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我们班同学送了凌霜华“花花”这个外号，要说，这个外号还真没送错。她真就如一朵娇艳美丽、芳香扑鼻的大牡丹，自从那次在新生篮球赛上亮相后，那蜂啊蝶啊就全被她引来了。一下课，递情书的，送花的，请吃饭的，全来了。花花见了这些人就逃，但有人就追到课堂上来了。某堂小课，在一间小教室，上课的也只有我们一个班的人，可刚打上课铃，花花找了个位置坐下，一个别班的情圣就尾随而至了。
“同学，我能坐这里吗？”情圣对花花旁边的女生彬彬有礼地问。
偏偏那是一个胆子特小、脸皮特薄的女生，人家那么客气，她不好意思拒绝这个小小要求。于是情圣从那个女生手里弄到了位置，在花花旁边坐了下来。
然后赖皮狗的特色就显露出来了。什么你今年多大了，家在哪里，家里有什么人……总之，打探人家家底。然后，自然是你有什么兴趣爱好，你有没有男朋友啊，周末有没有空，我带你去玩什么（一样刚打听来的兴趣）……
老师在前面讲课，情圣自然不敢大声，因此就像苍蝇嗡嗡嗡。不仅男生目眦欲裂，就连女生也是义愤填膺。怎么有这样的家伙？他自己逃课也就得了，竟然跑到这里来打扰我们！那个让座的女生呢，看到同学们的样子，自然感到自己罪孽深重，一堂课都处在深深的不安中。
让同学们感到最可气的是花花的表现，她脸上挂着始终如一的笑容，而且情圣的问题她几乎无一遗漏地回答了。
课间休息，一下子全班男生都站在了情圣面前，女生也在后面瞪着眼，随时准备做男生的后补，当然，男生们是准备用拳头，而她们是准备用她们的嘴。
一股强大的气势向白痴情圣逼去。
“兄弟，太不长眼了吧。”有人开火了。
“怎么了？”情圣站起来略带傲慢地问。
“你说怎么了？”有人捶了一下桌子。
这群人是气红了眼，因此也不想多费话，完全是来找架打的，就看情圣有没有胆子打了。
女生在后面叽叽喳喳嚷开了：“我们班上课你混进来干什么？没看出来自己不受欢迎吗？不识趣！这样的人也想追花花，真是癞蛤蟆想吃天鹅肉！……要谈恋爱不会约出去？在这里嗡嗡嗡的，像只苍蝇，讨不讨厌呀？我们还想上课呢！……”
在男生捶桌子时，看情圣的样子好像还想在MM面前表现得英勇一点，与我们对峙对峙的，但被女生们一阵“教训”，那脸就马上往黑里红去。情圣站在那里，两腿有点打颤，看样子是很想逃掉了，但落荒而逃无疑是很失面子的事情，特别是在自己正追求的MM面前，所以他犹豫了。情圣看了花花一眼，想从她那里得到什么提示、暗示什么的。但花花这时双手托腮趴在那里，嘴巴嘟起，两根小指头还在脸上轻挠着，一副事不关已而又无聊透顶的样子。
情圣憋得厉害，但终于还是在摇摆了几下身体后对花花说：“我走了啊。”花花理也不理。情圣最后还是落荒而逃。
“唉！讨厌鬼终于走了！”花花叹口气说。
男女生又开始一起喘粗气，眼睛都死死地盯着一副无辜而又可爱表情的花花。
“花花，你太过分了！”一个女生喊道。
“你太花了！”另一个说。
“就是！就是！”其他女生附和。
“怎么了嘛？”花花嗲声无辜地问。
全体同学一致对她嗤之以鼻。
“还装可爱！”有女生大喝。
花花嘟着嘴：“这能怪我吗？我还烦呢！”然后突然笑容灿烂，望着男生道：“要不你们男生帮我把他们赶走！”又转向女生道：“要不姐妹们帮我把他们都接收了！”
后一句话当然又引得女生们一片抗议。
“你不要的就丢给我们，把我们当什么了？收垃圾的？”有女生说。
“不要就算了嘛。”花花小声嘀咕。
见大家仍围着她，花花站起来，轻轻甩了甩手说：“好啦，好啦，要是下次再有谁来我们课堂，我请他出去可以了吗？真有赖着不走的我就请老师把他赶出去！还有，”她又转向了女生，“要是还有谁托你们送礼物，一律不接。”
“哼，好像谁很愿意给你带似的。”一个醋意十足的声音传来。
与花花同班，我们班女生也是命苦啊，不停有男生托她们给花花带礼物，但她们自己却接不到礼物，同样是女生，命运却是这么不同。可想而知，在给花花带礼物时她们心里是什么滋味。
女生们对花花是嫉妒的，而男生呢？很大部分看她的眼神则简直可以说是幽怨了。这么一个大美女，明里暗里喜欢她的可不是一个两个人了，可是自己又没有本事让美女动心，只能每天干看着，最多也就开开玩笑。其实这样很多人已经有那么一点满足了，让人伤心的是那些狂蜂滥蝶全被引来了，一个一个都跑来搭讪，而且似乎一个比一个有实力，而美女呢，并没有表现得怎么讨厌他们。虽说他们都知道美女眼界高，但那么多帅哥往她身边凑，危险啦！人就是这样，即使自己得不到的东西，也不希望别人得到。
这时大家都不说话，都站在那里看着花花。花花大眼睛骨碌碌直转，在这个脸上看一看，在那个脸上看一看，聪明如她自然很快看出了大部分内容。
“各位大哥大姐，小妹错了还不行吗？”她突然告起饶来，“我再也不敢脱离集体了，你们就原谅我一次好吗？求你们了，千万别再拿这种眼神瞧我了，你们会杀了我的！”
然后她开始一个一个地叫同学的名字或外号：
“月英！”
“小枫！”
“马粪！”
……
贝多芬《欢乐颂》的口哨声在众人背后缓缓响起。由舒缓的欢欣而逐渐欢快，直到大欢欣。
“是谁？”凌大美女大叫一声。
众人回头，看到吹着口哨、随意乱翻着书的刘某人。
“该死的武大！”凌大美女骂道。
“嗯？”刘某人歪着头疑惑地看向美女，“说谁？”
“说卖烧饼的！”
“卖烧饼的？”
“卖烧饼的不就是武大郞吗？哈哈哈哈……有你这么笨的人吗？叫你武大真没叫错！”
“哈哈哈哈……”其他人跟着的大笑声。
刘某人终于也有了外号，竟然叫武大！大南＝大郞？
真是冤屈死我了，想我刘大南刘大侠一表人材，哪里与该死的三寸丁枯树皮武大郞有半点想像？但这个外号竟然就叫开了。
敢给我取外号！
“红颜祸水！红颜祸水！”刘某人非常老夫子地说。
“死武大，你说什么？”凌大美女差点就跳上了桌子。
刘某人不理她，对着广大男同胞双手结十，念一声“阿弥陀佛”，然后开始传教布道：“色即是空，空即是色，各位施主难道还看不穿？想想古往今来，多少名臣良将被这祸水所害，最后家破人亡！各位施主如果还不放开那一丝色念，必定为其所害，食不甘味，寝不安眠，最后形如枯槁，身如朽木，如被狐狸精吸去了真元的骷髅。唉，可悲可叹！而且，现实一点说，在这即将开打的夺美大战中，各位施主最多也就充充炮灰，几乎完全没有最后取胜享受战胜成果的可能。所以，本大师劝各位尽早收敛心性，撤离是非之地。”
待我长篇累赎说教完，男生都嘻笑着跑过来对我的头部展开进攻，要不推来推去，要不把我的鸡窝发型弄得更加鸡窝。
“刘大南！”凌大美女这时一声断喝。
刘某人嘻嘻笑：“怎么不叫武大了？不过我可不做武大，武大可是被潘金莲那个祸水给害死的！”
凌大美女在听我给男生传经布道时就已经气得差点七窍生烟了，这时，更是怒不可遏。
“呀呀呀呀——”嘴里大叫着，如拉着京剧的调子，两只粉拳如雨点一样落在我的胸膛、肚腹上。
“唉呀——唉呀——唉呀——”刘某人夸张地叫道。
“看你还敢挑拨离间毁本小姐清誉！”停止打击，美女满意地说。
“想不到花花还好这一口。”刘某人突然发现新大陆似地说。
“什么？”美女大声好奇地问。
“逞手足之欲啊。——不过还真是舒服，要不要再来几下？我不介意的。”边说边准备跑，但好在上课铃响了，老师比及时雨更及时雨地迈进教室。其时凌大美女正举着拳头欲朝我砸下去，老师的声音及时响起，说：“凌霜华，好啦，下课还没闹够？”
凌大美女闹了个红脸，灰溜溜地溜回座位。我没有回头看她，但知道她一定恶狠狠地瞪着我。
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