序
没有下雨，也没狂风大作。对所有人来说如每个夏夜般平凡宁静。但对我来说结束了。一切都结束了。
人一生有很多的第一，也有很多认定的大事。做为普通人都知道人生两的事，一是生二是死。既然我以得生，那也得和所有人一样等待第二件降临。
如果，在三岁的走失再也找不回来，就不会对以后的一切后悔。
如果，在小学的时候夜夜能睡得安稳，就不会将学习时间用来睡觉。
如果，在家里没有那么吵闹厌烦声音，就不会战战兢兢度过不安每天。
如果，在初中是能有人能给我点倾诉，就不会放任自己荒废学业。
如果，在初中的时候能有点竞争心，就不会混三流职校。
如果，在职校不图轻松，选择热门专业就不会一事无成。
如果，在完成毕业作品多花点心思，就不会没有企业看中。
如果的如果，就不用在亲人有股份的小公司里混日子。忍受着自己不想忍受的跑腿日子。
为何错，总在于我！
全给我去死！
好想，好想狠狠冲，那些虚伪的同事大吼这于句。
明明是读美术类的，却要管入帐。才接触两个月，当然会不小心出点小错误。再说我是个数字盲，不然我早就去读会计了。就算我已经打起十二万分精神，但帐还是要错，我有什么办法？
更何况一切记账方法只是浅懂指导一下。却要叫我马上全懂，我又不是天才。
不要一点错，就要否定我努力过来辛苦存在。
老子不是学会计的。
还有老子不要像个丫鬟呼之来喝之去的。
不管是从小寄人下，还是现在。都要低着头装呆子。无半点尊严的活着，我也是人我也会心生不甘。
即使我在人前表现得再怎样无所谓，怎样淡然。还是会想要活得有人尊重。
不要！不要！我不要再低这头活下去了，看人脸色过日子，无自尊活着，我想要逃离这里。重新开始我的生命。
但又能逃到哪里去？
没有高文凭，没有技术，没有门路，没身材，没美貌在哪里还不都一样。那又如何？很多人都和我一样很多的没有。却依然有活下去的目标。那是他们身边有人理解，有人指引，有人注意。而我……
为什么你们是我最亲的人。却一次次让我失望，让我绝望。一直一直。没有人理解我。没有人真的知道我。隐藏只是为了不再被自己最亲的人伤害。
给予我最多伤害不是别人，却是一个个我最亲的人。
我不知道，也茫然。家是何家，亲是何亲。我爱的人都不是真爱我的人。感觉到巨大鸿沟隔离我与他们的世界。
仅剩一人的我，在江边回望。痴痴等不到那一片扁舟，来接我过去。我的时间停止了。心中期望减减磨灭。
呐！我真的是多余的吗?
我的心情他们真的无法感受到吗？我就没有倾诉的人，没有完全依赖的人吗？真的就只自助。天，才会助我吗？
一节重来
看着苍茫茫星空虽然知道头上这片天有无数闪亮星星。但因我200多度近视，只能对着黑洞洞天空感叹。西边朦胧半月散发着似错觉橘红光辉的不祥月色。
要是我死了，能与小说里诡异天象联系起来，真是我的荣幸啊！
但那是不可能出现。引一句废话，不管谁死了地球照样转。
5楼说高不高，掉下去却能死透就行了，并且还不至于摔得面目全非。将大半身子倾斜出阳台防护窗，看着楼下水泥地不由紧张吞口水。
转念既然下定决心就没有回头了。
装模做样的挥挥手里的扫把。做着预先想好的动作，然后让人误会我是捡阳台外的东西，失手落下楼死掉。
这样做只是为了。能让我家人得到保险金，好能回报他们砸在我身上的钱，不会有去无回，而骂我没良心。
其实我一直有个梦想，就是找座深山在深山里买块地，隐居在深山里。
奈何，我连快瓦都买不起，连生活费都是，在自己微薄工资里挤出来。其他的都上交大人们为我做好长期投资里去了。
其实我大可一走了之，但是长期养成犹豫不决性格，让我一直走在偏离自己想要轨道中。
慢慢松开手指。正闭上眼睛准备迎接。猛的感觉身后有异样。回头看了半天都没什么人啊？和我同在公司同住楼层的哥哥，早在一下班就去混，不到三更半夜绝对不回来睡觉。明明与我同样处境，他却可以浑浑噩噩度过两年。别说他看得比我开，其实他正如我姐姐说的已经迷失了自己。
当护士的姐姐。为了图上班方便和我同住住宿舍，今晚又是她值夜班，要到明天8点才回来。
另外住在同层的公司同事，一个回家，一个出差。
基本上，每个夜晚都是我一人守着几间房间，上着网无聊消磨夜晚时间。再加上我不太交朋友也不喜欢交朋友，能称认识的几个手指都能数得来。同学就更不用说了，一毕业就再也没联系了，即使大街上被同学认出来了，我都早忘了对方是哪个谁谁谁。
很多人都说我自闭或怪僻。才不是，只是没有人能只得引起我想结交兴趣。
孤独的人，不是喜欢独自一人，而是世界往往给他们太多失望。
将目光向下移。惊觉那家伙什么时候来了。
前一段时间我正巧迷上了，甜甜私房猫里的小起。它好巧不巧的出现在我眼前。而且和小起长得一模一样。害我一冲动就将它藏在宿舍里。
根据我判断它那时候刚刚断奶，可以自己吃饭了。就被主人家给扔到我楼下。那时候，弱小身子在微凉春风中瑟瑟发抖，惊恐无助的叫唤着。遇到路人就躲开来，冲想靠近它的人凶狠狠龇牙咧嘴。
在一旁看了一会的我。鬼使神差靠近它，想看看它是不是也会凶我。结果当看到我的时候，它却跌跌撞撞向我跑过来，柔柔喵喵声，像在亲昵唤我。
我从小就喜欢猫但家里人却都喜欢狗，想养都不能如愿。加上我总是一个人，有它陪着夜晚应该不再无聊了吧。
至此八个月大了。所有人都知道起酱是我的一块心头肉了。
餐餐有鱼，时不时还要顾及它的口味，换着鱼品种或烹煮法。从未给它吃过猫粮，怕它不喜欢。营养怕跟不上常弄牛奶或对它有营养的东西。照顾它比照顾我亲人还细致上心。一遇到外出办事，肯定赶紧办完回家。
结果到现在八个月大了，肥得不像样，还任性坏脾气。唯一让我欣慰的是我走到哪里就跟到哪里，还喜欢和我闹闹小脾气。要是我姐姐或我哥哥它理都不理。
半坐半依在门框边，露出肥肥肚腩。它那琥珀色瞳仁边上与其他猫眼不同还泛着翠绿色。由于是晚上，所以整个眼睛被大大黑色瞳孔占据只留一圈金边。像在等待什么的看着我。
我死后它，没了我照顾会不会被家人给扔出家门啊？我看八成有可能，它出了家门肯定活不成的。不如……让它和我一起去好了。
不……不不。要是它不同意，那就等于是我害死了它。
算了！人自有命，猫也自有命。随他去吧。是福是祸都是它的命。我不该擅改它命定航线。
咽唔着嗓子，煞有其事对起酱说“拜拜！祝你日后能再遇到比我好的主人。”
松开紧抓的铁栏手，身子不受控制的向外滑落，向一楼跌落下去。起酱的身子在我眼前点点上升，闭上眼睛失重感让我有点慌乱。
其实归根到底，我只是不想受制于人罢了。如果能回到抉择的孩童期就好了。
最后的念头定格在这句话，身子一痛。
再有意识的时候，我有点欢喜，又有点失望。没想到平时常闹贫血的身子，竟然如此抗摔。
看这胳膊小腿，还有熟悉房间怀念简陋家具。
我醒悟过来，我穿越了，不确切的说是我回到小孩子的时候。
但这也不可能啊！一我没啥特别能力，二来我也不认识有啥特别能力的人啊！三更不用说被神那个啥的眷顾了。我不信神，却信有鬼。
难道度过二十年生活那些只是一场梦吗？
自杀后的失望完全被熟悉房间怀念给冲淡了。歇开盖在身上的棉被，爬下占了房间三分之一的床。摸摸那放在门口的半新茶几，这茶几可被当成餐桌来用呢。一个一米五高的衣柜，现在对我来说如真是比山高啊。衣柜左边有几把塑料椅子整齐排放着。而右边放了个挂满衣服的衣架。现在像是初春时节，几件厚重外衣随意扔在床角。
我真的，真的，真的回到小时候了耶。
像是属于发黄照片的记忆，现在却变成了现在时清清楚楚出现眼前，让人不得不感叹时间的惊奇。
奋力爬上床，不由感叹，想想在醒来前，这床才到我膝盖处，现在却是肩膀高。爬入暖暖被窝，冷得发抖，脸上却还是傻笑着。
我知道这里是那里。记得在小学的时候有听我妈说过也模糊记得。
这里是我一岁半后爸爸在ss市总车站旁租的房间。不过这里住到我三岁的时候就搬到，离总车站不远的公园旁边住了。
住这里是因为妈妈在总车站里开了家服装批发店，而我爸爸在总车站旁边开出租车。那时候大我三岁的姐姐和大我两岁的哥哥，和奶奶住在乡下。
我两岁的时候走失过，是因为我想去乡下找姐姐哥哥。而父母又没空带我。总将我一人放在房间里。结果有一次门没锁好。我自己溜出来，糊里糊涂的上了车。
那是候很佩服自己的聪明。竟然知道那一辆车是去乡下的车。搭对车却不会下车。结果坐太久的车后被售票员发现了。
车上的人问了给遍却没有人认识我。车上的人都认为我是被遗弃在车上的。
说起来啊~那是我可是可爱得紧，好几个人都想收养我。据我妈妈说当天，我穿了件红色苏格兰风格连衣裙，脚上还穿这黑色小皮鞋，配上白色袜裤。在加上我隔代遗传的一红色头发可爱蘑菇发型。整个形象就像是华侨那些白白嫩嫩的孩子一样。当时啊~说来惊险。
据那售票阿姨说有个气质不凡衣冠整洁四五十岁的男人，问我要不要和他回家啊！
那是候我竟然答应了。不过据我妈妈说那时候我只会说一个字“要。”不管是啥意思都说要。
幸好那售票阿姨，也动了恻隐之心。那阿姨生了三胎都是男的，一直想生女的都没机会了。看到我怎么可爱（啊~不是我自恋，那时候很多人都那么认为。事实啊!谁知道长大后我却陷入平凡洪流中，连我自然红的头发都被大街上的五颜六色染发给掩盖了。）
就劝说那男人，让她收养。之后我在那阿姨家住了几天。据那阿姨说她家各个已经十几岁的哥哥都很喜欢我着捡来妹妹。还买了一大堆玩具和零食给我，连衣服都有了。估计真的想养我当女儿了。
结果找不到我的爸妈用广播说为了我走失消息。
幸好。那阿姨就住在里我家不远的大楼里，才能听到我的消息。通知我家里的人。
还据我妈妈说，如果他们再晚一天广播的话。我就和阿姨家人移民到香港了。
所以，初中的时候，我多想如果没找回我，那我现在就不用在这穷乡里混了。
哈哈哈。但那也许注定只是场意外。
管它的，现在对我来说是将来的事。能回到现在，是不是说我可以改变我的未来了啊。
一想到，未来是无数钱钱向我奔来。我就忍不住窃喜，露出呆样傻笑。
一整个下午我就坐在床上，傻笑外加胡思乱想过去了。
