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第26章 婚姻中的心理学(4)

婚外恋中,确实有一些男子为了满足一时私欲或追求感官刺激,把情人当做临时替补和玩弄对象。更过分的是,有些男子在情人危及自己的仕途鸿运而无法摆脱的时候,为彻底清除障碍而大开杀戒。但这样的人毕竟是少数。更多的有妇之夫临阵退缩实在是有其深层次的难言之隐,不可仅以好、坏而一概论之。

(一)在多数男子心中,家庭、事业与社会地位的位置重于婚外恋情

较之女性,社会伦理对男子婚外越轨行为比较宽容。尽管如此,家庭道德仍是评价个人价值的重要依据。即使在高度性解放的西方发达国家,私生活状况也依然左右着一个人的经济或政治前程。对于婚外恋情与家庭、事业成败及社会地位,男子总是更看重后者,而婚外恋通常只能是其风云人生中的一段小插曲。因此,如果婚外恋与其事业能齐头并进、两全齐美,男人们自然不想游出令人陶醉的婚外情海;一旦婚外恋情到了可能使其家庭解体、阻碍其事业发展、损害其社会地位的地步,他们不得不忍痛割爱,弃情人于不顾。很少有男人会为了情人而牺牲自己的家庭、事业、社会名望而背负道德败坏的名声。

(二)没有家庭问题而步入婚外恋的男子们,时常负有对妻儿的愧疚感

婚外恋中,很多男子的婚姻并没有问题,只是自控力较差、一时冲动而“失足”,因而对婚外恋人只会“动情”而不会“动心”,很少能够向情人投入全部的身心。其实,这些男子在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足,也不缺少甜蜜、幸福。当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出“休妻”的承诺后,回到家中面对现实,又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏,欲言又止。另外,妻子一旦知道了实情,遭到报复的往往是丈夫的情人。很多情况下妻子会以加倍的柔情去感化丈夫,使丈夫愧疚难当而重新回到自己身边。也有些情况是,虽然丈夫与妻子性情不合,但妻子能与丈夫患难共度、或对其有恩,因此丈夫不忍伤害糟糠之妻。

(三)男人们虽然比女子容易花心,但在重要的抉择面前,他们往往比女子更理智、更现实

有妇之夫在偷尝婚外恋禁果时,大多没有与情人步入婚姻的目的。向往浪漫、刺激的婚外恋,并不意味着会割舍踏实、清淡的婚内情;情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感和沁人肺腑的罗曼蒂克,但毕竟不安全;家花或许不如野花艳媚、醇香,但却不失温馨、素雅,也更耐看、受用。因此,婚外恋常常只是为他们超负载的社会角逐松弛一下神经,或者帮助他们暂时忘却一下家庭烦恼,只是他们人生的调味品而已。一旦面临两者必居其一的选择时,他们大多会放弃定时炸弹似的浪漫爱情,回到平静的现实中来。

婚外恋中,女性与男性不同,很少“喜新不厌旧”,其婚外恋的一般历程是“厌旧喜新”、“弃旧图新”。在追求婚外幸福时,有夫之妇们往往比有妇之夫更勇敢、执着,敢于蔑视伦理道德,能够顶住种种社会压力,甚至放弃子女抚养和财产利益,毅然与丈夫决裂,投入情人的怀抱。然而,她们的结局通常很惨:一无所有、孤注一掷的时候,情人却临阵退缩,最终弃之于不顾,害得她们人财两空、进退维谷。

有夫之妇们为什么在婚外恋中往往破釜沉舟、执迷不悟呢?下面是她们的心理写照。

(一)女人天生容易把爱情当做人生的全部

爱情对于女人,远比对于男人重要。女人们大多把爱情当做人生的主旋律。因此,进入婚外恋的有夫之妇,大多是对情人动了真感情,很容易在热恋中轻信情人的空头承诺,很容易进入痴情、忘我的梦境。痴情女人为了与情人长相厮守,会不顾事业前程,也不惜与丈夫、子女、父母反目成仇,不惜牺牲一生的名誉。所以,一旦梦碎,所受伤害何其之大?更有甚者,一些女性明知梦已破碎,但不肯接受现实,宁愿永远活在梦中,终身不婚,或者以身殉情。

(二)当与情人感情至深的时候,婚姻就成了对其身心的双重折磨

女性往往不会同时专情于两人,又不容易做到性、情的分离,不像男子那样和没有感情的异性也可以获得性快感。她们只有在愿意付出真感情的时候才愿意付出性,陶醉于性情相融、灵肉合一的美境。所以,当她们与情人感情升温的时候,与丈夫之间必然每况愈下,要忍受“身在曹营心在汉”的煎熬,婚姻成了对其精神上和肉体上的双重折磨。为了解除这种灵肉分离的痛苦,她们便会一断百断,孤注一掷于情人身上。

(三)害怕因红杏出墙而遭到丈夫的虐待报复

当丈夫获悉妻子的红杏出墙,多数会对其进行当众羞辱、粗暴殴打或性虐待,将妻子彻底推上一去不返的道路。当东窗事发,或许一些婚外恋女性有离开情人、重回本位的意图,但丈夫通常不会原谅妻子,而且会由于强烈的占有欲和嫉恨心而难以再信任妻子,甚至会限制妻子的人身自由,严重损害妻子的自尊心,终至离婚。另外,有些丈夫猜疑心过重,把妻子与婚外异性的正常好感与交往当做妻子的不忠,并采取过激行为伤害妻子,反而损害了夫妻感情,将其彻底推入了别人的怀抱。

可见,对婚外恋用情更执着、更专一的是女性,而在美丽的陷阱中陷得更深、最后受到伤害更多的也是女性。因此,女性在婚外恋问题上更需要醒悟与反思。

(一)性、情的差异

女人的性欲有一定的周期性,这使大部分女人不像男人那样只要不是太累,什么时候都会有性要求,因而她们不容易对一个男人产生感情。男人只要用视觉就可以唤起性冲动,而女人需要依靠触觉。男人从眼睛里喜欢女人,只要看着顺眼就可以和她做爱,而女人是从心里喜欢男人,如果心里不喜欢就不会自愿与他发生性关系。男人很容易达到性高潮而获得性满足,而女人一般来高潮很不容易。据调查,约有40%左右的女人婚后没有体验过性高潮。

上述的差异表明,男人很容易爱上一个女人,爱的最重要组成部分是性满足;女人很难爱上一个男人,但只要爱上了,尤其是倘若得到了从没有得到过的性高潮快乐,她就会不顾一切、死心塌地地爱这个男人。

(二)婚外恋中对原配偶的态度差异

男人虽然容易性冲动而乱爱,但在选择老婆时他们是比较理智、现实的。尽管花心在外,真心却总留在踏实、温暖的家里。大多数婚外恋男性是由于一时的性冲动而越轨,并没有对情人动真心,所以,当他们回家看到妻子劳累的身影、听到孩子们纯真的笑声、受用妻子细心的照顾、想起妻儿带给他的一次次快乐的时候,就会懊悔得无地自容,很容易将婚外情人抛在脑后。

女人的爱是一锤子买卖,如果从心里爱上一个男人,这个男人又能让她得到飘飘欲仙的性快感,多数女人会死心塌地地爱这个男人一辈子。当她们遇到感情与性爱合二为一的爱情时,就会不顾一切地去追求,不惜抛弃几十年的夫妻感情,不惜让儿女恨之入骨,投入情人怀抱。

一句话,男人有了婚外恋,回家对老婆会比以前更好;女人有了婚外恋,看丈夫怎么也不顺眼。

(三)传统男女伦理的差异

现代中国人仍然受传统男女伦理观念的影响:男人有点花心容易被接受,在现代社会中甚至是一种能力强的表现,只要愿意悔改,妻子一般也能原谅他,家庭破坏的可能性很小;已婚女人有了婚外恋,就是给丈夫戴上了绿帽子,是男人的奇耻大辱,家庭破裂在所难免。男人们决不会像女人那样用温情拉出轨的爱人回家,有的只是暴跳如雷、拳打脚踢;即使女人回心转意,丈夫也不会再把妻子当自家人看。又由于伦理观念的原因,因为婚外恋而离婚的男女的结局也有很大不同:男人可以很快再成家,因为有个痴心情人在等他;女人因为婚外恋离婚之后,再想成家就难了,情人多半已变心,并且没有几个男人愿意娶红杏出墙的女人。何况女人单单走出受伤的阴影就已经是很困难、长久的事情了。社会男女伦理观念其实是不公平的,是专为男人设计的。

根据以上分析可以看出,已婚女人是不容易发生婚外恋的。但一旦发生了就很难回头,导致家庭破裂的可能性较之男人发生婚外恋的情况要大好几倍。家庭破裂了,丈夫受到伤害,孩子更是失去了母爱,会影响其一生的命运;家庭破裂了,在你想投入情人的怀抱时,却发现情人早已变心,在周围人的眼中你也成了坏女人,没有人会瞧得起你,更没有男人愿意接纳你;另外,事业也会受到影响,最终真是一无所有。就像前面所说的,已婚女性在婚外恋问题上更需要醒悟与三思。

人们在婚外恋中的心理变化大体上可以分为以下几个阶段。

(一)心理准备阶段

已婚的人一开始通常都不是刻意去找婚外恋,只是出于冲动和幻想,不自觉地对异性献殷勤,希望能吸引对方,不觉已越陷越深。大多数已婚的人都会有那种刺激的幻想,但并不是每个人都会付诸行动:有的会出于对爱人和婚姻的许诺及道德的自我约束,挣扎一段时间后放弃实际行动;有的人有了暂时的热情后,又迅速消退,也不会有再进一步的发展。

在这个阶段,人们其实大都希望能得到一种不同于婚姻之爱的浪漫、野性爱。但要真正进入身心投入的阶段,恐怕离不开与婚外恋对象较为长期的日常接触与慢慢熟悉,离不开对新感觉的一个适应过程。这时候,人们通常会发觉她或他才是自己苦苦寻求的真正的梦中情人和红(蓝)颜知己,而家中的妻子或丈夫则只是生活的伴侣,并且已经青春不在,早已没有激情可言。

就这样经过一个幻想-接触-融合的过程,感情逐渐深入,为步入婚外恋做好了心理准备。

(二)身心投入阶段

这个阶段的最初时期,男女双方大多还没有发生性关系,没有太多的负罪感,也遇不到什么抗争,两人名正言顺地在一起,比如多在餐厅、办公室、旅途中等较为公开的场合接触,享受那种暧昧又兴奋的感觉。

随着时间的推进,总会有一些特殊的机会来临。例如一方遇到困难或遭受挫折,另一方必然会给予贴心的安慰与帮助;或者一起出公差,在异乡感觉只有他们两人的存在,仿佛又回到了浪漫年华……于是,两人的亲密接触就不可避免了。

这时候,两人会感到兴奋、刺激、浪漫,但同时也夹杂着焦虑、担忧和愧疚,因而可能有忽近忽远、若即若离的现象,可是都已经身不由己了。此时现实暂时被抛在脑后,眼中只有了彼此。于是在适当的环境中、男方的主动冲击中,两人突破了最后的防线,发生了第一次性行为。

第一次之后,大多会期望进一步滋长爱情,会继续亲密接触,但也有其他的情况。大致可以分为四种反应类型:

(1)死心塌地型。这种反应类型的人会对情人全心全意地投入,并准备和对方再结婚姻。他们会感到自己当初娶错或嫁错了人,尽管也尽量避免离婚,但发现已经不可能,可是婚离得也不会轻松。

(2)两全其美型。有些人确实深爱自己的情人,但也离弃不了家庭与婚姻,总想两全其美。他们常说的话是:“我不能没有家庭、孩子,但我更不能没有你,真的爱你。”

(3)回归本位型。有些人事后发现对方原来并非自己的梦中情人,与其发生关系只是一时冲动,甚至发觉情人还不如原配好,因此他们会重新安定下来,回到原配身边。

(4)另有他图型。有些当事者发现情人不是自己梦寐以求的,但也对现有婚姻不满,因此婚外恋成了其用来跳出婚姻的工具。

(三)发展分化阶段

婚外恋时间长了,难免东窗事发,于是一场战争在所难免,给当事者莫大的压力。就情人本身来说,尤其是女性情人,开始可能只满足于拥有爱情,但随着感情深入,嫌男方陪自己的时间不多、不能公开露面、也想有个新家等等抱怨就多了起来,也给对方施加了压力。这种情况下,男方多会两处敷衍、皆给承诺,但都无法兑现。

另外,时间长了,婚外恋者会发现当初的新鲜、刺激的感觉越来越淡,与原婚姻越来越像,于是逐渐开始重新认识问题:要么想再换情人,要么想回到家中,要么都扔了省心。

(四)最终结局阶段

前面已经提到,婚外恋通常有三种结局:与情人再婚、维持现状和分手。

对于第一种结局,显然是情人胜过原配,家庭最终破裂。这种结局,情人虽然获得最终胜利,但以后的路并不轻松,比如与对方父母、亲戚、孩子的相处就是一件不容易的事。

第二种结局,双方都妥协,继续维持婚外恋现状,但舒服不到哪儿去。

第三种结局,双方分手后,男方可能回到家中,与原配复合,或者成为单身汉,最终再觅新缘;女方处境就艰难了,难免离婚,再觅新缘也不容易,甚至最终一无所有。

了解了婚外恋者的心理变化轨迹,不妨来看几个婚外恋故事,身临其境地体味一下婚外恋的心理滋味:

案例一:典型的婚外恋故事

(来自http://club.travel.sohu.com/read-jilin-155017-0-30.html,作者不详)

大学刚毕业那年,我分配进了一所职业中学。学校联系了省某着名学府的一位年轻教授来讲学,我负责接待。后来,我和这个人相爱了。这个人就是宏,但当时他已经订婚了,我们就没能在一起。

宏很快走了,时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作、结婚、生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了,可对宏的牵挂却如何也抹不去。我打听一切关于宏的消息,走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时,我更怀念与宏相处的那段日子。回忆模糊了琐碎的小事,却惟独留下了纯情。每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么,可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他,梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现,却总含着怨恨的眼光。有一次我甚至梦见宏抚着我的肩头哭了,而梦中的我总来不及表白——无力挽回。

我和丈夫结婚八年。他也算是个好丈夫,对我和孩子都好,总是尽量满足我们母女的物质需求,工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了。我们已从爱侣变成伴侣,已从爱人变成亲人,也许这样的关系更坚固更持久。

想当年,我和丈夫恩爱甜蜜,现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻,由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时,他去外地出差,一走就是数月,我们被相思折磨得死去活来,他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦,我们几天一封情书,每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物,直教人生死相许”深有体会。我说,我想用家织的土布装饰新家。那时,还没有买车,丈夫一大早起床,顾不上吃饭,坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布,交到我手里之后,立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布,眼里闪着泪花,更坚定了我“执子之手,与子偕老”的决心。

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