，夜里十点左右冒着凛冽的寒风乘公交车回校。妈妈交代他打车，他坚持乘公交车。一来培养节俭意识，二来磨炼意志。
）（、年暑假，为了摆脱世俗的纷扰，为了远离电脑、电视的诱惑，为了能专心学习，田田在离家数十公里外找了房子，把自己封闭起来，全天候学习。一个假期，田田的英语、绘画水平有了质的飞跃。
苍天不负有心人。开学后的转专业考试中，田田在两百余名学子中脱颖而出。当年建筑系共录取六名转系生，田田以第四名的骄人成绩被顺利录取。
早在）（、年下半年，韩女士就参加了《洛阳日报》发起的“戒除网瘾大行动”，成为一名志愿者。通过她的辛勤付出，有八个孩子摆脱了网络游戏的束缚，十一名“问题孩子”重塑自我，二十三名“厌学儿童”喜欢上了学习。
韩女士并不满足已取得的成就。为了使自己有过硬的本领、为了帮助更多人，她参加了国家劳动和社会保障部的心理咨询师培训，并于）（、年取得国家“心理咨询师”资格认证。行业认证让韩女士受到了莫大的鼓舞，也给了她不竭的动力，她又全身心投到帮教工作中去。洛阳石化的小洛进高中后，学习目的不明确，还有早恋倾向，学习成绩处在中游，二练成绩分，在韩女士帮助下，小洛学习成绩节节高升，）（、年考了分，被中国石油大学录取。
为了普及家教知识、惠及更多的家长和孩子，韩女士牵头成立了“洛阳市吉利区心理咨询师协会”。她要以协会为平台，动员更多的爱心人士，把先进的家教理念传播到社区每一个家庭，把成长动力植到每一个孩子心中。
在韩女士的引导激励下，她的娘家侄儿小明于年考大连理工大学研究生院；她的小侄儿小威也于年考心仪的大学，并被推选为学生会干部。韩女士的弟弟说：“原本考学无望的儿子圆了大学梦，全是我姐的功劳。我家日子有了盼头，我常常在半夜笑醒。以后，我要孝敬父母，不然，我愧对我姐。”
回顾走过的路，韩女士无限感慨。她说：“提高自我、帮助别人，最能让自己受惠。孩子进名牌大学，又顺利转系成功；丈夫也被选拔到领导岗位，成为数百人的灵魂人物；我的工作业绩在不断提升，我从事的家教事业也被越来越多的人认可；全家人把我当成了主心骨；丈夫对我很支持，儿子也在帮助我，周围的人也很羡慕我。我感觉我成了世界上最幸福、最快乐、最受欢迎的人，我这一生没有白活！”
己的孩子为什么说谎？
不要寄希望于世界上有绝对诚实的孩子。孩子说谎基本上有两种原因：
一是成人世界的谎言诱导他们混淆了是非观念；二是不切实际的赞扬和过度的惩罚使孩子把谎言当做工具。对待孩子说谎，家长有责任引导孩子明辨是非，但绝不要给孩子贴上“不诚实”的标签。
实事求是地说，世界上没有绝对不说谎的孩子。
绝大多数孩子都知道说谎不好，人人都希望做一个诚实的人，为什么还有那么多孩子频频说谎呢？
究其原因，孩子说谎，都是父母造成的。孩子是父母的镜子，孩子的不诚实，往往能从家长身上找到影子。
有一位年轻妈妈，当着孩子的面在使劲抱怨她的同学：“你太看不起人了，咱俩是什么关系？你妈七十大寿这么大的事情都不告诉我！以后家里有事再不告诉我，我可不依。”几个月后，这位同学乔迁新居，提前两天给她打了电话。这位妈妈接住电话又埋怨开了：“真不凑巧，偏偏我不在家。你怎么不早告诉我呢？要不我也不出差了！”其实，同学通知她并不算晚，她也没出远门，她不想送这份礼，变着法子来应付这位同学。如此行径，让孩子看在眼里、记在心里。
此人的势利是出了名的，她没有什么朋友，别人和她交往也都是逢场作戏。这个世界是非常公平的，她没有付出真诚，自然也赢不回真诚。但是，命运却和她开了一个不大不小的玩笑，她得到了自己并不想要的东西——她的独生女儿也在用大量谎言回报她。女儿没写家庭作业，却说在学校写完了；女儿要买衣服，总是对她谎报价格；女儿要去上网，对她说到同学家学习了；女儿和男同学出去玩，谎称学校组织郊游。一个人假话说多了便习以为常，说起假话脸不红、心不跳。
一个孩子说谎成了习惯，她的道德就会悬在空中。“诚信”是一个人幸福的基本保证，缺乏诚信的人很难取得别人的信任，很难脚踏实地地在社会上立足，故而也很难有真正的幸福。女儿出现这些问题，追根溯源，妈妈是始作俑者。要说妈妈有意教女儿说谎，那也有失公允。可是女儿长期生活在妈妈编织的虚假世界里，妈妈的思维模式、言谈举止潜移默化影响了女儿，女儿耳濡目染，自然慢慢就学会了说谎。
家长的品质对孩子的影响是深远的，甚至是木三分。可以想象，一个皇情假意的父母培养不出诚实坦荡的孩子；一个从人际关系淡漠的家庭里走出来的孩子，未来也很难有良好的人际关系。
还有一些家长为了哄孩子、为了求得暂时的安宁，信口讲出一些假话。
这些家长的谎话，是“具有中国特色”的谎言，没有恶意，随口说出，说得多了，就混淆了孩子的是非观念。
“在奶奶家要乖，不要惹事，妈妈回来给你买奥特曼！”晚上接孩子时，妈妈对孩子说：“真不巧，妈妈办完事商场已经下班了。”这位妈妈并没打算给孩子买玩具，她给孩子开出的是空头支票。
“儿子，在家好好做作业，妈妈回来带你出去吃大餐。”中午下班后，妈妈给儿子带回了盒饭：“真对不起，妈妈下午一点就要上班，没时间带你下馆子了。”妈妈早就知道中午时间紧，她用这种“手段…鼓励”儿子认真做作业。
爸爸下班总是晚回家，他对孩子说在单位加班，实际上他在朋友家搓麻将。爸爸自以为瞒得住孩子，殊不知，孩子在一位叔叔那里早知道了爸爸的秘密。
还有一些情况，家长出于工作和社交需要，对别人说一些虚伪的话。这在家长眼中是社交中的技巧。比如妈妈在电话里给领导请假，说感冒了，其实妈妈根本没有生病；老家亲戚来借钱，妈妈叫苦连天，说刚刚交了房款，手里没有一分钱。孩子前天和妈妈去银行取钱，存折上还有不少钱呢！
这类谎言，虽然提升不到道德层面，但也是在诱导孩子学会圆滑、世故。只有家长为人诚实，才能有诚实的孩子。在这方面，我也有一些体会。
我们夫妻二人都是直性子，不会拐弯抹角、遮遮掩掩，脑子里更没有说谎的概念。特别是我爱人，她的耿直、真诚是出了名的。她从来不和街坊邻居说三道四、说是论非。她说话办事丁是丁、卯是卯。周围的人都知道她说话靠谱、办事牢靠。街坊邻居、亲戚朋友有个什么事，都愿意给她说，让她给评判评判，请她给出个主意。
受家庭影响，我的一双儿女都不会说假话。
儿子上大学期间，有一次给我打电话，说他把手机卖了，且只卖了一百元。听此消息，我心里不免一晾。一个品牌手机只卖那么点钱，儿子是急需用钱，还是有别的原因？我耐心听儿子把话说完。原来儿子上厕所时，不小心把手机掉进便池，手机进了水，主板损坏，不能正常使用了。我没抱怨儿子，还轻松地和他开了玩笑：“手机用了两年，也不算太可惜，旧的不去，新的不来。”听得出来，儿子内心比较释然。我心里明白，儿子不是故意的，出了这样的事，他心里已经不好受，父母再责备他，以后遇事就不乐意给家长说了。
还有一次，儿子打电话说：“老爸，今天我做了一个重大决定，把电脑卖了。由于时间紧迫，遇个买家不容易，没来得及和您商量。”我说：“老爸相信你的决定是正确的。”正因为儿子信任老爸，相信老爸会支持他，他才采取先斩后奏的方法。当然我更理解儿子、信任儿子。他卖电脑，肯定有他充分合理的理由。作为一名大三学生，他已经有一定的决策能力。他学理科，思维里又多了几分理性。他绝不会盲目冲动、心血来潮。他应该对这件事有比较清醒的认识，也应该知道对自己的行为负责任了。事实证明，儿子的决定是正确的，电脑用了两年多，临近大四，已不大需要了，况且此电脑配置比较低，该更新换代了，买主出的价格还算合理。
平心而论，如果每位家长都能充分理解孩子，理智、开明地对待孩子，孩子根本没有理由、也没有必要对家长说假话。
我女儿贾蕾，对人特真诚。不要说从她嘴里说出假话了，她连说谎的念头都不曾产生过。在她眼里，说谎是不自信的表现，说假话是一种耻辱。有一件事足以说明这个问题。
）（、年，她上海财经大学几个要好的同学，在杭州聚会。我建议她买火车票时连回沪的票一起买好。早上乘早班车到杭州，下午坐晚班车返沪，不耽误第二天上班。女儿同意我的建议。我交代女儿：“同学相见，肯定有人要执意挽留你，这也是人之肯情。但你不要在杭州过夜，不然你还得请假。
你刚到公司不久，要给领导留个好印象。你可以跟同学说个善意的谎言，就说公司明天一早开会，你必须赶回来。”女儿斩钉截铁地说：“那不是骗人嘛，公司明明不开会，我为什么要说开会呢？我说我要赶回去上班就是。”
更多地、更普遍地导致孩子说谎的直接原因，是孩子迫于家长的压力而说谎。一部分家长比较强势，对孩子要求比较严格，对于孩子犯错，他们从不放过。轻则数落、批评，重则打骂、惩罚。孩子为了减少责骂、逃避处罚，就对父母说假话。尽管孩子也知道纸里包不住火，但还是抱着侥幸心理，能瞒多久算多久。
比如，妈妈问：“考试成绩公布了吗？”孩子说：“还没有呢。”孩子在几天前就拿到了不理想的成绩单，他怕父母不高兴，就把此事隐瞒了下来。
爸爸问：“是不是你把暖水瓶打碎了？”孩子答：“不是我。”孩子想：反正父母也没看见，我何必要自讨苦吃呢？
妈妈问：“你在抽屉拿钱了吗？”孩子说：“没有。你给我的钱还没花完呢。”孩子想：我要承认了，妈妈肯定说我是偷，还不知道怎么教训我呢。
我曾经帮助一个十四岁的男孩走出了说谎的误区。这个例子能说明一些问题。
郑州的王先生找我咨询，说他十四岁的孩子经常说谎。王先生说：“我家几代人都是忠厚老实人，出了个孩子一肚子谎话。都说父母对孩子的影响最大，我和他妈都不会说谎啊！”
王先生说：“前段时间，我看他放学没骑自行车，问他，他说借给同学了。连续几天没骑自行车，我就感到诧异。经再三追问，他才说自行车丢了。丢了就丢了，为什么要说假话呢？”
我问：“以前孩子犯错，你是不是经常批评他？”
王先生答道：“我批评过他，罚他闭门思过，还让他写过检查。对他严格要求，他还经常出错，要放任自流，那还不反了天！这不，前段时间丢了自行车，上月又弄坏了同学的手机，要不是同学找上门来，他还要一直瞒下去。”
我说：“孩子不告诉你事情真相，是他不信任你。就以上的事来说，他要告诉你，不但于事无补，还会遭到你的责骂、惩罚，一件不顺心的事会变成两件不顺心的事，所以他宁肯选择隐瞒。”
王先生说：“孩子经常完不成作业，却总是说写完了。要不是老师告诉我，我还蒙在鼓里呢？我教训了他，并让他作出保证。他信誓旦旦，保证按时完成作业。可时间不长，他又故技重演。”
我说：“孩子知道你对他学习很重视，对他作业完成情况也很在意，迫于你的压力，他只能慷慨承诺。孩子也希望搬掉作业这只经常给自己带来不快的拦路虎，但他对自己的能力以及学习上的困难估计不足。知识欠账和繁重的学习任务压得他喘不过气来，父母只知道向他要成绩，却不知道如何帮他提高学习成绩。父母没有给他体贴微的关不和卓有成效的帮助，所以他只能违背承诺。”
我接着说：“很多家长以为孩子说假话比较轻松，其实孩子心里非常痛苦。做错了事，内心要承受这件事带来的痛苦，还要考虑如何对付父母。比如他把同学手机弄坏了，心里已经很不是滋味。他想给同学一个交代，又不敢告诉父母，这种矛盾心理让他承受着巨大煎熬。再比如丢自行车问题，孩子既心疼丢车造成的经济损失，又害怕来自父母的双重伤害，所以只能选择说谎。如果遇到开明的家长，既善解人意又能给孩子遮风挡雨，孩子还有必要说谎吗？
“具体地讲，就是理解孩子、接纳事实。孩子做错了事，已经有了内疚感。如果家长能从内心深处理解孩子，设身处地体贴孩子，孩子往往能够主动反思，也能从这件事中接受教训。如果父母批评他、惩罚他，孩子反而不内疚了。他会认为不欠父母什么了，杀人不过头点地，孩子大多不会接受教训。
“理解、接纳、体贴、尊重往往比批评、斥责、打骂、惩罚更有力量。
前者维护了孩子的尊严，保全了孩子的面子，后者伤害了孩子的自尊，撕破了孩子的面子；前者把孩子拉向了父母的怀抱，后者把孩子推向了父母的对立面；前者具有建设性，后者极具破坏力；前者是医治孩子心理顽疾的灵丹妙药，后者是促进孩子问题进一步严重的催化剂。退一步讲，如果连前者都解决不了的问题，后者根本无从谈起。”
王先生勤于思考，对我的话理解得比较到位。回家后，夫妻二人也想了许多妙招，凡事替孩子着想，善于和孩子同感共情，平静接受孩子犯错。儿子看到父母脱胎换骨股的改变，感受到了父母的关爱和力量，不再说谎了，成绩也有了一定起色。再见到王先生时，从他的话语中，我能感受到他的成就感和掩饰不住的罾院。
其实孩子都有金子股的品质，他们天生不会说谎。如果父母都能做到理解孩子、善待孩子，孩子就会远离谎言，也都愿意主动承担责任。家长越尊重孩子，孩子同样会越尊重家长。
戴女士给我讲了一个故事，告诉我她是怎么对待孩子犯错的。
“我女儿九岁那年，和四岁的儿子一起玩耍，两人追逐嬉戏中，女儿不小心把儿子推倒在地，儿子前额磕了个大血包，哇哇大哭。看到我儿子哭得更厉害，女儿对我说：不是我，是他自己绊倒的。我态度平和，带儿子到卫生所处理了一下。
“晚上临睡前，女儿怯生生地对我说：是我不小心把弟弟推倒的。我没有批评女儿，还夸奖了她。我说：妈妈知道你是无意的，你也很关心弟弟。看到弟弟受了伤，你心里詈怕，不敢承认。可你心里一直很难受，感到对不起弟弟。你对妈妈说了，心里就轻松了。你是好孩子，妈妈相信你会这么做的。”
戴女士智慧的处理方法让女儿感觉到，自己闯下如此大祸，妈妈明知是自己所为，也没有责怪自己，依然那么爱自己。弟弟也没有记恨自己，还和自己一起玩，自己没有理由不做一个诚实的孩子。妈妈的行为，悄无声息地扼止了女儿说谎的萌芽，把女儿引向了诚实。
