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第25章 情商高的孩子更容易获得成功(7)

研究发现,年少时选择具有领导能力的人作为偶像,成年后更能承受责骂、父母离异,甚至绝症的打击。可见,为孩子选择偶像有多重要。其实,孩子生命里的第一个偶像大多是自己的父母,其比例可达82%,为人父母者真该小心身教。

有乐观的父母才会有开朗的孩子,不论你是热爱工作,还是待人热诚,孩子都会全盘模仿,并会以你所拥有的办事效能、技巧、成就,甚至体能作为榜样。可能你会觉得自己做什么都不在行,但你待人接物的态度,你的理想、志向、信念都是献给孩子的最丰厚的礼物。

随着孩子日渐长大并开始独立,他们所崇拜的偶像也会有所转移,新目标可能是祖父母、阿姨、玩伴的父母、家庭医生、老师、书中和电视里接触到的人物等等。此时,父母可以多鼓励孩子模仿这个特别人物的正面行为,不妨多安排些聚会的机会,让孩子与他的偶像多多接触。偶像崇拜是青春期的特征之一,由于这个时期的孩子已渐渐脱离母亲的羽翼,触角向外伸展,母亲、老师不再是”伟大“的化身。孩子心中渐渐有了新的”伟大“的标准。也许是容貌姣好,也许是地位卓越,可能是歌艺超人,也可能是机智不凡。一但某人的特质让青少年心仪、羡慕,便很容易献出全部的热情,将他当成学习、模仿或仰慕的对像,人不轻狂枉少年,可以称得上偶像崇拜的最佳诠释。从心理学的观点看来,适度的偶像崇拜对成长后的自我认知有相当大的帮助,孩子也可能透过偶像的模仿学习到一些正向的行为模式。

现今年轻人崇拜的偶像变化极快,但每一轮的崇拜中,他们都那么狂热。何以明星的偶像生命并不长久,偶像崇拜现象的生命力却如是顽强?从心理学的角度来说,青少年们崇拜偶像主要有三个原因。首先,追星的青少年是要追寻自我。当他们或早或迟地走过童年,面对纷繁的世界时,往往会感到无所适从:”我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?“他们这种内心深处的困惑缘于心中没有建立起一个稳定的自我形象,即所谓”自我同一性“。此时,他们开始思索自我的意义,他们急需一个看得见、摸得着的活生生的形象作为自我的代表。他们在公众人物中寻找那些具有自己欣赏特点的人物,于是明星出现了。如果明星能够有足以让他们佩服的表演,就会成为被崇拜的偶像。从这个角度来说偶像是崇拜者的代言人,是崇拜者的理想自我,也是崇拜者心目中的未来。其次,偶像也是青少年心目中父母的替代品。青少年在生理上有了突飞猛进的发展,但心理上的发展却远远滞后。由于生理上的发展,他们认为自己已经长大了,希望能够独当一面,渴望摆脱父母的控制。然而,他们有限的生活经验又使他们不能没有父母的帮助,这种矛盾状况使他们感到很苦恼。因此,他们选择崇拜拥有能力、地位和独立的偶像,希望通过偶像崇拜来实现独立自主的目的。某种意义上,这不过是将偶像作为了父母的代替品,让偶像来行使父母对自己的控制。再次,偶像崇拜也是青少年融入自己团体的一种手段。有些追星族是为了保持与同伴的一致而被卷入追星的行列的,相形之下他们是二流的追星族。他们追求的是让自己有所归属,是为了让自己和别人知道他属于那个团体。所以他们需要知道大家正在讨论的明星的生日、星座和爱好。

客观地说,崇拜偶像能满足某些心理需要,对成长有一定的好处。特别对于青少年而言,随着年龄增长,自我意识增强,母亲和老师的权威减弱,但自身还未真正成熟,所以需要有新的参照和学习对象。由于娱乐明星外貌或才艺出众,而且总处于大众关注的焦点,显得很风光,所以很容易成为青少年追随和模仿的对象。崇拜偶像也有一定的情感寄托作用。青少年逐渐脱离对家人的感情依赖,但是青春期情绪波动不稳,仍需要有外在的情感依托和情感表达对象。对偶像适度的追随和模仿,有助于使青少年确立自我认同,宣泄和平衡情绪,并为进入成年角色作好准备。而且,欣赏喜爱的影视歌作品,本来就是一种精神享受。所以,每个人或轻或重都当过追星族。大多数孩子的”追星“仅限于收藏几张他喜欢的”星“照贴在床头,听该”星“演唱的磁带、碟片,或偶尔花钱买票听该”星“的演唱会,搜集该”星“的一些生活资料……如果仅限于这些,做母亲的不应横加干涉,孩子紧张学习之余,听听流行歌曲,让生活丰富多彩些,有利于健康成长。

但是,追星是一种非常情绪化的行为,容易理想化、浪漫化、绝对化,出现极端、冲动甚至疯狂的情绪和行为,危害身心健康,拖累家人。所以在肯定崇拜偶像有一定积极作用的同时,应该防止崇拜偶像走火入魔。

那么,做父母的应该怎样帮助孩子对待偶像呢?

(1)要让孩子明白偶像只是在某个方面很杰出,其它方面也很普通。可以引导孩子主动说出自己偶像身上的不足,比如他的发型、服饰、表情、习惯动作,口头禅等等。同时要帮助孩子学会分析,用理智来面对明星。清楚认识到明星也是人,他们一定也有许多缺点,不是所说的每一句话都是真理,每一种行为都是美的。

(2)帮助孩子看到明星的艰难。有意引导孩子多向思维,不要一味批评,不要激化矛盾,应学会支持孩子对的一面,指出片面的地方。告诉孩子,明星的成长历程也有勤奋,有辛酸,要看到他们鲜花掌声后面踏实的努力。

(3)要培养孩子多种兴趣爱好。帮助孩子把注意力从偶像身上转移到其他活动中,比如运动、书画、音乐等。日本著名心理学家森田正马指出,大多数心理疾病的原因都是”精神交互作用“:对某些片面信息注意越多,越容易把它看得很重,如此形成恶性循环,最终导致心理障碍。当从许多活动中都能得到乐趣时,就不容易执着于某一种乐趣。而且当某种活动受到挫折的时候,还能从别的途径获得乐趣,从而保证心理状态不失去平衡。

尊重并且疏导孩子的情感

既然我们能尊重孩子生命的自然,为什么不能尊重孩子的感情呢?情感本身就是孩子生命的一部分,是孩子成长中自然流动的一种生命气息和情绪。

青春期,是人生旅途中一个非常特殊的时期,幼稚与成熟同在,烦恼与希望并存。青春期是直接关系和影响一个人一生荣辱与成败的关键时期。谁说”少年不知愁滋味?“人生少年时,就是会面临许多烦恼,充满迷惘,感到困惑,甚至手足无措,这是每个人成长都要经历的。

中学孩子早恋的常见心理原因可分为以下几个类型:

第一种是精神空虚型。青春期正是人的精力特别旺盛的时期,是长身体、学知识的大好时光。但是一部分孩子未能把充沛的精力用在学习上,他们对学习缺乏兴趣,又找不到合适的方式发泄这部分过剩的精力,于是,早恋便来到了他们空虚的心灵之中。有的甚至同时与几个人”谈朋友“。

第二种是爱慕虚荣型。这种类型以女孩子居多。随着青春期的到来,加上流行的爱情歌曲和表现性爱的影视和书籍的诱导,少男少女的潜意识里也产生一种希望被认可、被赞美甚至被追求的冲动需要。如果她平时在学校里因成绩好或表现好常受到表扬,或在家里能得到家长的肯定,这种需要就能得到满足,分心的危险也就小些。如若不然,加上外部因素的诱惑,比如,有人向她表示好感,甚至自认为别人在向自己表示好感,或遇到居心不良者出面介绍撮合,她就会分心。

第三种是盲目钟情型。进入青春期的中学生迈进了多梦的年华,对异性的好奇,对两性问题的兴趣有明显的增加,都或多或少地有了怀春的萌芽。大多数人的这种感觉如浮光掠影,一闪即逝。不过还有一部分多愁善感的孩子被它困扰。

第四种是好奇心理。随着年龄的增长、生理及性的逐渐发育成熟,青少年不同程度地对异性产生强烈的神秘感和好奇心理,并且时时有一种蠢蠢欲动的探索和尝试的愿望。他们积极观察异性,并试图通过同学、朋友、报刊、影视等途径寻求答案,或者用不正常的方式发泄和尝试。

第五种是模仿心理。有的青少年并不明白爱情的真正含义,但看见别人在谈”恋爱“,自己也跃跃欲试;而且群体之间有着”平行影响“,一个班级只要出现一对,马上就有可能会有第二对、第三对。

第六种是逆反心理。有一种心理效应叫”罗密欧与朱丽叶效应“,是指青少年在恋爱初期,外人越反对,两个人的关系越紧密。外界越不让怎么做,自己越要怎么做,这就是逆反心理的表现。

对于青春期的孩子,家长最怕的就是孩子掉进情感的旋涡。因为家长有一套理论:孩子对异性发生兴趣,就一定要影响学习,甚至影响前程。所以,一旦发现孩子有什么情感方面的蛛丝马迹,不是搞侦察追究,就是围追堵截,采取各种手段防患于未然。

对于青春期的男孩子长胡子、变声了,女孩子来月经、乳房发育了等现象,所有的家长都极其平静,将其视为生命成长的一种自然。但青春期的孩子对异性有好感,喜欢跟异性交往了,家长就立刻感到紧张焦虑,甚至惶恐不安。

为什么我们尊重孩子生命的自然,而不尊重孩子的感情呢?原因很简单,因为我们没把情感看作是孩子生命的一部分,看作是孩子成长中自然流动的一种生命气息和情绪。其实,此时的孩子并没有真正接触到爱情的本质。在他们的感情世界中,具有和爱情截然不同的感情特点:

(1)朦胧性。越是紧张的时候,恋情越容易点燃。因为情绪太紧张了,人的感情变得异常脆弱,需要宣泄。这种情况下,谁能理解孩子,孩子就容易跟谁亲近,恋爱可以给人情感以暂时的安慰,也可以让人逃避紧张带来的压力,还可以给害怕竞争的人以借口。孩子以为这是在恋爱,其实,他们还分不清在这种情感中友谊与爱情的界限。

(2)变异性。18岁之前的爱情特点是:主要是被异性的外貌吸引居多,其次是性格或专长的吸引,因此常常很不稳定。也许孩子今天对一个人迷恋得茶不思、饭不想,几天之后又觉得他(她)一无是处。

(3)单纯性。孩子只觉得和对方在一起很愉快,没有成年人谈恋爱时对家庭、政治、经济等多方面的理智考虑。

(4)矛盾性。面对感情变化的漩涡,孩子无法自拔,内心充满了矛盾,既想接触又怕被人发现,过程中愉快和痛苦并存。

家长所要做的是:

(1)理智面对。当你发现孩子的情绪有了波动时,不要慌张,也不要立马拦刀挡在孩子面前,请认识到孩子的成长,并对他的长大表示祝贺,它说明你的孩子已经被人关注被人欣赏了。但同时,也要提醒孩子,这其中的喜欢,并不是真正的爱情,他是青春期性发育成熟时的性意识萌动,它飘浮不定,很难长久。

(2)让孩子正确对待,敢于说不。必须让孩子明确,此情暂不宜接受。可以告诉孩子,此时两个人前途未决,可变性还很大,实际最终成功的可能性极小;从情感上说,大都是一时的冲动,难保永久;在意志上,自制力差,易感情用事,做出”越轨“的事情;从经济上看,远未具备恋爱的经济基础;从精力和时间上看,必然出现与学习争精力、争时间的矛盾现象,从而影响前途,丧失机遇,那真是得不偿失。可见,无论从哪个方面看,都不宜贸然接人家轻率抛来的绣球。

(3)帮助孩子进行冷处理。自己和孩子一道注意保护对方的自尊心。告诉孩子不宜轻易嘲讽、训斥、谩骂对方;或随意报告老师,向同学公开,使人家难堪。这样是不理智,也是不文明、缺乏修养、不尊重人的表现。对方写信、递纸条多半是在一时的感情冲动之下进行的一种试探,对此,可以让孩子装作若无其事的样子,照常与之正常交往,既不过于疏远和回避,也切不可过于热情、亲近,可略冷淡,让对方了解孩子的心意。这样既不伤害人家,也让对方知道,这只是一厢情愿,有个”鸣金收兵“的下台的台阶。

(4)将孩子的爱慕对象朦胧化。青春期孩子的爱慕对象比较朦胧,常常是某一类型的理想化人物或是生活中的近似人物。家长往回拉一拉,就可以拉回到友谊上来;推一推,就可能推向早恋。如果孩子接到的情书,正是他(她)所喜欢的对象,我们用近似人物将爱慕对象模糊化、群体化,是有效果的。比如对所有有特长的学生进行评价,将每个同学的优点帮孩子进行一下分析,让他感受到,自己喜欢的对方不过是大众中的一个。

(5)采取接纳的态度,认真听取孩子的感受。只有孩子信任父母了,才有可能采纳家长的意见,接受父母的影响。平时应该建立良好的亲子关系和畅通的沟通渠道。经常制造母子密切交流的机会,多倾听、多了解孩子的心声。注意不要有偷看孩子的日记和跟踪孩子等不适当的行为。

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