每一个搞定小事的方法，其实都很简单，但却很有用，可以指引你拥有更宽广的视野，以及更放松的生活态度。
26.
每天至少独处一会儿
安静的时光是生活中重要的一部分。它就像独处一样，可以帮助我们平衡生活中无所不在的嘈杂与混乱。
我开始写这个秘诀时，恰好是清晨四点半，这是我一天中最钟爱的时光。
至少还要一个半小时，我的妻子和小孩才会醒来，电话铃声才会响起；至少还要一个小时，才会有人要求我做事情。四周寂静无声，我也完全孤独。一个人独处，有一种平静和活力旺盛的感觉，可以思考，可以工作，也可以单纯地享受这份宁静。
在压力管理的领域中，我至今已经工作十几年了。这段期间，我认识了不少杰出人士。在我所认识的心境平和的人当中，我想不出有哪一位不是每天安排一小段静思的时光。
不论是冥想十分钟、练瑜伽、在大自然中享受片刻宁静，还是锁上浴室的门，泡十分钟热水澡，安静的时光是生活中重要的一部分。它就像独处一样，可以帮助我们平衡生活中无所不在的嘈杂与混乱。就我个人而言，当我为自己挪出一段静思的时光后，接下来这一整天似乎更容易掌握。而若没有安排这段时光，我的确看得出其中的差别。
我跟许多朋友都分享了一项我常做的小仪式。我跟许多人一样，天天开车上班。下班回家时，在接近家门之前，我都会靠路边停下车子。那儿有一个很好的景点，我可以花一两分钟欣赏风景，或是闭目养神喘口气，这个小仪式让我放慢步调，帮助我集中精神，心存感恩。
我跟十几位经常抱怨“片刻不得安宁”的人分享了这个小秘诀。他们以前都把车上的收音机开得震耳欲聋，快速驶进车库。如今，稍稍调整一下脚步，他们进家门的时候，都觉得轻松多了。
27.
把你生命中的人想象成婴儿或老人
把惹恼你的人想象成婴儿，婴儿都免不了会犯错，我们也曾都是婴儿；把惹恼你的人想象成老人，再过几十年我们都会老、会死。
我差不多是在二十年前学会这个技巧的，它能有效消除我们对他人的怒气。
想想看有谁真的惹恼了你，令你勃然大怒。然后，闭上双眼，把这个人想象成小婴儿。看着他们小巧的五官和天真无邪的双眸。我们知道小婴儿都免不了会犯错，我们也曾经都是小婴儿。现在，再把时钟向前拨快一百年，把这个人想象成一位行将就木的老人家。看看他们昏花的老眼及慈祥的笑容，透露着一点智慧的光彩，以及曾经犯过的错误。想想再过几十年人人都会老、会死。
你可以玩一玩这个技巧，还可以做好几种变化。这个方法总是能为你带来你所需要的观点与同情心。如果我们的目标是变得更心平气和、更有爱心，当然不要对别人抱有负面的看法。
28.
先踏出一步去了解对方
如果想获得充分且对双方都有益的沟通，首要任务就是要了解别人。
这是从史蒂芬?柯维的《高效能人士的七个习惯》中撷取出来的。这是让你变成一个知足常乐的人的捷径（而且你还可能会变得更有效率）。
基本上，“先踏出一步去了解对方”，暗示着你比较有兴趣去了解别人，而并非要别人了解你。这意味着你认识到，如果想获得充分且对双方都有益的沟通，首要任务就是要了解别人。当你了解对方来自何方、他们想表达的意思、他们看重的又是什么时，你自然也能得到对方的理解，而且得来全不费工夫。不过，当你想逆转这个过程时，那就是本末倒置、难上加难了（但大部分人多半都是这么做的）。当你在理解对方之前就希望寻求对方的理解，对方会感受到你大费周章的“努力”。沟通将会破裂，最后情况可能变成了两个自我之间的战争。
我曾经跟一对夫妻共事过，他们结婚后的前十年光阴都在为家庭经济争吵。丈夫无法理解妻子为何要把赚来的每一毛钱都存起来，而妻子也无法了解丈夫为何花钱如流水。在互相争吵时，任何一方都无法好好讲理。许多问题都比这对夫妻的还复杂，不过，解决之道其实很简单。双方都觉得对方不了解自己。他们需要学习不打断对方的话，小心地倾听。他们不应该一味地为自己的立场辩护，而是应该做先去了解对方的人。这正是我要他们做的事。丈夫终于明白，妻子的节俭是为了避免重蹈父母财务危机的覆辙，她其实生怕家庭破产。而她也终于了解，原来他是怕自己无法像他父亲照顾母亲那样，无微不至地照顾她，而感到内疚，所以要花钱弥补她。基本上，他希望妻子以他为傲。当他们学会了解对方以后，同情心便取代了他们的挫折感。如今，他们在花钱与存钱上已经找到了平衡点。
先去了解对方跟对错无关，这是有效沟通的哲学。当你使用这个方法时，你会注意到你所沟通的对象觉得自己受到了倾听与了解。而这一切将让彼此的感情关系变得更好。
29.
沟通不是在竞赛
有效的倾听不只是避免打断对方的话，或是避免替他们把话说完而已，还要能倾听对方的完整想法。
从小到大，我一直深信自己是一个很懂得倾听的人。虽然我现在比十年前更懂得倾听别人的心声，但我还是不得不承认，自己只是一个合格的倾听者而已。
有效的倾听不只是避免打断对方的话，或是避免替他们把话说完而已，还要能倾听对方的完整想法，而非不耐烦地等待轮到自己发言。
从某种方面来说，我们在倾听方面的失败象征了我们的生活方式。我们常常把沟通当作竞赛。我们的目标仿佛是在对方做完结论后就急着接腔，不容许当中有片刻的冷场。最近我太太跟我去一家餐厅吃午饭时，听了一下周围的谈话。听起来似乎没有人真的在意对方说了什么，他们只是轮流不听对方的话。我问我太太，自己是否也会犯这种毛病。她的脸上闪过一抹笑容，答道：“只是偶尔罢了。”
放慢你的反应，更专心地倾听别人的话，可以帮助你做一个心平气和的人。这可以消除你的压力。仔细想想，你就会发现，正襟危坐猜测坐在你对面（或电话中）的人想说什么，以便作出回应，是相当费力也相当紧张的。可是，当你耐心等待对方说完话时，当你专心听他在说什么时，你会发现压力自然消失了。你会立刻感到如释重负，跟你说话的人也同样会觉得很轻松。他们也可以放慢回应，因为他们不会感到必须跟你抢着发言！更懂得倾听，不但可以让你变得更有耐心，也可以提升你的人际关系品质，因为人人都喜欢跟真正懂得倾听他们心声的人说话。
30.
不要指望事事尽如人意
这个世界上永远都会有跟你意见不合、做法不同的人，以及无法解决的事情。如果你执意跟人生的这项原则对抗，你这一生大部分的时间都会耗在战斗上。
“明智地选择你的战斗目标”，是父母辈间流行的一句名言。而要想过知足常乐的生活，这句话也同样重要。它暗示人生充满了选择，你可以选择小题大做，也可以一笑置之，没什么好在意的。如果你明智地选择你的战斗，在真正重要的时刻，就能轻易地赢得胜利。
当然有些时候，你会想要争辩或不得不起冲突，甚至为你所信仰的事挺身而出。不过，许多人可以为任何小事争吵、冲突、打架，将生活变成“琐事”的连续战斗。这类生活的挫折太多了，结果反而不知道什么才是真正要紧的。
如果你的目标（不管是实质的或是潜在的）是要事事符合自己的利益，那么计划中的一点点歧见或摩擦，都将变成严重得不得了的大事。在我的书里，明智地选择你的战斗目标，可以说是专治不快乐与挫折的处方。
事实上，人生很少符合我们的心意，他人通常也不符合我们的期望。人生时时出现我们喜欢与不喜欢的层面。这个世界上永远都会有跟你意见不合、做法不同的人，以及无法解决的事情。如果你执意跟人生的这项原则对抗，你这一生大部分的时间都会耗在战斗上。
一个比较平和的生活方式，就是决定哪些战斗值得投入，哪些最好回避。如果你的首要目标是过没有压力的生活，你就会发现，大部分的战斗都会将你带向不平静。仔细想想，证明你是对的真的有那么重要吗？只因为对方似乎犯了一个小错，你就必须跟他或她起冲突吗？为了你偏爱的餐厅或电影，真的值得大吵一顿吗？车子小小的刮伤真的就值得闹上法庭吗？邻居不肯把车子停在别的地方，值得拿到饭桌上来讨论吗？成千上万件类似的小事，就是许多人一生吵吵闹闹的理由。想想你自己是否也这样。如果你也跟我之前犯的毛病一样，那你可能应该重新评估，哪些是人生真正值得优先处理的事。
如果你不想“再为小事抓狂”，关键就是明智地选择你的战斗。如果你能够做到这一点，将来有一天，你根本就不会觉得有战斗的必要了。
31.
不要被情绪低落愚弄了
同样的一件事，会因我们心情的好坏而完全不同。在情绪低落的时候我们无法客观地看待事情，更不适合分析问题。
情绪是很会骗人的。情绪常常可能会让你误以为自己的人生很糟糕，而事实上并没有那么糟糕。当你心情不错时，人生看起来好极了，你有正确的观点、常识和智慧。心情好的时候，凡事都不难，问题也没什么好怕的，很容易解决。心情好的时候，人际关系融洽，沟通也很顺畅，即使遭受批评，也能欣然接受。
相反地，当你心情不佳时，人生看起来就很糟糕，甚至到了难以忍受的地步。你很难用正确的观点来看待事物，你以为事事都是冲着你来的，也很容易误解周遭的人，他们的一举一动都会被你冠上恶的动机。
陷阱就在这里：人们并不了解是自己的情绪在作怪。他们以为生活是在昨天或前一小时忽然变糟的。所以，一个人早上心情好的时候，可能会爱他的妻子、爱他的工作和他的车子。他可能对前途感到乐观，对过去也心存感激。可是到了下午，如果心情不佳，他就会说他痛恨自己的工作，讨厌自己的太太，觉得他的车子是垃圾，并且相信他的事业没有前途。如果你在他情绪低落的时候问起他的童年，他可能会告诉你，那是一个悲惨的童年，甚至可能会把目前的困境怪罪在父母的头上。
如此迅速而剧烈的落差看来虽然荒谬可笑，可是我们全都是这样的。在情绪低落的时候我们无法正确地看待事情，每件事似乎都很急迫。我们完全忘了在心情好的时候，凡事似乎都好多了。我们的经历是一模一样的——我们的结婚对象、我们的工作、我们开的车、我们的潜力，以及童年过得好不好等，结果却因心情的好坏而完全不同！情绪低落的时候，我们不去责怪自己的情绪不对，反而觉得整个人生都不顺，似乎真的相信在过去一两个小时之内，我们的人生完全瓦解了。
事实上，在你心情不好的时候，生活并没有变得如你想的那么糟糕。你可以学习去质疑自己的判断，而不要困在愤怒之中，以为自己看得很实际。不妨提醒自己：“我当然会有戒心（或感到生气、挫折、紧张、沮丧），因为我心情不好嘛！每次情绪低落时，我都会有负面的感受。”当你的心情糟糕时，学会一笑置之。这是人类不可避免的情况，会随着时间过去的，不必理它。
心情沮丧时不适合分析你的人生，这么做等于是情绪自杀。如果你真的有一个正当的问题，先改善心情，然后再思考，反正它不会消失的。窍门是：感激我们的好心情，在心情不好的时候，则要保持优雅的风度，不要把问题看得太严重。下次你情绪低落时，不论原因是什么，都提醒自己：“这次也会过去的。”没错，它真的会过去。
32.
生命只不过是一次小考
当你把人生和生命中的许多挑战看作是一次小考，你就会发现，你所面临的每个问题都是成长的机会，也是锻炼的良机。
我最喜欢的一张海报上说：“生命只不过是一次小考。否则，如果是真正的人生的话，应该有人会告诉你，该往何处去，该做些什么事。”每次想起这段幽默的箴言，就会提醒我，不要把人生看得太严肃。
当你把人生和生命中的许多挑战看作是一次小考，或是一连串的测验时，你就会发现，你所面临的每个问题都是成长的机会，也是锻炼的良机。不论你遭遇到的是难题、责任，或难以克服的障碍，只要你把这些都看作是小考，就能超越你所面临的挑战，有机会成功。相反地，如果你把遇到的每个新问题都当作是生死攸关的奋战，那你的人生路途就比较坎坷了。你唯一能够感到快乐的时光，是一切问题都迎刃而解的时候，而我们也都知道，这种时候并不常见。
试试看，能否把这个观念运用到你被迫面对的某件事情上。或许你的上司很挑剔，或许你家有个难缠的十几岁孩子。看看你能不能把这个问题重新定义为一次小考，而非一个“问题”。不要跟它缠斗，看看你能否从中学到点什么。问问自己：“这个问题为何会出现在我的生活中？它意味着什么？我要如何超脱它？有没有可能用不同的方式来看待这个议题？我能不能把它当作某种考试？”
如果你愿意尝试这个策略，你会惊讶自己的反应变得何等不同。例如，我以前经常为时间不够用而苦恼不已，我到处赶来赶去，想把所有的事都办完。我把困境怪罪在我的行程、我的家人、我的环境，以及所有可以怪罪的理由上。然后，我突然领悟到一件事。如果我想要得到快乐，我的目标不一定是要把生活安排到完美的地步，以便有更多的时间，而是应该看看无法把所有的事情都做完，是否也可以接受。换句话说，我真正的挑战就是把自身的困境看作一场考试。把问题当成考试，最后帮助我克服了我个人最大的挫折。现在我偶尔还会为时间不够用而苦恼，但是已经比过去好多了。我现在已经比较可以接受事情的本来面目了。
33.
你永远无法同时取悦所有人
每个人都有一套评估人生的标准，我们的想法不可能永远与别人一致。当你不再苦苦寻求认同时，你的人生旅途就会走得更平顺。
人生课程中最难以回避的，就是面对他人的反对。赞美与苛责都是一样的，都是用来提醒你这个老掉牙的哲理：你永远无法同时取悦所有人。即使在选举中得到百分之五十五的票数取胜，但依然有百分之四十五的人希望另一个人获胜。很不给面子吧，是不是？
我们在家人、朋友和同事那儿得到的赞同票，也不可能高太多。事实上，每个人都有一套评估人生的标准，我们的想法不可能永远与别人一致。不过基于某些理由，大部分人都跟这项不可避免的事实苦苦对抗。当别人拒绝我们的想法，向我们说不，或是作出其他方式的拒绝时，我们就会感到生气、伤心或挫折。
