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第6章 你丫真是个惹祸精

息息……嗦嗦……

我正睡的迷迷糊糊的,听到奇怪的声音,嗯?又没动静了!不管,接着睡……

乒乒乓乓……咚!

被巨大的声响吓醒,呼的一下坐起来,顿时睡意全无,刚才的声音……难道是地震了吗?

在床上坐了会也没感觉到晃动。不是地震。可能是谁家拆房子吧。我寻思着又躺了下去。

“哗啦啦……呯!”

响声越来越大,好像是从浴室里发出的声音,我得去看看什么玩竟儿这么响。

伸脚在地上划拉着寻找我可爱的绒拖……怎么地上好像有水似的呢?

我低头一看,可不是有水么,我的拖鞋都在水面上漂着呢!难道刚才是水管爆裂发出的声音么?鞋也不用穿了,直接淌着就快要漫过脚面的水冲向浴室。

——OhmyGod!

水龙头哗哗的放着水,从已经成饱和状态的浴缸里奔涌而出,本来应该整齐有序的摆在梳理台上的化妆品散落了一地,稍重一些的都沉了底,轻的则浮在水面上;毛巾、浴巾都被揉成一团塞在门口,估计是用来堵水的;洗衣机也被搬离了原来的位置……

顾不得再细看,我赶紧冲进去把水龙头关掉,把浴缸里的塞子拔掉放水,捞起正在泡澡的化妆品,不知道还能不能再用了,把毛巾浴巾捡起来扔进洗衣机,挪回原来的位置,然后我开始往浴缸里舀水。

其工程之艰巨堪比抗洪前线,直把我累的腰酸背痛,气喘如牛,才把浴室的水清干净。好在浴室里铺的是瓷砖,不会泡烂。再检查一下水管,没发现有裂口的地方。

浴室是收拾好了,可是其余的房间呢?无庸置疑,每个屋子都进了水,在地面的放置的东西无一例外的都泡了澡。还能怎么办?收拾呗!

我哀号一声,心痛的快要滴血,地板都泡的好像要变形了!只能换新的了,又是一笔高消费啊!

待我将楼上所有的房间都清理好,才想到楼下肯定也受灾严重,又急冲冲的跑下楼去。

楼下更惨,客厅里也是一片汪洋,啊啊啊啊!客厅里铺着我母亲最喜欢的一块波斯地毯!搬开茶几,将地毯小心翼翼的从水里拖出来,心疼的发抖。好在外面阳光很足,赶快晾晒一下应该不会有什么问题。

回屋的时候我顺手从车库里找到父亲很久以前擦车用的鸡毛掸子,因为等一下我就要用到它。

拎着掸子,我挨屋检查,终于在厨房里发现了我要找的——妖怪。

它背对着我坐在冰箱旁边,箱门大开,里面已经空了,地面上散乱着速冻水饺、蔬菜、肉、鱼,还有零食都乱七八糟的堆在它身边,锅碗瓢盆、油盐酱醋也被从柜子里翻了出来,整个厨房像周易的房间一样乱成一团。

而罪魁祸首此时正喃喃自语:“这么小的东西,要吃多少个才能吃饱呀?鱼和肉都硬邦邦的咬不动,将就着吧……”然后拿起一个鸡蛋,用长长的尖甲戳出一个小洞,放到嘴边“哧溜”一吸,一个鸡蛋就被吸进某妖的肚里。

“我靠!!!!”我咆哮着,像一头愤怒的野兽。

我突然出声吓得它一哆嗦捏碎了鸡蛋壳,蛋清顺着嘴角流下来,它回过头可怜巴巴的看着我说:“小芮芮我好饿……”

“饿啦?饿死你得了!你看看,我家被你弄成什么样子?你是不是跟周易商量好了来折磨我的啊?之前是她,现在是你,你们都有没有良心啊?我好心好意的收留你们,也没要求你们回报给我什么,怎么就不能让我省省心?反过来你们都总给我惹麻烦!”我恨不得现在手里拿的是一支激光枪,一顿扫射,突突死它得了!

“……对不起。我刚从封印里出来,对这个时代的一切都不熟悉。我只是很饿……”它意识到自己可能闯下了不小的祸,很小声的解释。

“说对不起有什么用?给我站起来!”我决定,好好的管教管教这个不知天高地厚的妖怪。

“现在你告诉我,你在梳洗室里都干了些什么?厨房又是怎么弄成这样子的?”

它怯怯的站起来,把头垂的低低的:“我也不知道那里是干什么的,我好奇嘛!就所有的东西都捅捅……谁知道一个亮晶晶的圆盘子竟然向我吐水,把我的衣服都弄湿了……我现在还没有恢复法力,所以就找东西砸它,可是它根本不害怕我丢他东西,还不断的吐水,我看水越来越多就找了两块布把门口挡住……出来以后我觉得有点饿,于是就到处找东西吃。可是这个柜子里好凉,虽然里面有很多食物,可惜都不能吃,肉又硬,鱼也是死的。就只有鸡蛋能吃……”

越说越小声,我都快要把耳朵贴到它的嘴巴上才能听清它说什么,靠近他了才发现它个子好高,我168公分已经不算矮了,却得努力的仰起头才能看到他的脸。

“把这里的东西,从哪里拿出来的就放回到哪里去,什么时候收拾的跟原来一样,才准吃东西!”好在它没有造成什么太大的损失,周易带来的东西都不简单,更何况是一只妖怪?

这些利益以后朝周易要回来就是了,但是继续放任他,只会让我自己更悲惨。狠狠心,我就做一回包黑脸。

“知道了……”看着它高大的身材在厨房里晃来晃去,那场面简直可笑至极。

然而,不到三分钟,我就笑不出来了:它竟然手尾并用,利落的把物品归回原位,位置也分毫不差。

我愕然,这尾巴也太好用了吧,相当于又多了四双手!就算是对这个家熟悉到闭着眼睛也能找得到什么东西放在哪里的我,也没有自信在三分钟之内将如此凌乱的厨房收拾的如此干净利落!

“收拾好了,我可以吃东西了么?”像考试得了满分向家长索要奖励的好孩子,它规规矩矩的在我面前站定。

“还没完事呢!把楼下所有的房间里的水擦干净,再把所有泡湿了的家俱都抬到外面晾晾。”哪能这么便宜他,我转了转心眼,我楼下都还没有收拾呢!免费的傭人,不用白不用!

这次连“知道了”都省去不说。

我左手掐腰,右手拎着鸡毛掸子站在客厅中央(因为沙发搬到外面去了),像一个指使长工干活的地主婆。然后在心里将长工百般算计,争取将它所有血肉都榨干!(资本主义害死人啊!!)

十分钟后……

某妖长工向地主婆交工:“都弄好了……”

“嗯。”我从鼻子里哼哼一声,手一伸:“地板都泡坏了,重新装修的费用你出!”

“可是我没有钱啊~!”真是的,就连眉头紧皱的样子也那么的好看~

“那我可不管,反正你得赔偿我!如果你没有钱的话,用值钱的东西抵压也可以。什么都没有就只能用身体来还债咯。”

“不是吧?你不是想要我那什么吧?”

“当然啦!”我嘿嘿笑着,像极了一个****的老鸨。

“我不要跟你这样的丑八怪睡觉!”它紧紧抓住衣领,十分恐惧的看着我。

什么?丑八怪??虽然我这相貌沾不上闭月羞花、沉鱼落雁、倾城倾国、美艳无双的边儿,可好歹也是风华正茂的年纪,这一张大众化的脸往人堆里一扔最起码也能占得中上游的位置啊!可谓是比上不足,但比下绝对有余了!!竟然敢说我是丑八怪??(导演:瞧你那点出息!再往下,你就能跟那朵烂灿的芙蓉花相媲美了!=_=!)

我鼻子都气歪了,指着它就骂道:“你再敢说我是丑八怪,我就把你卖到鸭店去,估计你这条件肯定能得到许多老女人的青睐,也说不定包你一晚上你就能成百万富翁了!”

大概是没有想到我会这么说,它的脸由红转白,再由白转青,嘴唇都哆嗦了,不知道是气的还是怕的,估计应该是前者。

我好整以暇的看着他,一副看好戏的样子看他的脸色变来又变去,不禁想到孔老夫子曾说过:惟女子与小人难养也。哼,谁让你说我丑八怪来着,活该!

过了好一会,它的脸才恢复正常的色泽,用那一对堪比兔子的红眼儿死劲儿的瞪我:“好!陪你睡觉就陪你睡觉,我豁出去了!”说罢一把将衣服扯了开来,露出一大片琼脂般的皮肤,煞是性感。

嘿!我怎么听这话这么别扭呢?你豁出去就就豁出去了呗,脱衣服干嘛?我这生命之源也不受控制的溢满了口腔,看他闭着眼睛,慷慨地比刘胡兰还刘胡兰!好么,敢情是以为我要他以身相许了。

“少臭美了你!你别整的跟个贞洁烈女似的,就算是跟你上chuang吃亏的也是我好不好?怎么说我也是个还没****的黄花大闺女!本姑娘才不稀罕和你这么一个臭妖怪上chuang咧!”

还真当自己是个角儿了,丫不就长的漂亮了一点么?看着就让人来气,我冲着他恶狠狠的呲着牙:“从今儿开始你就给我做苦工,什么时候把我的损失补上了什么时候才能回复自由之身!空口无凭,立个字据!”一把抓过记电话号码的本子撕下一篇儿,唰唰唰唰写完往它跟前“啪”地一拍:“签字画押!”

它拿起来瞅瞅,也不知道看不看得懂我的狂草,只得无奈的沾了点印泥,按了个手印上去。

哼哼,反正你也不知道我到底损失了多少,来日方长,看我怎么修理你!满意的拿着它的卖身契哼着歌儿往楼上走。

走了几步,我又想起我似乎还不知道它的名字,于是冲还在为自己没有光明的未来而默哀的某妖喊道:“喂,你叫什么名字?我总不能一直叫你妖怪吧?”

它愣了一下,随后摇摇头:“我忘记了。”

“不是吧?哪有人能把自己的名字都忘了的呀?”鬼才信呢!

“我不是人!”它申辩着。

“就算你是妖怪也不能随随便便就忘了自己叫什么吧?”

“不是随便忘记的,是故意忘记的。”它认认真真的回答我。

我的嘴张了又张,最终还是闭上了。想毕,应该是一段很难忘的事吧,才让它舍弃了自己的名字。

想了想,我又冲他笑了:“要不然我给你起个名儿吧?”说完也不等他答应我又接着说:“你是九尾妖狐哈,不过现在只有八条大尾巴,干脆叫你小八好了!”

跑哇!!这名字别说是叫人了,就是给动物起,那动物估计也得满头黑线!所以趁它还没反应过来我赶紧鞋底抹油……

果然,刚跑回房间就听到楼下传来其愤怒的咆哮:“我不要这个名字!!”

嘿嘿,才不管你咧,谁叫我现在是你的主人捏!不理会他的抗议,带上耳塞,接着K书ing……

正我K的兴致勃勃、兴味盎然、兴高采烈的时候,房间名被“呯”的推开,我回头看去,不禁大惊失色!

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