一句温暖的言语，暖和了漫长的冬天。
——日本格言
◎?"让谈话充满文化气息
相信大家一定都有过这样的经验，就是偶尔在车上或水果店中，无意间听到别人谈话时，如果其中有专门用语或外国话，你就会特别注意说话的人。这种情形在心理学上叫做凝离效果。
譬如，在一大串的数字中有一个温泉标志，那么很自然的这个标志就会变得特别明显。换句话说，在一大堆同样的东西中，只要有少数不同的东西存在，那么这些少数的东西就会成为大家注目的对象，这就叫做凝离效果。因此，与人交谈时，加一点平常不用的专门用语或外国话，就会使别人注意到这句话，进而再意识到说这句话的人。这种情形就人的心理来讲，是很自然的作用。
把令人感觉到文化气息的话，自然而然地加在谈话之中，有助于提高自己的形象。但是，卡耐基提醒人们：如果使用得太频繁，就会使“凝离效果”减弱，而给人一种往自己脸上贴金的不良印象。
如果有一个和你交情不错的人要求你出马竞选，而你又不想这么做的话，那么你一定会找出各种理由加以拒绝。但如果对方却紧缠着你不放，这时，相信任何人都会叫苦连天了。
有一位名演员就曾经遭遇到上述的情况，但他却用很巧妙的方法拒绝了。他说：“咱们演员的老前辈说过，自古以来的演员，演得不好并不算为害；演得好呢，对世上也不会有所益处，所以不必对自己可求过甚……”用这句话来让人了解他无意政治。
如果这位先生直接说明自己不适合当政治家或讨厌政治等，那么对方不仅不会相信，反而会对他产生反感，认为他真是不识抬举。
上面例子中这位名演员的巧妙处，就是引用了老前辈的话。因此给人一种好像他那一番话并不是他所说的，而是老前辈说的这种错觉，而能轻易跳出这种困顿的境况。
就像这样，同样的话要是由专家或社会上有名望的人来说，这会轻易的使对方接纳，这种情形在心理学上称为“威光暗示”。因此，要使自己的话更具说服力时，可引用谚语或名言，使对方相信这是不变的真理，因而轻易地说服对方。
◎?"表述清楚，用语简洁
说话表达中，只有讲话者对问题的概念明确，其思想才有被对方领会、接受的可能。否则，容易造成误解。
只有明确地而不含糊地把话说出来，才能准确、快捷地把信息传递给对方。
说话不同于写文章，文章写了之后，可以字斟句酌，可以删改。而说话要紧扣一个中心，才能有针对性。
同时，说话要做到条理分明，先说什么，后讲什么，要有一个合理的顺序。
说话时，有些人层次不清，常常产生以下两种毛病：
一是引用的对话太多。例如，你要向人陈述自己和朋友见面的经过，一会儿是“他说……”，一会儿又是“后来我又说……”，接下去又是“他又说……”，“那时我就说……”，“这时他又说……”这样“说”来“说”去，把人都听糊涂了。
二是在讲话中不要事无巨细，讲太多的细节。如这段话：“我到一家美容店去做面膜，在××路的转角，门牌是××号。××路正在修马路。我记得这家美容店是五年前开的……”讲了一大堆话，人家不知你想说什么。其实你不必说这么多，直截了当地说出你走进一家美容店，看到一个美容师是你中学的同学。她什么时候干起美容师的呢？这才是你的故事要点。
要注意的一点是，在一番较长的讲话完了之后，为给人留下一个清晰、明确的印象，就要加上明确的结语，以使人有一个完整的感觉。
特别是一些不断改变话题的谈话，层次不容易显露，中心也不突出，更应如此。所以，讲话结尾时简明扼要地把全部内容做一次总结，是十分必要的。
◎?"巧用模糊语言
我们先来看一个巧用模糊语言的例子。
一个青年陪伴未婚妻和未婚妻的母亲在湖上划船。未婚妻的母亲有意试探小伙子：“如果我和女儿不小心一起落到水里，你打算先救谁呢？”这是一个两难选择的问题，回答先救哪一个都不妥当。那青年稍加思索后便回答：“我先救……未来的妈妈。”母女俩一听，脸上露出了满意的笑容。“未来的妈妈”模棱两可，一语双关，使人皆大欢喜。
一般来说，称赞表扬最好直言明说，用语明确。如当男人赞美女人时，为了使女人易于了解你对她的赞美，不妨以具体的言语表示，譬如“你乌黑的头发很有光泽”、“你的眼睛真是迷人”，等等。因为一般的女性不管多美，总对自己的面貌或身材，或多或少有点自卑感，甚至就男人看来某些根本微不足道的问题，女人也会耿耿于怀，自卑不已。所以，男人若以抽象的言语赞美对方，反而让对方误以为是在讥讽她，对你再也不予信任。同样的，对方若是个美女，你不妨直接用“你长得真像××明星！”来赞美她。
卡耐基认为，批评、忠告最好使用模糊语言，多用一些“好像”、“可能”、“看来”、“大概”之类的词语，显得留有余地，语气委婉一些。
例如，当学生在课堂上回答不出问题时，老师不宜训斥学生：“你怎么搞的？昨天你肯定没有复习！”而应当模糊地说：“看来，你好像没有认真复习，是不是？还是因为有点紧张不知该怎么说呢？……”应把批评对方的缺点过错变成提出希望和要求，上面的话最好说成：“希望你及时复习，抓住问题的要领，争取下回做出圆满的回答好吗？”
当你约人见面时，为了表示尊重对方，显得随和，也要用模糊语言。比如说：“明天上午我在家，你有空就来吧。”或是说：“请您明天上午来，我在家等候您。”如果你说得很明确：“请你明天上午9点准时到我家里来。”会让人觉得有点被“勒令”的感觉。若是约请上级、长辈和异性到家里来，这样说话就更显得不礼貌，不客气了。
由此可见，若能巧用模糊语言，将有助于你的人际交流，改善你的人际关系。
◎?"在争论中不抢占上风
十有九次的争吵结果是，每人都更加相信自己是正确的。
佩恩·马尔特霍人寿保险公司为其代理人定下的规矩是，不许争吵。
说服某人并不意味着同他争论。说服人同与人争吵毫无相同之处。争吵不能改变别人的看法。
本杰明·富兰克林说：“如果您与人争论和提出异议，有时也可取胜，但这是毫无意义的胜利，因为您永远也不能争得您的对手对您的友善态度。”
实际上在争吵中是没有胜者的。即使您在争吵中占了上风，说到底您还是失败了。为什么？即使您是胜利者，那又怎么样呢？您将洋洋得意。但您的对手会怎样？您使他觉得低您一头，您伤了他的自尊心，他当然恼火。而被迫放弃自己观点的人从来就不改初衷的。
请好好思考思考。您更想得到什么呢?是想得到表面的胜利还是别人的同情？二者兼得的事是很罕见的。
在争论中您的意见可能是正确的。但要改变一个人的看法，您的努力大概会是徒劳的。
任何一个人，无论其修养程度如何，都不可能通过争论说服他。
拿破仑的侍卫长康斯坦经常和约瑟芬打台球。他在《拿破仑生平回忆》一书中写道：“尽管我台球打得很好，但总是设法让她赢，以此博得她的欢心。”
我们应牢记这一点：在非原则争论中要给予顾客、宠爱者和夫人们取胜的机会。不能以仇解仇，而应以爱消恨。误会是不能靠争吵消除的，它只能靠接触、和解的愿望和理解对方的真诚心愿。
◎?"开玩笑的分寸
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐幽默的人常能受到人们的欢迎与喜爱，但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。
a对象要区别。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。每个人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，前辈不宜同后辈开玩笑，下级不宜同上级开玩笑，男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特点与情绪。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过火也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时性格开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
b内容要高雅。笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”听众们放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。
c态度要友善。与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程。如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
d场合要分清。美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我对苏联进行轰炸。”一语既出，众人哗然。里根在错误的场合、时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
◎?"学会高明的插话
在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢？一般来说，我们应根据不同对象，采取不同的方法。
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话：
“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”
“请你继续说。”
“我对此也是十分有兴趣的。”
此时你说的话是为了表明一个意图：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。这样能消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导：
“你一定感到很气愤。”
“你似乎有些心烦。”
“你心里很难受吗？”
