不料，那老汉果然身体好，而且是太好，新婚合卺之夜挺枪跃马一再冲杀死战不退。久经考验、百战不殆的拐毛驴，竟被打败、打垮乃至几乎打死。
第二天清晨，早已柳败花残此刻大败亏输溃不成军的拐毛驴，拐了腿脚跑反逃难似的，赶奔人民公社去打离婚。拐腿在街面上敲出鼓点，嘴里呼天抢地叫屈连连：
这不叫结婚，这是生生要人的命哩！
78、狐狸与猎手
一个猎手，枪法如神；一只狐狸，修炼得道。猎手与狐狸周旋了几十年，两厢不分胜负。最后，狐狸与猎手来了一个君子协定：狐狸不躲不闪，让猎手瞄准，痛快打一枪；猎手呢，脱下衣服，赤裸了让狐狸美美咬一口。从此恩怨一笔勾销。
猎手瞄准，打过一枪，那狐狸果然有些道行，竟是毫发未伤。轮到狐狸攻击，猎手如约脱掉衣服，那狐狸扑到近前，发现上当了：哎呀！你半腰里还掖着一杆手枪子呀！
狐狸不敢恋战，慌忙逃窜。奔逃中看见了猎手的老婆，老婆见它好生狼狈，问明情由。猎手的老婆也幽默，褪下半截裤子来给狐狸看：
那杆手枪子可是厉害！我这儿让打下的一个伤口，一辈子不得好呐！
79、一掏一个警察
山西老乡，老实木讷。偶尔上北京一趟，却找不到厕所。实在尿急，马路边上建筑根底解开裤裆就要撒尿。被一个警察发现，过来猛拍肩膀，断喝一声：干什么？
老乡给吓了一跳，但也狡黠，申说道：我自家的一个东西，掏出来看看也犯法？毕竟没有撒尿出来，警察也不好处罚。
老乡到底急尿，钻进一条巷子，还想就地解决。不想正是非常时期，警探密布，到处巡逻。老乡刚又解开裤裆，又是一个警察，拍肩断喝：呔！干什么？
老乡回到山西，耿耿于怀，给周围人们诉说评价：北京那地界，不好！你说尿一泡吧，解开裤子，一掏，就是一个警察！
80、让我把你背出去
山西有个万荣县。万荣笑话特别着名。下面的笑话，有人便也给归到了万荣笑话里。
一个万荣家，岔道口种一块地，历年有人抄近路，给地里踩出一条邪道。所谓“人怕起灰号，地怕踩邪道”，彻底根治杜绝，相当困难。
这年开春，万荣家耕翻平整过土地，地边立了警示牌，自己还连日埋伏在一边，专门捉拿不自觉的行人。要下大决心、花大力气来治理邪道顽症。正埋伏着，果然有人就斜刺里走到了地块当央。万荣家捉贼见赃，从伏击点跳出来怒喝一声：
呔！没看见牌子吗？怎么这样不自觉？
那人好生尴尬，连连赔不是，急忙要退出来。万荣家愈加怒喝起来：
呔！不让你走，你怎么还在走？
那人可就不知如何是好了：我一时失策，想抄近道，不该走进你的地里来；可我已经走进来了，这、这，我总不能飞出去呀？
万荣家见那人终于不再移动，面色稍霁；自己走进地块中间那人身边说：
来！让我把你背出去！我的地，不让你走，你就一步也不能走！
81、站票
一位万荣大爷，乘火车到临汾。途中上车，没有座位。见一位乘客离座而去，急忙抢过去坐下。一边念叨：这地方是伙的，你走了可就是我的！
刚才那位其实是上厕所，回来要大爷腾座位。当下发生了争执。旁边有人听出大爷是万荣家，知道那儿的老乡思维怪异，一般道理难以讲通。暗笑着拿过大爷的车票来观看，指了车票上的字语来解释：
大爷，你看，你这车票上写得明白，是“闻喜站至临汾站”，你这是一张站票呀！
既然车票上这么写着，老大爷不再争执，直撅撅站在一旁。
一会儿，方才有座那位下车了，大伙就让老大爷来就座。包括出点子的也觉着玩笑有些不该。不料，万荣大爷死活不坐空位子，振振有词说：
别小看咱老农民，咱人穷不志短！我买的是站票，坚决不坐位子，一定要站到下车，我可不占国家一丝便宜！
82、白看了他十来层
万荣家上大城市游玩，高楼大厦的好新奇。仰脖子在那儿看楼房，不经意间又扔烟头又吐痰。城市有红袖标专门抓人毛病搞罚款，不由分说上来就撕票：罚款，掏钱！
万荣家好心疼，连连哀告：我没见过这么高的楼房，心说看看，可没想到这也要罚款！红袖标觉得万荣家真是好笑，竟然不知道吐痰扔烟头罚款，干脆逗开了：说对了！盖了这么高的楼房，花多少钱？能让人白看吗？看一层，罚一块。说，你看了几层？
万荣家一副可怜相：我、我就看了十层！
十层十块，也得一张大团结。
万荣家回到村里，拿这事给大家吹乎：城里人想捉唬老农民？没那么容易！看一层楼房罚一块，我是让罚了十块；可他到底还是吃亏啦，我数过的，那楼房十八层，白看了他差不多十来层哩！
83、水火无情
山西有万荣笑话，安徽则有王连智故事。
据说，王连智实有其人，原在文化馆工作。他爱讲笑话，本人也经常闹笑话。结果，许多民间笑话改头换面，也都安在王连智的头上。
《水火无情》算其中一个老段子。
有一回，王连智上县城露天影院看电影。旁边是一位奶孩子的妇女。电影情节紧张，孩子的嘴巴离开了乳头，母亲也没发觉。那小孩急着吃奶，小脖子一伸一伸的。王连智见了，好生不忍，出手帮忙。揪了那女人的乳房来靠拢小孩嘴巴。哺乳母亲，乳房饱胀，也很滑溜，王连智只好用力来抓。电影尽管引人，妇女还是给抓痛了，当下惊呼怪叫的，说王连智耍流氓。
惊动了影院执勤，执勤却认识王连智，当下批评开了：老王，你怎么能这样呐？这，这叫人怎么说嘛！
王连智好委屈，连连申辩：看那小孩子吃不到奶头，我替娃娃着急！我是在做好人好事，助人为乐呀！
执勤也知晓王连智的思维不类常人，当下息事宁人，给他换了一个座位。同时加以劝导说：老王，助人为乐固然好，也得看情况。不该你管的，你就不要乱管！
王连智记下，继续看电影。这回旁边是一位老大爷，有人查烟的时候大爷将烟锅子装在口袋，这时口袋里开始冒烟，老大爷都没发觉。王连智早看到了，只是闹不清自己该管不该管。终于，老大爷的衣服着了火，当下又惊呼怪叫起来。
又惊动了影院执勤，过来处置。王连智说，我早就看见啦！就是没吭声！
老大爷不干了，埋怨王连智太不够人格，简直是见死不救！
王连智向执勤那里推诿：你说是不该我管的，我就不要管嘛！
执勤又得劝导一回：老王，水火无情哪！烧死人呢？发生了火灾呢？你呀！
王连智好生无趣，到后边来站了。而电影还不散，方才到了高潮时刻。十几岁一个小女孩，到后边空场来小便。一边探头看银幕，一边撒尿，裙子后摆就拖在了尿水里。
王连智到底是好心人，悄悄溜到女孩身后，替女孩将裙子后摆提了起来。女孩突然觉得后面冷飕飕的，回头一看，有人正在掀她的裙子。当下可就再次惊呼怪叫起来，大叫“抓流氓”，动静比前两番还要激烈。
影院执勤冲过来，看见还是王连智，再也不能原谅：你个王连智，这回还怎么说？不看电影，你是偷看人家小姑娘的屁股！
王连智捶胸顿足的，连呼冤枉！你说的水火无情哪！女孩子的裙子都淹到水里啦，老王我能不管吗？
84、买纸头
王连智到上海出差，小地方人进城，一时晕头。上海厕所短缺，天下闻名，王连智要大解，找不到地界。物色一位面善老人，小心打问一回，老人详细告诉了：前面拐弯，看见有卖纸头的地方，就可以解手的！
前面拐弯处，却有一家电影院。看见排队的人们到窗口那里，递钱进去，果然买出纸头来。王连智觉得找到地方了，后边跟了队伍。心想，上海真是人多，也守纪律。上个厕所，排这么多人。终于排到窗口，一问价格，两角。城里花销，什么都贵呀！买出票子来，王连智不禁咋舌：我的乖乖！两毛钱，买到这么二指宽一个小纸条！
买到纸头，见其他人都在门口等候，王连智实在内急，小心询问：怎么还不让进去呀？听见外地口音，有人不屑地瞅瞅他，道：要等上一场的人出来的！
王连智心中又暗想：上海地方规矩也太大啦！上厕所都是论场次的。
好不容易等到进场，门口收票的将电影票扯去一半。王连智也不敢问，只是心里嘀咕：什么都没干，两毛钱的纸头给没收了一毛多！
对号坐下，左右看看，大家都不动作。王连智实在是快要拉到裤子里了，急煎煎询问：怎么还不开始呀？
旁边人解释道：别急嘛，等黑了灯就要开始的！
王连智一想也是。上海尽管与乡下不同，上厕所要排队、要论场次、要集体动作，但大便到底也不宜大家都在光天化日之下一齐脱裤子。
终于打铃灭灯，王连智脱裤子就拉。结果可想而知，四周立即大哗。影院执勤前来捉拿恶意捣乱的坏分子。王连智顾不上提裤子，扬着半张票子吼叫：
我是买了纸头的！
1、高级老汉
1958年，中国内地狂热大跃进。结果是劳民伤财，国民经济几乎崩溃。到恐怖的1960年，到处饿死人。官方的说法是遭遇了连续“三年自然灾害”。
城里市民学生，供应口粮锐减，而且买不到蔬菜副食品。饥饿，折磨着几乎所有的市民；浮肿极其普遍。而高级干部，人民功臣，据说有所谓特供，能额外得到一些肉蛋糖油之类。
后来，黑市猖獗起来。一斤粮票卖到三块钱。国家控制着粮食，当然不能放任黑市贩子白白赚钱。国营饭店里开始出售高级菜，普通一个炒肉片，原先四角钱，冠以“高级”名堂，要卖八块。国营副食店也有了高级点心、高级糖，原先一斤点心不过五角钱，如今不收粮票卖到四块钱。事实上，国家也默认了黑市粮票的价格。
高级干部，有特供；个别有钱人，能买得起高级菜和高级点心。一般工薪阶层，月工资不过四五十元，哪里敢觊觎什么高级玩意儿。
于是，童谣四起。老百姓借以贬责时弊、抒泄愤懑。其中一首童谣说到高级老汉，分明寓有诅咒在焉：
高级点心高级糖，
高级老汉上茅房；
茅房没有高级灯，
高级老汉掉茅坑！
2、千里草
童谣，民谣，古来有之。所谓防民之口甚于防川。庄稼地里骂朝廷，向来是老百姓的天然权利。
东汉末年，朝中时常作乱。何进无谋召董卓，朝纲大坏。京都于是有童谣传播：
千里草，何青青，
十日下，不得生。
这不过是个拆字把戏，暗含了董卓二字。但百姓痛恨董卓，必欲除之而后快，于是童谣不胫而走。
童谣、民谣不知谁是最初作者，在口口相传的过程中，磨炼淘汰，最终定型。
3、一个芝麻光溜溜
大跃进时代，鼓吹跃进。作家协会看门房的老头，都被迫自报创作计划一年要写八部长篇小说。
上有所好，下必效之；小农狂热，甚嚣尘上。周扬鼓吹当时的农民诗歌，已经达到革命现实主义与革命浪漫主义相结合的高度。除了评价过毛泽东的诗词，周扬还从来没有这样慷慨过。而农民诗歌，即便经过善于揣摩上意的无耻文人加工，也依然难以改变骨子里的小农思维。
“一棵高粱长上天，凑着太阳抽袋烟”之类，不一而足。
有这么典型的一首，照录如下：
一个芝麻光溜溜，
榨出油来发了愁；
六亿人民吃不完，
流遍四海五大洲！
4、心中升起“红阳太”
与瑰丽的民歌相比，有无数莫名其妙外加胡说八道的所谓通俗歌曲充斥歌坛。
与经典的童谣、民谣相比，则有无数诗人的无数押韵以及不押韵的长短句印刷出版。
一位某县文化馆馆员，文化太低而资格够老，名片上自称诗人，享受“副高”，相当于副教授高级知识分子待遇。人蛮好，很幽默，就是写诗太臭。
华国锋担任总书记的时候，晋中地区召开文化工作会议，会址就选在华主席的家乡交城。副高馆员一到会上，当即把一路琢磨的一首诗歌献上，以表庆贺：
交城开会榆次走，
坐上汽车来得快；
进了南门招待所，
心中升起红阳太！
他自己解释说，本来应该是“红太阳”，因为要押韵，改成了“红阳太”。
5、高高山上一庙堂
同行们和馆员开玩笑道，现在流行朦胧诗，谁写诗还押韵？
馆员说，朦胧诗我也会写。第一不押韵，第二看不懂，谁还不会？苦吟一夜，第二天果然就有朦胧诗出笼。
高高山上一庙堂，
腰里别着洗脸盆；
我说这话你不信？
撅着屁股瞪着眼！
果然不押韵，而且看不懂。大家起哄，朦胧诗别人看不懂，诗人自己是懂得的呀！馆员自豪微笑了道：
本人当然懂！咱们住的这招待所，旁边小山上不是一座小庙吗？我怎么发现的，是夜来出门倒洗脸水的时候看见的。倒水的时候，什么姿势？撅着屁股嘛！眼睛朝上一蹬，正好看见那个小庙。你们要是不信，自己倒水试试！
6、党是亲娘
“文革”当中，农民被强迫学习一大一小。大是山西大寨，小是河北小靳庄。
据鼓吹，说是小靳庄的农民人人会做诗。全国农民乃至全国人民都要学习做诗，以便开展歌赞领袖、歌赞所谓革命的大颂扬。
小靳庄红火了时间不长，四人帮倒台。那里大颂扬的无数诗篇，人们一首都不记得。
在河北保定地区，则流传一首据说属于那个时代的农民诗歌。四句，七言。
党是亲娘我是孩，
一头扑进娘的怀；
咕咚咕咚吸奶水，
谁拉我也不起来！
7、洗尿
大约我读小学的时候，偶然看到一本很厚的材料。上面有郭沫若、矛盾等文坛巨子点评文学创作的文章。
志愿军中，也有诗人。当初文化人太少，真正的文化人已经品尝到了各种思想改造运动的滋味，三缄其口。文学期刊上只好登载刚刚学习找韵脚的诗人们的作品。一首诗，描写战士与护士友谊那样的场景情节吧，为了找韵脚，发表的原诗里有这样的句子：
战士们在那儿擦炮，
护士们正在洗尿！
郭老婉转建议说，护士洗尿布，当然很辛苦；写成“洗尿”，比较费解。
8、馒头就是粪
高中时代，我们班上一位同学突然患病。开始说，努力三五天，赶上张石山；努力了那么几天，病了。家里劝导，说你就是天才，哪里用得着努力？为了病情，这样劝导恐怕是一个适切的办法。
那同学就干脆不再学习，整天玩闹，上自习吹笛子什么的。
到考试的时候，正好语文老师学北京景山中学经验，要大家自拟题目写作文，该同学得以表现一回天才。
他的作文，不是文章，写了两首诗。
一首，记录我们清明到烈士陵园扫墓故事。那天，突然降雨，该同学很热心，到附近亲戚家借来两件雨具，大家却是冒雨跑步回校了。因而诗云：
清明时节雨纷纷，
烈士墓前站得人。
我为同学借雨具，
同学冒雨往回跑！
因为太出格，老师当堂点评一回。要是押韵，第四句说“往回奔”也好一点。还有第二句，“站得人”是地方话，本意是说“站着人”吧？
第二首诗，更加有趣。民间顺口溜有一种专门说什么“头”的，“要说头，尽说头，黑山冲着大崖头”之类。这位同学的诗，题目就叫“头”。一共三句，半阕“浣溪纱”似的。
村南有个小老头，
提了一只粪箩头，
天天早上拾“馒头”。
他自己还加了注：“馒头”就是粪。
结果，语文老师给他打了六分。说是如果打五分，恐怕误解为五分制满分。
9、日见
汉语常说看见、瞧见、听见。
山西方言里，用这个见字的范围更广一些。
比如“尝见很香”，“学见很难”，舀饭“舀见都是稠的”，等等。
一条汉子打了什么女人，他会说“打见狗日的真是肉厚！”
如果要破案，首先可以圈定，这位一定是山西人。
10、升调
英语无四声区别。但句子有升调、降调。
汉语也有升调、降调。
“真是好！”与“真是好？”就有降调、升调的区别。不像英语那么明显罢了。
山西方言，升调使用相当广泛。比如普通话说“是吗？”表示疑问，山西人只说一个字“是？”尾音甩上去。
单单听见这么一个“是？”完全可以认老乡。
11、共工
