抓起冰冷的鼠标，半昏迷的我又一次打开了电脑。它已经伴随我六年多，6年来，孤独的我。现实中只有它一个朋友，而它也和我一样的寂寥。我不会吸烟，因为我不喜欢烟的味道。惟有清水是我的最爱，我喜欢淡淡的清水，如同我交友的原则一样。所以我的电脑旁总是有一大杯的清水。
连接网络，上线，查看留言。网络已经成了我唯一的生活，现实中的一切我都不在乎了。我是一个连家里脚盆和脸盆都分不清的人，因为我很少用。我的身体也一定在怪我没有照顾他。我自己也不知道我的这副臭皮囊不知道还能用多久。有人说我很幼稚，写的书也很幼稚，仿佛象一张白纸，没有H，爱情写的更是一塌糊涂。惟有一丝淡淡的忧伤。我想大概是我几乎没有一丁点社会经验的原因吧。
我想说的是网络就好比是一个试心石，上面的每个人都是真实与虚伪的。人的本性都显露无疑。如果你用善良的心去真诚对待每一个人，信任该信任的人，当然不是盲目的信任，君子之交淡若水，距离还是要有的。那么你的网络世界就是美好的，反之，则黑暗无比。
我自己已经孤独的活了6年多了，眼看第7年就要来了。不知道我痛苦的岁月何时能够结束。回想6年前我又何曾想过自己会是今天的样子。呵呵，可悲，可笑。但是并不可怜。因为我是自己的罪人。
六年前的我，天真，向往着未来，向往着梦想中的大学。并且为此而努力。也为人生最大的目标而努力。那时候年少轻狂，不知人生为何物。桀骜不逊，放纵不羁。所谓的人生最大的梦想就是自己带上爱人去旅行，吹着旷野暖暖轻轻的风。幽雅而浪漫。去全世界，阿姆斯特丹的风车，郁金香。斯特哥而摩的雪，三亚的天涯海角…………等等许许多多的地方都是我向往的。现在回想起来，还真是怀念那时的无忧无虑。但是理想与现实永远都不可能划上等号的。现实是残酷的。
现在的理想呢？我真的十分想找到一个没有人的地方去大声的呼喊，一个人痛快的哭个够，可惜这样的理想对于我来说都是奢望。对于身体的恢复，我几乎是抱着零希望的。因为我的心已经零度了。我的人生将永远都是黑白色彩的。
六年的时间，有无数的人走进我的世界，也有无数的人大概永远离开了我的世界，我相信缘分，非爱情的缘分亦然。同时也珍惜缘分，我生命中的每一个人都有他存在的价值，能在茫茫的人海相遇，就是缘。如果你的手一松，也许他就永远的消失在你的世界，如同杀死一个人一样的残忍。如果你能抓的住，那么你就紧紧的抓住吧，不要轻易的说放弃。
我喜欢金庸笔下东邪的性格。所以我认为人要敢爱敢恨，不要在乎繁文缛节，喜欢就是喜欢，不喜欢就大声的说NO。为了脸上那一层薄薄无用的面子而放弃自己的真爱，才真正的愚人，可笑的是，我曾经就是一个愚人。
每个人生下来都有他存在的意义，那么我呢？我的意义又是什么呢？昙花一现吗？或者说我连昙花都算不上。那我又为谁而生，亦或许我的存在是为了某个神医的一副药方而存在也说不定。但是那只是虚幻的，我也许真该考虑为自己的父母打算了，姐姐即将远嫁异乡，将来家里惟有我一人抗起来。所以我还不能太早离去。
都说青春是无悔的，但是我的青春却是无限悔意的，当看着自己的伙伴在外面做自己喜欢的事情。都有自己的工作。与努力的理想目标，当然也有另一半的陪伴。而我每天却只能遥望天上的星星，污浊而寥寥无几。
前天和帝月夜，蔷薇。胖子。四个人在网上聊天，所说的话的要超过我六年所说的话的总合，但是说的越多，我心中愈觉得压抑无比。“自卑吗？”我的灵魂问我。“这象你吗？”我对我的灵魂一笑。“也许这就是真正的我吧。以前那个自信，自负的灵魂去那里了？”我的灵魂无语。
我讨厌阳光，我大概已经有几个月没见过太阳了。黑夜让我学会了忍受孤独与寂寞。也许不应该是忍受，而应该是享受吧，失去与得到的又能有什么分别，昨天被针刺伤与被刀划伤，只要今日还没死掉，那就没有什么分别。
看看上面的东西，我在干什么？又疯了？也许吧，也许这个世界的人都在疯着呢吧。也说不定。我依稀的记得有一个人曾经写过一段话，但是是谁写的我忘记了。人生就是如此。花开了，花落了。
--------------[人啊被迫来到了一个陌生的世界
被迫见到了陌生的父母
被迫看到了陌生的兄弟
被迫走进了陌生的学校
被迫从事了陌生的工作
被迫认识了陌生的朋友
被迫谈了一场陌生的恋爱
被迫结了一个陌生的婚姻
被迫有了一个陌生的孩子
一切的一切在陌生中进行
当花了一辈子的时间终于对人生开始熟悉时
又要被迫进入另一个陌生的世界]（中括号内属于转的内容）
清水人生，人生寂寥，清水寂寥…………
