遗憾的是，在还没有学到稳住自己情绪的方法，得到救赎之前，另一个风暴——感情，又席卷了她的人生。虽然没有青春期那般狂乱，但“情伤”的威力，却也远远超过她所能承受的范围。
于是，忧郁症逐渐逼近，对她的人生造成深远的影响。
我在大三时结交了男友，一个小我五岁的男生。初期，他就像是一个会黏着我撒娇的弟弟，听话顺从，处处依我，而且当我受到欺负时，也会挺身保护我。虽然我们的生活费，都是我一人四处打工独立支撑的，但我无怨无悔，我也不在乎别人怎么说，同学的极力劝阻当然听不进去。一开始日子过得相安无事，我也就习惯两个人的生活。可是，自从他母亲知道我们的事之后，状况就变得不一样，我们的感情也逐渐变质。他母亲十分反对我们在一起，还指责我带坏她儿子、主动勾引他，否则他儿子不会看上我的。当时她不但极尽言语地污辱，同时亦用尽各种方法想要拆散我们。
刚开始时，我还天真地以为，我们坚定的爱情一定可以抵挡住他母亲的百般阻挠。啊！当时我真是太笨、太天真了。结果证明，爱情是人类所有感情中虽然甜美，却也是最脆弱的事物。我感觉得出来，因为他母亲的极力反对，他逐渐疏远我，有时甚至毫不掩饰地表现出对我的嫌恶。我知道他想离开我，我慌了，不知该如何面对。我不想失去他，于是我抓得更紧，对他监控得更厉害。或许是把他掐得太紧，他用力反扑我，从前认为是他的优点的天真、孩子气，现在则是拿来对付我的利器。为了摆脱我，他四处散播我的坏话，甚至当面骂我是贱女人，他的所有朋友同声一气认定我是烂女人。最夸张，也最致命的伤害，是他在我们学校的BBS网站上，冒用我的名字征求一夜情，并公布电话及地址，害得我接不完前来探问的骚扰电话，甚至连我熟识的学弟都上门来找我。
“学姐，我只是要来看看是怎么回事，我知道你不是那种人。”
“你既然都来找我了，你觉得我是哪种人呢？”真亏得他还说得出口，我把他关在门外，连解释都不想了。
这个事件发生之后，我不敢出门，也不想出门。我和他是真正的恩断义绝了，我强迫自己不要再想他，也不要再和他有任何瓜葛。只是在同时，在身心巨大的煎熬下，我也渐渐出现所谓忧郁的症状（这是我事后看书才知道的）：没有食欲、头痛、失眠、精神不振、做什么事都提不起劲，只想把自己关在房间里，连到便利商店买个饮料都懒。在房间里不是哭就是发呆，只要想到他的绝情绝义，我就一直哭，无法控制。伤心欲绝下，想要以死摆脱这一切。
当时，沙特说过的话不断回绕在我的脑海里：“我们不能选择生，但可以决定自己的死。”“人之所以存在，是因为他可以说‘不’！”后来，我真的做了，只是没有成功。
仪芬的问题就像洋葱一样，一层包裹着一层，肇因藏在最里层，她那么渴望发觉真实的自我，但是连她也迷失在自我建构的层层伪装中。权威父亲、学校教育和不顺的感情皆在她身上造成深刻的影响，我需要思考的是如何帮助她了解、接纳自我，让过去的阴影得以摆脱。
在治疗的会谈中，我不断地引导她去重新审视她和父母的关系，因为这些都影响到她日后与人的互动。初期，仪芬在治疗室中无法谈论太多，只是不断哭泣，对自己的家庭没办法直接讨论，认为家家有本难念的经，所有的家庭都有各自的问题，不值得拿出来大作文章。这是本性善良的小孩的通病，自己已经够糟了，还想要保护父母，为他们说好话。此时，我也不急着去澄清，只是提供一个稳固的心理空间，让她可以顺着自己的步调，在情绪得到适当的宣泄后，可以试着静下来，整理混乱情绪背后的原因。
我相信喜欢读书的人，自我修复能力比其他人高出很多，因为他们自己会从书本中找答案。古今中外的思想家、哲学家及心理学家所累积的毕生经验，能带给人的帮助定会比我一个人大得多。我知道仪芬喜欢阅读，尤其是哲学、文学方面的书。于是，我建议她不妨看看德国文学家赫尔曼·黑塞的自传体小说《在轮下》，在这本书中是否能找出些自己的影子，从中获得共鸣与启示。
果不其然，几次的会谈之后仪芬提到《在轮下》这本书，对书中主角汉斯的遭遇颇能感同身受，她自己也有类似的经历，家庭期待的落空和制式教育的环境格格不入等，她从故事的主人公身上找到感情的投射和类似同病相怜的抚慰与共鸣。渐渐地，从汉斯到赫尔曼·黑塞，话题渐渐地切入仪芬的原生家庭，也就是她的成长背景。
仪芬小时候和父亲的关系非常紧密，父亲是她效法的对象，在她的心目中父亲是无所不能、完美的。在她需要的时候父亲一定能替她抵挡一切的困难，更能抚慰她受了伤的心灵，她对父亲是这么一直期待着。只是，这样理想完美的父亲形象，在她一次又一次的挫败中并未能伸出援手，用她期待的温暖眼神响应，她几度不敢相信这竟是她仰赖企盼多年的父亲。冷漠的眼神，尖酸的斥责，一个疏离的身躯令她悲从中来。父亲彻底让她失望了。
也随着无法达到父亲期待而来的失落和罪恶感，让她与父亲的关系渐渐疏远，甚至到决裂的地步。她后来选择比自己小的男友，只因对方听话顺从，完全在她的掌控当中，不会有太多意见。这代表着她想背离长久以来父亲在她心中的权威形象。
因此，一旦男友选择离开，事情变得无法在她的掌控下，过去对事物失控的感觉再度涌上心头，使她慌了分寸，连自己都控制不住了。
俄国文学家妥斯陀也夫斯基曾经说过：“我只害怕一件事，那就是我的痛苦不值分文。”现在，我才知道一切的痛苦和折磨就是要证明自己曾用力地存在过，就像冰雪中的植物若是可以撑过寒冬，春来时生命一定会更加茂盛。以前在课堂上接受的哲学理论，当时并没有深刻体会，在我深受忧郁症折磨之后，反而有更深一层的认识及更清澈的想法。尼采就曾指出：“那些痛苦并不是缩短我的寿命，而是增加我的活力。人虽受折磨和压迫，内心还是享有自由的。”
这些关于哲学的体会，反而是我在治疗室中体会出来的，而不是在课堂上，说来真的有些讽刺。不过，好像有不少哲学家也是受某些病痛的折磨才体会出大道理的。
经过一年的心理治疗，虽然还未能到达所谓的痊愈（或者说走出忧郁的旋涡），内心的情绪仍常受外界的干扰而有起伏，但是我比较可以面对自己、和自己相处。或该说，已经找到一个与自我和平相处的方式了，对自己的定位有比较明确的看法。过去的我只知道一味地迎合别人的要求，一旦做不到便有强烈的失控感，迷失对未来的方向；现在，我想要做回自己，虽然对我而言是个全新的开始，但是我还是经常和自己的情绪拔河奋战，相较于治疗前我觉得比较自在、轻松。
现在的我有时回家，看到已经年迈退休的父亲，已不复当年呼风唤雨的强悍形象，映入眼帘的，只是一个再普通不过的长者，可以与他坐下来闲话家常，如此而已。当年背负在父女两人各自身上的期待，在时间的洪流当中一点一滴地消逝，少了期待的父女关系，多了单纯的情感，一份只属于父女两人的单纯情感。
赫尔曼·黑塞在《在轮下》中写道：“树枝被折断，会在折断的地方，长出新的枝干，但新生的树枝已经不同于原来被折断的枝干……”现在的仪芬的处境就像树枝被折断的缺口，重新长出的新芽，新发的枝芽是她用力挣来的生命，独一无二且弥足珍贵。
这个例子同样适用于千方百计寻死的忧郁症病人，他们认为死亡才能带来新生与解脱，事实上并非如此。在适当的治疗之后，我们可以看到仪芬内心的改变，以及改变之后带来的契机，人生不该是被过度的简化而忽略了其中存在的可能性。从忧郁到痊愈的路异常艰辛，“忧郁”让我们不得不停下脚步来，重新看看自己身上背了多少的行囊，能放下的就不要带走，能带走的就妥善保存着，在足够的休息沉淀之后，我们会知道离“痊愈”的路愈来愈近了。
仪芬的心情笔记之一
记得上一次去复诊的时候，遇见了之前和我一起住院的病友。
我很讶异的是，我会在这里遇到他。其实，忧郁症患者回去住院的机会很高，看到旧的病友回笼对那边的护士是习以为常。可是，当每个人出院的那一刻，大家总是希望别再回来了！我也是这样的想法，但是有时候遇到很多挫折，还是会有回到医院的念头。“医院就像一个避风港，也是心灵受创者的家。”我和那位病友都有同样的共识，走累了总是想回来休息、充电或是被鼓励。不过也没人愿意回去，毕竟这代表着你又失败了！
看着他出现在我眼前，我微笑着问他：“是回来看朋友吗？”他腼腆地笑了笑，不好意思地说：“我是回来‘充电’的。”原来他因为工作又遇到挫折，后来想不开，又开始忧郁，所以被送了回来。
但是那时的我却想起他要走的最后一个晚上，那天晚上，是我住院一个多星期第一次和他说话。事实上，我们几乎不说话的，因为在病房里，我们两个年纪很相近，总是觉得在一起说话会惹来闲言闲语（病房很多老人家）。那时，他嘴上叼着烟，默默地一个人站在医院的门口，像是沉思什么似的。我止不住心中的好奇，开口和他说话：“帅哥！借个火吧！”这是我和他说话的借口。他掏出了打火机，笑着说：“我不知道你会抽烟耶。还有，你不会真的乖乖地把打火机交给护士吧！”我点点头，用他的打火机点了，看着他。
他露出了骄傲的笑容，像是老鸟一样开始对我说：“在医院不要那么笨，护士说什么你就乖乖的，但是有件事一定要记得，就是要吃药。”我开始试着问他他未来如何计划，他反问我我的计划呢，“我想回去念书吧！”我小声地回答他。他说他出去以后要打工，我说工作难找。（其实我是不想那么快就很辛苦工作，我希望可以静一静把自己人生的问题想好。）他却开始叮咛我：“出去以后记得，别找时薪低于100元的工作！”后来第二天他出院了，最后留的一句话还是：“记得要按时吃药。”
现在我惊讶他出现在我面前，但却是我不愿看到的：他回来住院。我想鼓励他，但是，我知道对忧郁症的人来说，鼓励，只是让自己更有借口逃脱，更依赖别人。我把话收了回来，去看医生。
其实，这件事已经过了两星期了，今天突然提起，是因为，我找到了我出院以后的第一份工作，该说是两份。这让我觉得我重生了。逃避了那么多事情的我，逃了一年半，只是希望自己不要再过得那么累，不要再有负担，但是，我却因为这样，成了别人的负担。
今天的我找到工作了，也要开始上班了，接下来要上课，还要写文章。我突然觉得有很多很多事情要做。但是这次我告诉自己，绝对不会再给自己机会偷懒，或是给自己借口，放弃自己的一切。今天开始，我要更努力，去完成我的梦。
仪芬的心情笔记之二
吃了药以后的我
像个没表情的活死人
心中的愤怒不会显现
心中的快乐不会呈现
脸上的线条祥和表情
只是因为药物让肌肉松弛
这样的表情很美丽
可以欺骗着自己和其他人
我很好我没事我可以和过去一样应付一切
但失去药性之后那张狰狞的脸
伴随着理性的崩解让人一再失控
脸上出现的不是阳光可人儿的表情
却是一张让自己都认不出的脸
吃药让自己表情麻痹让自己睡着
让自己觉得好像过得很好
其实一切的一切早在泪水和崩溃的情绪中表露无遗
我累了真的不够坚强了
只是一次一次地告诉自己
我很好我还有理性……
有一天我一定会再学会
不用药物控制脸上的肌肉
