别惹我，我可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道!
老子看了20多年新闻联播，会各种坑蒙拐骗。精通封杀，造谣，人肉，禁播等1000多种手段，会上万种歌功颂德的方法，精通几千种空话套话，认识几百种骗术，制作各种假象，巧妙利用政治，舆论，伪科学等多种迷惑工具，记住，千万别惹我别惹我，否则你看过柯南也没用！
别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
事实上，汪峰不会在意他上的了上不了头条，因为他在忙着创作。杨幂也不会在意自己的脚臭不臭，因为她已经在忙碌她的婚礼。黄晓明也不会在意自己会不会英语，因为人家雇得起翻译。郭敬明更不会在意自己是否比S350高，因为他买得起20辆S350，月工资垒起来就已经比你高了。而你们黑出翔的权志龙则压根不知百度帝吧是何物，那么在这个各取所需的世界，你们在找乐子，人家在成功。
坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？
男孩答：爱。
女孩子问：你会爱我多久？
小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
跟妹子相对无言的时候怎么办？
其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”
顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。
妹子说：“我害怕”。
我说：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”
看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”哎，就缺老婆和孩子了。
以我文科成绩来看，我适合学理。
以我的理科成绩来看，我适合学文。
以我的语文成绩来看，我适合出国。
以我的英语成绩来看，我适合考古。
以我的总成绩来看，我适合去死。
校园里听到一对小情侣的对话；
女问男：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？
男说：硬站。
问：你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？
答：技术。
问：你们送过男友/女友最成功的礼物是什么？
答：孩子。
一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是没电话号码.办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了.
一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；
一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；
也就是说，你缺什么就会秀什么。
你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了.
作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……
因为……我还没有老婆……
经过地铁口，看见俩女人在吵架。
高个子女人骂道：艹你妹！
矮个子女人说：你拿什么艹？
高个子女人怒气冲冲的指着我说：用他的艹你妹！
我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了
男：hi！
女：hi！
男：吃了吗？
女：吃了吗？
男：你学我？
女：你学我？
男：我爱你！
女：我已经吃了
一妹子将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”，于是出现了这样的聊天记录：
在吗？
不在！
真不在？
不在！
问你件事哦，你的初吻还在吗？
不在！
那你的初夜还在吗？
不在！
那你的贞懆还在吗？
不在！
喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？
不在..
日常十大错觉：
1、今晚一定能早睡
2、别人对我微笑就是喜欢我
3、老师真的觉得我很聪明
4、假期带回家的作业可以做完
5、今天的事可以今天完成
6、可以一个小时不玩手机
7、换了发型就会变漂亮
8、变瘦了就可以变漂亮
9、自己能变瘦
10、自己能变漂亮。
一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”
**丝：“疼不？”，
妹纸：“疼！”
**丝：“现在不都无痛的么？”
妹纸：“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”
**丝：“怎么裂的啊…”
妹纸：“你管的着么，放屁撑裂的！”
1。问：别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。
神回复：屁迷路了，从你嘴巴里出来了。
2。问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
神回复：在他身边游来游去.
去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！
男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。
普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃
文艺青年削出一朵花来给丈母娘
2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。
老妈从小就教我做饭。
我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。
买个手机，和美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。
临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧……
我不气馁。
虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。
我表白到：嫁给我吧，做我老婆。
女友问：当你老婆要洗衣服吗？
我答：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗？
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。
最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”
还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……
今天干完明天还得干的，是工作；
今天干完明天还想干的，是事业；
今天干完明天就不用干的，是周五；
今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想；
今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的漂亮女同事。
白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。
晚上老婆不开心了，指着我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！”
我问：“什么颜色？”
老婆：“绿色”
不抽烟不喝酒，63岁——****同志；只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志；只抽烟不喝酒，83岁——主席同志；既抽烟又喝酒，93岁——小平同志；吃喝嫖赌样样来，103岁——张学良同志；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁——雷锋同志。
汉语我和我的小伙伴们都惊呆了
英语MyfriendsandIareshocked
日语汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪
法语Moietmonpetitamisétaientsurpris
泰语?????????????????
西班牙语AsustaronIyamispeque?osamigostodo
阿拉伯语????[??]???????????????????
韩语????????????
俄语Яимоистарикиинапуганы
德语IundmeinekleinenFreunde，dieallewaren，startled
英语Iandmyfriendsareshocked
葡萄牙语Iemeusamigosquepequenostodoseramstartled
意大利语Iedimieiamicichepiccolituttieranostartled
希腊语Ικαιοιμικρο?φ?λοιμου?λοι?ταντρομαγμ?νο?
荷兰语Ienmijnkleinevriendenallenwarenopgeschrokken
瑞典语AlltIochminv?nnerskr?mmdeslite
捷克语Jáamojimalíp?átelébyliv?ichnip?ekvapeně
丹麦语Jegogminesm?vennerblevforskr?kket
芬兰语Ijaomapikkuyst?v?tolivatkaikkikummallisemmaksi
挪威语Jegogminlillevennervaralleskvetter
