我们越早接受这个必然的困境，知道我们不可能得到每个人的赞同，我们的生活就会越好过。当你知道歧见难免，而不再苦苦寻求认同时，你就会发展出一个有益的观点，让你的旅途走得更平顺。你可以提醒自己：“它又来了，没关系。”而不要为别人的反对意见而难过，当你得到你所盼望的认可时，你将会更惊喜，甚至更感激。
我发现，我经常在同一天得到赞美与苛责。有人想请我去演讲，也有人不希望我去；这通电话是好消息，下一通却是必须解决的难题；我的孩子一个喜欢我的做法，另一个则不太满意；有人认为我是一个大好人，也有人因为我没回电话而骂我自私。人人生活中都有起有落，有好有坏，有赞成也有反对。我是第一个承认自己总是偏好认可胜过反对的人。它的感觉比较好，当然也比较容易接受。不过，我越满足，就越不需要靠它为我带来幸福感。
34.
发自内心，随机行善
随机行善的最大理由，或许就在于它能带给你满足的生活。如果我们都能尽自己的一份心意，不久以后，我们所生存的这个世界就会变得更美好。
有一种保险杆贴纸已经问世一段时间了。全国都看得到贴了这种贴纸的汽车（事实上，我的车子上也有）。它说：“实践随机的善行以及毫无道理的美学。”我不知道这个点子是谁的，但是我从未在迎面而来的车子上看到比它更重要的信息。随机行善，可以立即品尝到只问付出、不问回报的喜悦。随机行善最好的方式，就是不要让别人知道你在行善。
旧金山湾区有五座桥要缴过桥费。不久前，有人善意地帮他后面的那辆车付通行费。当下一辆车的司机开到缴费口，摇下车窗拿出钞票时，却听见：“你前面那辆车已经替你付过钱了。”这就是一种自然随机的礼物，不求回报的付出。你可以想象这个小小善行对那个司机所造成的影响有多大，或许这件事鼓舞了他在那一天更有善心。通常，一个亲切的行为就可以引发一连串的善行。
没有任何处方可以告诉你，如何做到随机行善，它发自内心。你的善行可以是为邻居捡垃圾，匿名捐钱给慈善机构，寄一封匿名的汇款单给经济窘迫的人让他喘口气，可以是将流浪动物送到动物救助站，也可以是到教会或收容所当义工照料饥饿的人。这些都是你可以做的事，甚至你还能想到其他更多的事。重点在于，付出是一种乐趣，而且并不一定要花大钱。
随机行善的最大理由，或许就在于它能带给你满足的生活。每件善行都会让你得到愉快的回馈，提醒你生命中重要的层面：服务、慈善与爱心。如果我们都能尽自己的一份心意，不久以后，我们所生存的这个世界就会变得更美好。
35.
也许别人并无恶意
当别人的行为不合我们的心意时，观察其行为背后的意义，可以让我们看见别人并无恶意。
你是否曾经听见自己或别人说过：“别理约翰，他不知道自己在做什么。”如果是这样，你听到的就是“看向行为背后的意义”的智慧。你如果有小孩，就知道这个简单的原谅行为的重要性。如果我们对孩子的爱，全部根据他们的行为而定，那么我们就很难去爱孩子了。如果爱心纯粹靠行为来取决，我们在青少年时期就不会有人疼爱了！
如果我们可以把同样的慈爱延伸到我们所认识的每个人身上，那不是很棒的事吗？如果别人的行为不合我们的心意，我们还可以用同样的方式来思索行为背后的动机，就像我们容忍青少年标新立异的行为，那么这个世界不是会更充满爱吗？
这并不表示我们要用鸵鸟心态，假装一切都很美好，让别人“踩在我们头上”，或表示我们原谅或赞成错误的行为。相反地，它只意味着你有雅量可以揣测对方并无恶意。当你看到邮局的职员动作慢吞吞时，可能是因为他今天不顺遂，也可能他的日子一直都不好过。当你的配偶或亲近的朋友向你唠叨时，请试着去了解，在这个单一行为的背后，你的家人朋友真的想要爱你，或是想要感受到你的爱。观看行为背后的含义，做起来其实没那么难。今天就试试看，你一定可以看到并感觉到一些美好的结果。
36.
没有人在故意和你过不去
有时人们确实会做出一些看似不合理的举动，但生气的人是我们，所以应该改变的人是我们，不要轻易被他人的行为影响。
对许多人来说，人生最挫折的部分就是无法理解他人的行为。我们认为他们“有罪”，而非“无辜”。我们很容易钻牛角尖，把焦点放在人们看来不合理的行为上，例如他们的评语、行为或恶意的举动、自私的行为，并因此感到极度受伤。如果我们老是去注意别人的行为，就会觉得别人好像在故意跟我们过不去。
可是，就像我有次听到韦恩?戴尔在演讲中建议的：“把跟你过不去的人统统集合起来，带到我这儿来，我（身为咨询顾问）会治疗他们，你的日子也会变好！”这显然是很荒谬的说法。人们确实会做一些怪事（谁不会呢？），可是，生气的人是我们，所以应该改变的人是我们。我不是要你接纳、忽略或倡导暴力与其他越轨行为。我只是要你学习不要受他人行为的影响。
“看见无辜”是一个有力的方法，可以转换这个困扰，当别人做出我们不喜欢的事情时，面对这个人的最佳策略，就是跟这个行为拉开距离。“远远地眺望”，我们才能看见行为背后的无辜。通常，稍微改变我们的想法，就可以立刻让我们进入同情的状态。
偶尔，我也会碰到一些老是催促我的人，他们催我的方式通常很讨人厌，甚至很侮辱人。如果我太在意他们的用词、语调和急迫的口吻，我的回答也会变得不太高兴，甚至火大起来。我觉得他们“有罪”。不过，如果我想起自己急着去做某件事的滋味，就可以看出他们的言行背后无辜的部分。在那个讨厌的行为背后，是一个受挫的人，急需别人的同情。
下一次（希望从现在开始），当别人做出怪异的行为时，请尝试看见他行为背后的无辜动机。如果你富有同情心，就不难看出这一点。当你看见无辜时，你就不会像以前一样感到恼怒。当你不再介意别人的言行时，就比较容易专注在人生美好的一面上。
37.
不要理直气壮地纠正他人
当你的目标是去帮别人建立自信，让别人感到愉快，并去分享他们的喜悦时，你也同样会获得愉快的感受。
正如我前面所介绍的，你有许多机会可以选择做一个和善的人，还是做一个“对”的人。你有机会可以为别人指出错误，指出应该可以做得更好的行为，以及可以改善的地方；你有机会可以纠正别人，不管是私下或公开。这些所有的机会加起来，就足以让别人难受，也让自己在这个过程中感到不舒服。
无需作心理分析也可以了解，我们尝试贬低别人，纠正他们，或者向他们证明“我们对，他们错”，是因为我们的自尊误以为，如果指出别人的错处，我们就是对的，因此就会感觉比较愉快。
事实上，如果你注意到贬低别人之后的感觉，就会发现你的感觉反而变得更糟。你的恻隐之心知道，牺牲别人是不会让你感到好受的。
幸好，反之亦然。当你的目标是去帮别人建立自信，让别人感到愉快，并去分享他们的喜悦时，你也同样会获得愉快的感受。下次你有机会纠正别人时，即使他们确实有错，请抗拒这个诱惑，相反地，问问你自己：“我想在这个互动中得到什么？”你想要的很可能是一次心平气和的互动，让各方都感到舒服。每次你抗拒“理直气壮”，而选择善解人意时，你就会注意到内心有一种安宁的感觉。
近来我太太跟我讨论一个成功的生意概念时，我说到“我的”点子。后来，我才想起那个点子其实是她想出来的，不是我的。天啊！我显然把成功都归功到自己的头上！克瑞丝却用她惯常的风度，让我享有这份荣耀。我赶紧打电话向她道歉，在我看来，她显然更关心我的喜悦，而非她自己的功劳。她说，她喜欢看我快乐的样子，是谁的主意并不重要（现在你知道她为何如此讨人喜爱了吧？）。
不要把这个策略跟“软脚虾”，或是不敢为自己的信仰挺身而出混为一谈。我并不是说你不可以理直气壮，只是说如果你一味坚持自己是对的，通常就要付出代价，那个代价就是你内心的平静。为了做一个平静的人，大部分的时候，你必须选择亲切而非坚持己见。最好就从下一位说话的对象开始吧。
38.
告诉三个人你有多爱他们
让身边的人知道你有多爱他们，是一件多么重要的事。将它变成你生活的一部分后，你也会收到更多的爱。
作家史蒂芬?拉维尼（Stephen Levine）问过一个问题：“如果你只剩下一个小时可以活，而且只能打一通电话，你会打给谁？你会说什么？你还在等什么？”多么发人深省的一段话！
谁知道我们在等什么？或许我们以为自己会长生不死，或者“总有一天”会有机会告诉那些我们珍视的人，我们有多么爱他们。不论理由是什么，大部分人都等得太久了。
命运弄人，我写这项策略的时候，正好是我祖母的忌日，待会儿我就要跟父亲开车去拜访她的墓地。她在两年前离开人世。在过世之前，她越来越觉得让家人知道她深爱着我们每一个人，是非常重要的一件事。这就是在提醒你，没有理由再等下去了，现在正是时候，让大家知道你有多关心他们吧。
最理想的状况是，你当面或打电话告诉他们。我猜有几个人曾经接过这样的电话：“我只是打电话来告诉你，我好爱你！”你将发现，世界上没有任何事比这段话更能感动人。你是否也想听到同样的话？
如果你太害羞了，不敢打这样的电话，不妨写一封真心诚意的信。不管是哪一种方法，你习惯以后就会发现，让别人知道你有多爱他们，将变成你生活中的一部分。你大概不会感到诧异，一旦做到这点，你也会收到更多的爱。
39.
无需向任何人证明你自己
你越尝试证明自己，他人就越回避你，甚至会憎恨你。你越不在乎获得认可，却越会得到更多的认可。
谦卑和内心的平静关系密切。你越不需要向别人证明你自己，你的内心就会越平静。
想要“证明自己”，是一个危险的陷阱，因为它需要花费大量的精力，不断指出自己的成就，吹嘘自己的价值。吹嘘你的成就或引以为傲的事，会将你所得到的愉快感觉稀释掉。更糟的是，你越尝试证明自己，他人就越回避你，在背后谈论你本想遮掩的不安，甚至会憎恨你。
具有讽刺意味的是，你越不在乎获得认可，却越会得到更多的认可。人们喜欢亲近一个内心充满自信的人，喜欢不装腔作势、不必样样都懂，也不夺人光彩的人。大部分的人都喜欢不爱自吹自擂、发自内心愿意分享的人。
想要真正的谦虚，唯有去实践。这是有好处的，因为你立刻就会得到宁静、轻松的回馈。下次有机会吹嘘时，请克制这项诱惑。
我跟一位客户讨论过这个策略，他跟我分享了下面这则故事：他在升职几天后，跟一群朋友相聚，而这些朋友都还不知道这位客户升职，他的另一位朋友却没有。他跟这位朋友向来有点竞争关系，他很想有技巧地把自己被提拔、朋友却落空的事情挟带进谈话中。他觉得自己正准备开个头时，内心却有一个小小的声音告诉他：“停！不要这么做！”
于是他跟朋友分享了自己升职的消息，可是并未将分享变成幸灾乐祸的窃喜。他绝口不提另一位朋友落选的事。他告诉我，他从未曾感到如此平静，如此以自己为荣。他享受了成功的滋味，但是并未到处张扬。后来，当他的朋友们知道了整件事情的经过，对他的绝佳判断力和谦虚留下了深刻的印象。谦虚反而使他得到了更多正面的回馈与注意。
40.
不知道今天轮到谁倒垃圾，那就你去倒吧！
斤斤计较只会让“小事”占据你的时间和精力，无法做真正需要的事情。
我们一不小心，就很容易痛恨日常生活的责任义务。有一回，在情绪低落时，我算出自己平均每天要做一千件不同的事情。当然，在我心情较好的时候，这个数字就会大幅下降。
一想到这件事，我就惊讶自己为何如此轻易就记住了我所做的杂事，以及要负担的责任。可是同时，我也轻易地忘记我的妻子每天要做的一切。多可笑啊！
如果你老在计算自己所做的一切，真的很难变成一个知足的人。斤斤计较只会让你不断地在心中计算着谁做了什么、谁做得比较多等等。如果你想听真话，这就是“小事”的缩影。你已尽了自己的本分，就可以让家人少做一点，总比忧虑计较今天轮到谁去倒垃圾，更能让你的人生过得快乐一点。
反对这项策略的最强论点，是担心自己可能会吃亏。大部分时候，对不对并不重要，同样地，你比家人多倒几次垃圾，也无所谓吃不吃亏。让谁该去倒垃圾这种事在你的生活中变成小事，无疑可以让你释放出更多的时间和精力，来做更重要的事情。
41.
认同双方的差异，欣赏差异
当你批评别人时，其实并不表示对方有什么毛病，反而泄露出你吹毛求疵的个性。
在鸡蛋里挑骨头，是一个隐喻，可以用来解释我们最神经质、最忘恩负义的倾向。它来自我的一位朋友乔治?普兰斯基医师。
就像我们可以检修房子，看看有没有裂缝、漏水和瑕疵，以确保这座房子可以耐风耐雨，挨过冬天。同样地，我们也可以把这个方法运用在人际关系，甚至生活中。基本上，它意味着你在小心搜寻有没有地方需要修补。这是在找寻人生的瑕疵，如果不是试图修补，至少也是指出他人的缺点。这种倾向不但会让人们对你敬而远之，也会影响你的感受。它鼓励你去思索所有事物和人有什么差错，有什么令你看不顺眼的地方。鸡蛋里挑骨头的结果，不但没有让我们欣赏自己的人际关系及人生，反而鼓励自己不去接受“人生不如意事十之八九”的想法，总觉得凡事都不够好。
在我们的人际关系中，鸡蛋里挑骨头大概是这样的：你认识某个人，一切美好。你对他或她的外表、性格、学识、幽默感，或这些特性的综合深感着迷。刚开始的时候，你不仅认同双方的差异，还真的很欣赏这些差异。对方吸引你的原因，有一部分就在于你们的差异。你们有不同的意见、偏好、品位和人生价值。
不过，交往一段时间以后，你就会开始注意你这位新伴侣（或朋友、教师）的小怪癖，觉得这些地方都应该改善。你会提醒他们。你可能会说：“知道吗？你真的很会迟到。”或说，“我注意到你不太读书。”重点是你已经不可避免地养成一种生活习惯，寻找并思索你不喜欢某人的什么事情，或者有什么事情不对劲。
很显然，偶尔的评语、建设性的批评，或有助益的指导并不会造成大碍。不过，我必须说，多年来在辅导几百对夫妻的过程中，我很少看到没被另一半挑剔的人。偶尔无伤大雅的批评，会在不知不觉中变成审视人生的一种方式。
