为家人奉献你多少时间或精力,完全没有限制。你可以一直在自己的时间表里塞进家人的兴趣或活动,但是你似乎永远都会觉得做得不够。如果你不设定一些限制,投入一些你自己的兴趣,发现更多的自我,有一天醒来时,你可能会纳闷“自己”到哪里去了。没有人能帮你找到那个界限。我们必须在追求自己的兴趣与助长家人的兴趣之间找到平衡。你的孩子终究会长大,会过自己的生活,你必须想办法为自己的生活创造一点空间。
兼顾家庭与事业的女人尤其需要这个策略。这样的女人必须要能在不同角色之间转换自如,有时候甚至要在瞬间变换身份。不论你是不是家中主要的经济来源供应者,当孩子发烧生病或摔断手臂时,口中喊的还是“妈妈”这两个字。你的专业工作可能在五点结束,但是母亲的工作却永远不可能结束。孩子并不关心你在公司的职位有多高,或你是不是个出名的作家或演员--对他们来说,你就是妈妈。
直到你接受这个观念--你不是你所做的事,而是一个做着许多事的人,你才会发现自己的生活过得有多复杂。如果你对自己的事业过度认同,你可能会觉得自己根本不适合建立家庭,或是不想留在家中带孩子,甚至是兼职也不行。相反,如果你已经有好几个孩子,最小的才五六岁,而你害怕幼儿上学后自己会无事可做,于是又想再度怀孕,这样你将会造成家人及自己情感上的危机。
在生命里,我们都需要独处的时间,也要给别人独处的机会,包括我们的家人在内。如果你能学会做很多事,就不要为自己贴上标签,你会发现生命不仅非常精彩,还能有所收获。
72.减轻思想给你造成的困扰
弄清楚自己的思想,让自己清醒过来,只要简单地对自己说:“哇,我又来了!”让自己认识到,是你的思想在创造困扰。
今天你过得糟透了!事实上,这一周都很糟糕。等一下,简直是一辈子都不顺利!你累坏了,怒火冲天,觉得很不耐烦,脑袋里装满了各种各样要做的事。
你在情绪低落、精疲力竭时,就会想起别人都在依赖你,你甚至会有种被占便宜的感觉。理查德的祖母埃米莉总是说:“只要你不软弱,生命永远是美好的。”她的观点很对。如果我们毫无防备,对自己放任不管,就很容易被击倒。
在这样的时刻,非常要紧的一件事是要认识思想的奇妙力量。只要认识这样的力量,明白思想在此时扮演着什么样的角色,真的很可能救你一命。
我们似乎总在觉得快要承受不了一切时,才开始思考我们的人生。在这样的时刻,我们很容易受伤。我们的运气糟透了,并觉得很困惑,不知道走哪一条路才是上坡。这正是我们的心思最容易在负面的旋涡里打转的时刻。我们分析自己的生活,确认自己的挫败感,把脑海中所有恶劣的情境都重新召唤回来。我们斩钉截铁地在心中认定,是哪些原因让我们的生活失去控制。我们在夸张地吹嘘事情--或者该说是夸张地“考虑事情”。这就像是在我们的脑海中放了一枚“思想炸弹”!
弄清楚自己的思想,让自己清醒过来,看看脑海中到底在想些什么。这有点像在看电影,不同的是,你看到的是自己充满挫败感的生活。
你可以减轻这些思想的压力,只要简单地对自己说:“哇,我又来了!”不然也要让自己认识到,是你的思想在创造(至少在集结)困扰。觉察到自己的思维模式,打破恶性循环,给自己一点必要的洞察力,让自己重新掌握方向。这是非常强大的力量,因为当你知道是自己的思想在作祟后,也就暗示着你有能力改变思想,或至少不要把事情看得太严重。
再强调一遍,这并不是要你假装自己的生活比实际上好,或是假装你要比真正感受到的情绪更为专心振奋。相反地,这是要你看清,现实状况的确有点困难,但同时也要承认,你唯一能掌控的思想,也是造成挫败感的来源之一。
当你开始察觉自己的思想在加重、聚集、夸大问题与挫败感时,你就会松了一口气。
这就像你在高速公路上猛踩油门加速前进,突然之间你的脚离开了油门,虽然车子仍然开得很快,至少会有几秒钟还是高速前进,但是你已经开始了放慢下来的第一步。
我们的思想是强有力的工具。幸运的是,很多时候我们把思想用在了好的一面。但有些时候对我们来说,少想一点会更好。
下一次你觉得心烦或受不了时,我鼓励你“退一步”,重新检视一下自己的想法。你可能会非常惊喜地发现,自己的心情很快就好多了。
73.全都出错了,就笑一笑吧
如果你真的碰上了这样的一天,你唯一能解决的方法,就是大笑一场,将这些小事抛诸脑后,拥有更快乐的一天。
就算不是经常,至少我们也会碰上一两次“诸事不顺”的日子。我承认,比起许多人来说,我的麻烦还算小的。不过当我遭遇了一次某天所有的“小事”都完全失控的经历时,还是容许我吐吐苦水吧。就在那一天,所有会出错的事全都出错了。
如果你真的碰上了这样的一天,你唯一能想到的方法,就是大笑一场。
这天早上,我跟慢跑的同伴约好六点半碰面,我却比预定时间晚了半个钟头醒来。而且我的大女儿洁西坚持说,我答应她在慢跑之前要帮她编好四色发带的辫子。我只好开始帮她编头发,十分钟后,她说:“全编错了!”我只好把发辫全解开来(所花的时间跟编起来的时间一样),只为了让她相信我愿意重来一遍。
慢跑的同伴来按门铃了,这时我还穿着睡袍。我让我们的狗泰伊陪着她跑,想着也许能在她回程时跟她跑上几里路。那天我真的很想去慢跑,错过了让我很沮丧。她回来时,我才刚编完洁西的辫子,仍然穿着睡袍。但我已经累得不想跑了。
接下来,我把洗衣机里的衣服拿出来,放进烘干机。结果洗衣篮失踪了(因为某人喜欢用这个篮子装一些工作的文件),而且又因为他好心地要帮忙,打破了洗衣的基本原则,把黑的跟白的衣服都混在了一起,所以我的白色亚麻上衣,我最喜欢的粉色套头衫,现在看起来都是泥灰色。我坐在地上,尖叫起来。
但之后我想到,这是一个值得写下来的好例子--这里有一大堆需要放下的小事--我知道我应该笑一笑,毕竟,我正在写的可是一本别再为小事抓狂的书呀!
明白了吧?我们都会有这样的一天。在这种所有事情都出差错的日子里,你应该保持幽默感,了解到没有人能例外,每个人都会碰上这样的日子,所有的事情好像都会出错--而且果真如此。
调整你的心态,毕竟,在大部分的状况中事情很可能还会更糟。不过,如果你能一笑置之,豁然以对,就能从那些出错的小事中看到幽默,你也会很容易将这些小事抛诸脑后,拥有更快乐的一天。
74.想到什么,就去做吧!
练习随性地生活,用不着觉得被义务牵绊。你不用只是为了关心别人,而忽视了自己。
我们都活在忙碌的行程当中,完全忘了是我们自己制定了这些行程表,反而变成了行程表的奴隶。好吧!行程主导者,我要鼓动你现在去看看自己的行程表,然后在某一天上面画个大叉。之后,把这一天空下来,好好打造你“灵思泉涌”的一天。在这一天里,不要预先为自己或家人策划任何活动,你可以完全随着灵感来过,想到什么事就去做。
在灵思泉涌的这一天,用一种悠闲的态度起床。不要一醒来就急着跳下床,好像有什么行程要赶一样。今天,你什么也不赶。你要练习随着灵感来生活。当你张开眼睛,脑海中第一个想法是什么?如果你的思绪已经在忙碌地打转了,深呼吸一下,清空你的脑袋。问问你自己:“今天我想要怎么过?”注意一下冒出来的灵感是什么。“想要”是关键词。你用不着拿出记事本列清单,因为你正在随性地度过这一天的美好时光。
把这一天当作是一个小小的起步,只做你想做的事。如果你想要散散步,马上去吧!不要等一下才去做。今天,不要在清晨安排任何计划。你想要做的事一天中都在变化。只要看看冒出来的念头是什么,就放手去做吧!
给你自己一个承诺,放纵自己一天吧!如果你想吃一个冰淇淋或巧克力蛋糕当早餐,就吃吧!或者你会想要在家中把房间粉刷一下;也许你想穿着睡衣,赖在床上一整天;或者你想跟家人一起外出吃早餐。
在这一天里,离电话远一点。练习随性地生活,用不着觉得被义务牵绊。再做一次孩子,嬉戏一下,或者做一个成人,展开一项计划。花一些时间好好跟孩子相处,在晴天里做一些雨天才会做的艺术活动。简单来说,就是要只为这一天而活。
你可能会疑惑,为什么要做这些事?灵感就像其他任何具体的东西一样,你要抓住它,就首先要接触它。关于灵感,你有很多事可以学习。
首先,放自己一天假,让自己彻底放松。你会觉得这是自己第一次真正在掌控命运,就算只有短短的一天!
如果你要完全习惯这个方法并且坚持下去,需要一点时间,这全视你的毅力而定。
之后的六天里,生活与平时没有什么两样。你还是会在星期一去上班,准时把孩子送到学校。不同的是,你在工作中会更有灵感,对孩子也更有耐性。你也会获得良好的洞察力,不再有挫败感。你不再只是关心别人,而忽视了自己。
我希望你跟我一样享受这个方法,在日常生活中加入一点小小的灵感。灵思泉涌的日子绝对能让你体验到当下的美好,让生活更有趣,也更有冒险性--就算只是一天也好。
75.直接面对你的抱怨对象
我们会跟每个人都谈论这件事,却始终没有告诉那个真正能作点改变的人--就是我们抱怨的对象。
这似乎是一个所有女人都在挣扎困扰的领域。通常的状况是:当我们对于家人、邻居、朋友或他人有些抱怨时,我们会陷入小事的困扰中无法自拔,纠缠不清,只是为了同一个问题。最后我们会跟每个人都谈论这件事,却始终没有告诉那个真正能作点改变的人--就是我们抱怨的对象。
朋友珊迪前几天打电话给我。互相打完招呼后,她提出一个问题,我听得出来这的确让她十分困扰。她详细地跟我谈起一件她每个礼拜都要碰上的事--她跟一位邻居的太太轮流开车载孩子,但对方不负责任的态度令她非常沮丧。我问她为什么不退出这个合作计划,向对方说明自己的感受。她告诉我:“嗯,其实这也不是什么大不了的事,毕竟,她是邻居嘛,我又是刚搬到这个小区。”
我明显感觉到,这个情况已经困扰她很久了。对她来说,这的确是很严重的“大事”。不过,按照她的反应来判断,她大概宁愿忍受一个不负责任的团队成员所带来的后果与挫败感,也不愿意冒险改变一下,或是做个不受邻居欢迎的人。
在这当中有一个真正的问题,就是我们这些“好女人”,很怕面对任何一种会让我们被讨厌,或是得找别人麻烦的冲突状况。我们宁愿每天忍受挫败感,因为愤怒而痛苦不堪,也不愿跟那个让我们生气的人闹翻。
用这种迂回的态度处理你的挫败感,会产生两个问题。
第一是这个问题几乎不可能解决,因为你抱怨的那个人根本不知道自己哪里做错了。也许这真的是他们的错,但是如果他们不知道你正在因此而生气,你就永远不能责怪他们,因为你并没有给他们弥补的机会。
第二是向其他人诉苦,而不对那个你真正抱怨的人说出问题。这会让事情一直拖着,仿佛在缓步走向死亡。当你跟别人反复讨论这个问题时,就等于是一再地揭开伤口,提醒自己有多挫败,甚至可能会越陷越深,让问题更加无法解决。你根本没有做任何建设性的事来解决问题。换句话说,你就是在为小事抓狂,没有把心思放在真正的问题上,也没有找对人来解决。
我们要鼓起多少勇气,才能勇往直前,用建设性的平和态度,对那个让我们心中有疙瘩的人说出自己的想法?
我的看法是:如果你真的希望某个人喜欢你,就像珊迪希望邻居能喜欢她一样,尊重是不可或缺的要素。如果珊迪再不说出自己的感受,就会永远被人踩在脚下,她的邻居对她也不会有什么尊重之心。如果将来她听到珊迪在背后说自己的闲话,这份敬意只会越来越淡薄。
最好的解决办法是:下一次当这位邻居又借口说她无法履行义务时,珊迪只需要用一种平静的腔调简单地说,很遗憾,这个轮流载孩子的方式已经不再适合她。这样就行了。她可以继续说明自己的观点,表示一旦双方约定好了,就应该照规矩轮流载孩子。她可以说她绝对了解偶尔有些事会突然冒出来,不过她想找更有空闲时间的人来合作。她用不着憎恨、生气或心烦,这只会扰乱她的心智。她要做的只是坦诚相告,表述清晰。
这位邻居可能会误解她对轮流载孩子的想法,珊迪也可能发现自己吃了亏,但是不管怎么样,她都将就此解决这个问题,而不必光生闷气,让自己进退两难。
在处理比较严重或棘手的情形时(譬如你对丈夫或家人的抱怨),还有一点要考虑的是,通过冲突,通常能让你对自己的处境有更深刻的理解。尤其是冲突的双方能从互相同情的立场出发,讨论彼此的感觉,或者开诚布公地进行一次交流,会更有效。就算没有,你仍然能获得更清楚的认知。
不论你多努力去避免,冲突永远会是生活的一部分。就算你的天性不喜欢冲突,很不幸,你仍然避免不了。所以,想想你心中的抱怨,尤其是那些你老是挂在心上的问题(不要跟情绪低落时纯粹的抱怨混为一谈),这是一个机会,让你可以跟你关心的人,或是必须面对的人作一次更好的沟通。抱怨或有疙瘩并不是坏事,但是把事情弄清楚的确很有必要,也是一种尊重别人的方式。当你对那个你抱怨的人说清楚时,就是打开了一扇双向沟通的门,能帮助你们更了解彼此。你让对方有机会听你说出自己的看法,也让对方有机会回应,这样做就是对那个人表现出了极大的尊重。
如果你能早一点坦然自信地说出心中的话,特别是对那个你心里有疙瘩的人说出抱怨,你就不会再一直愤愤不平,你们之间的关系也会更加明朗确定。
通常铜板都有两面,事情也是一样,因此你们之间很可能只是有些误会,只要澄清就没事了。你抱怨的那个人也可能真有正当的理由--或者他们自己心里也有疙瘩呢。不管是什么状况都没关系,只要记住:如果某个人只因为你诚实地说出内心的感受,就不喜欢你--嗯,这就是人生!日子还是要过下去的,别太在意。
「幸福女人小诀窍」
·当你情绪低落时,不要在脑海中一再重复负面思想。
·把朋友视为珍宝,你所获得的祝福会是无止境的。
·接纳自己的年龄,尽量表现出最佳的优雅气质。
·把焦点集中在一些可以做到或可能改变的事情上。
·你一定要找到让自己静心的方法,这样才能重新与内在联系。
·依照直觉打扮,确定你的选择与你的情绪相一致。
·打造一个充实心灵的美丽天地,帮助你保持平静。
·当你选择保持冷静时,身边的人也会跟着受益。
·就算是最稀松平常的小变化,也能启迪心灵。
·感恩生活中的小事,大部分时间都会很快乐。
·写一封真情流露的信献给你的母亲。
·单身不会比结婚好,也不会比结婚坏,只是状态不同。
·承诺过多只会浪费彼此的时间,要懂得拒绝。
·不要刻意为自己贴上标签,你会发现生命是如此精彩。
·把思想用在好的一面,否则,少想一点会更好。
·如果事情全都乱了,就笑一笑让它过去吧。
·坦然自信地说出心中的话,特别是对那个你心里有疙瘩的人。