社会的发展要求每个人都要直面现实，为生活、为家庭、为事业要不断地和人交往。而与人交往最重要的就是要脸皮厚，因为过于羞涩往往难以表达自己的意思；而过于胆小，更不能成大事。只有脸皮厚才能够通达人事，终成正果。
给人留个好印象
在人与人之间的交往中，特别是初次交往，人们的第一印象相当重要。那么我们怎样才能在最短的时间内给人留下一个好印象呢？
在社交场合，谁都想给别人留下深刻的印象，让对方或周围的人尽快记住。要做到这一点，你就必须引人注目。美国夏威夷医科大学精神病学院教授达尼鲁·潘斯曾说过：“引人注目不仅仅是让别人注意你，而且意味着让别人记住你。”他认为，只要遵循下列几项建议，你就可以给人留下深刻的好印象。
1.穿戴色彩动人的服饰。如果你是一位男士，不妨系一条鲜艳的红领带，配上灰西服；如果你是一位女士，则应系一条艳丽的绿松石围巾，穿上黑底色的服装。
2.选择一种你常使用的特别香水。人们几乎总是下意识地对香气产生反应。人的嗅觉十分神奇，外来的一点点香气，便会留下持久的印象。
3.佩戴一件令人感兴趣而且不同凡俗的装饰品。比如，如果是女士，则可以选择一副手工制作的风格独特的耳环。
4.精神振奋。潘斯教授说：“许多人常常精神萎靡不振，对比之下，人们容易记住精神抖擞的姿势。”身体直立一般不会产生无精打采的倦怠感觉，相反会显得精力充沛。
5.创造略微神秘的气氛。你可以凭借自己的个性或你过去经历的某些有趣的事情做出暗示，造成悬念，不要过早地和盘托出。例如，若你是一位厨师，你可能会把话题引到烹调方面，但千万不要宣称你就是厨师。不立即吐露一切的做法，能让别人产生追根问底的欲念，加强对你的注意。
6.培养一种有趣的爱好，或掌握某方面奇特的知识。比如，如果你对历史上某一时期或某位人物的“野史”了解甚多，或者你修理汽车，这些都会让别人对你感兴趣。
7.说话要吐字清楚且直截了当，特别是在工作场所，不要拐弯抹角，含糊其辞，也不要每句话后都加上“你明白吗？”
另外有研究表明，我们跟别人见面时，在最初的几分钟内就能对这个人做出评估。这种交流无需通过语言，因为每个人都会自觉或不自觉地用眼睛、面孔、身体和态度来表达自己的真实感觉。所以，在一定意义上可以说，你只有几分钟的时间来给别人创造良好的第一印象。
那么，如何才能把握住最初的几分钟呢？
1.事先要做好准备。事先尽可能地了解对方的动机、需求和兴趣。同时，理好自己的思绪，弄清自己明确的目标——你希望通过这次会面达到什么效果？
2.随和、融入。一见面就要尽快融入当时的氛围中。
3.倾听。先注意对方和别人说些什么，注意周围气氛是否有变化。
4.自然。要充满自信并积极放松，手势要优雅，避免剧烈的动作。
5.表现。你的身体语言反映你的感觉，要让你的面部表情显得很诚恳，特别是眼睛要表现得专注而有神。
6.声音。说话时，要注意音质、声调、节奏和音量。吐字要清晰，节奏要适中，句子尽可能短一些。你不妨录下自己讲话的录音，分析自己声音的特点，是否显得诚恳而且有权威。
应付各种尴尬情景
在生活当中，我们经常会遇到各种各样的尴尬情景，这时我们应该怎么办呢？
1.不要重提旧事。下次碰到朋友时，切莫再提先前的事，或许他们已经忘了。
2.赶紧道歉。如果是因为你说错了话或做错了事而引起尴尬场面，说声“对不起”是最好的办法。
3.自嘲一番。例如在正式的宴会上，你不慎打翻了调味汁，弄脏了自己的衣服，你可以自嘲地说：“这种汁的味道太好了，我真想带点儿回去，不知怎么想出这种办法来了。”自嘲可以减轻别人不自在的感觉，也可以使自己摆脱尴尬。
4.不要一错再错。当你说错了话而出了洋相，如果想不出化解的妙语，最好是停止说话，免得尴尬之中又生尴尬，让别人更加笑话你。
5.保持镇定。出了洋相往往会突然变得言行笨拙，弄得场面更为尴尬。所以你一发现不对劲时，不妨暗暗从一数到十，使自己恢复镇定。这样，才有可能想出恰当的处理办法。
6.不必紧张防卫。例如在聚会上你想喊太太，却顺口溜出了过去老情人的名字，这时千万别搬出一大堆解释的话，一句“我叫错了”轻轻带过就行了。
7.不必自责。比如第一次到未来岳母家吃饭，由于紧张而吃个不停、说个不停。这也许会使她老人家认为你喜欢吃她做的菜，并且还是一个健谈的人。
避免别人的误解
在日常交往中，经常有自己说的话被别人误解的时候。怎样才能使自己的话不被别人误解呢？要注意以下几点：
1.语意要清楚明确。如有人说的三句话都是话中有话，弦外有音。第一句“该来的不来”，使人想到“不该来的来了”；第二句“不该走的又走了”，言外之意就是“该走的没走”；第三句“该来的没来，不该走的又走了”，话中话是“我们既是不该来的，又是该走的”。因此，我们在需要明确表达自己的意思时，话一定要说得明确、具体，千万不要模棱两可，不要用那种话中有话的句子，以免引起误解。
2.不要随意省略主语。一个男青年正在急急忙忙挑帽子，售货员拿了一顶帽子给他，他试了试说：“大，大。”售货员一连给他换了四五种型号的帽子，他都嚷着：“大，大。”售货员仔细一看，生气了：“分明是小，你为什么还说大？”这青年结结巴巴地说：“头，头，我说的是头大。”售货员狠狠地瞪了他一眼，旁边的顾客“扑嗤”一声笑了。造成这种狼狈结局的原因就是这位年轻人省略了他陈述的主语“头”。
3.尽量避免使用同音不同意的词。同音词就是语音相同而意义不同的词。在口语表达中脱离了字形，所以同音词用得不当，就很容易产生误解。如“期终考试”就容易误解为“期中考试”，所以在这时不如把“期终”改为“期末”，就不会造成误解。
4.少用文言词和方言词。在与人交谈中，除非有特殊需要，一般不要用文言词，文言词的过多使用，容易造成对方的误解，不利于感情的交流和思想的表达。有这样一件事：有个小伙子，年过三十仍娶妻，他母亲非常着急。后来别人给他介绍了一位姑娘，几天后，他写信告诉母亲：“女方爽约。”母亲非常高兴，认为约会是爽快的，逢人就讲儿子有对象了。一年后，母亲要求见见姑娘，儿子才把“爽约”解释清楚。母亲连连责怪儿子话没说清楚，耽误了大事，小伙子也后悔莫及。如果小伙子当初把“爽”字改为“失”字，或许早就有妻室了。
5.说话时要注意适当的停顿。书面语借助标点把句子断开，以便使内容更加具体、准确。在口语中，我们常常借助的是停顿。有效地运用停顿可以使你的话明白、动听，减少误解。有些人说起话来像开机关枪，特别是在激动的时候就不注意停顿了。有人遇到一群刚看完电视球赛的学生，就问：“这场比赛谁赢了？”有一个学生兴奋地说：“中国队打败美国队获得冠军。”这个人不明白那个学生说的是“中国队打败，美国队获得冠军”还是“中国队打败美国队，获得冠军”。于是，他又问了另一位学生，才知道中国队胜了。所以，我们在与人交谈时，一定要注意语句的停顿，使人明白、轻松地听你谈话。
有苦恼就说出来
我们每个人都有许多烦恼、苦闷和不顺心的事，特别是在这种快节奏的社会生活中，工作、学习、家庭等各方面的压力接踵而来，如果我们都积压在心里，时间久了，一旦爆发后果不堪设想。
这里我们可以举一个例子，某人结婚三年，有一个儿子两岁了，但他生性不爱说话，他想在妻子和朋友面前做一个顶天立地的男子汉、大丈夫，但又不得不面对他那吝啬而罗嗦的妻子。
这天，他看中了一种新打火机，想花20元钱买一个，而妻子竟当着众人的面，不但没有“批准”，还把花钱如流水的他狠狠地挖苦了一番。他觉得这样活着实在太窝囊，回到家后找了一瓶“来苏水”想服毒自杀。虽然他感到了死的可怕，可是，心里的委屈又一股一股地往上窜，他既恨妻子，又舍不得妻子，又觉得不能再这样活下去，一狠心打开“来苏水”喝了两大口。
当他喝下“来苏水”等死的时刻，他又不想死了。他想到坟墓里的阴森可怕，想到人死不能复生，想到妻子平时的辛劳，想到可爱的儿子，想到早年守寡养育自己的母亲——他痛苦地大声喊叫。
他被抢救过来了，这是不幸中的大幸。事后人们不禁要问，什么样的委屈不能诉，却非要用自戕的方法了结自己的一生呢？为什么他不向妻子诉说自己的苦衷，同妻子沟通思想，互相谅解呢？为什么他不能向朋友说说他得了“妻管严”的尴尬处境？朋友的真诚规劝或善意的玩笑也许会化解他一时的感情冲动，“怕老婆时髦”之类的话也许会冲淡他的苦恼。自己生闷气，以至最后选择了一条可悲的路，实在是不明智之举。
为了面子隐瞒自己的真实情感，的确不是一件让人痛快的事。心里怎样想，就怎样说，这样会使做人变得轻松些。嫉妒却说不嫉妒；有了缺点、错误，硬是不承认，但却内疚自责；想向别人道歉，却又放不下架子；受了别人的侮辱，又不敢表示愤慨……这样活着实在太沉重了。
保持优雅风度，控制难堪局面
公开地被羞辱通常是一件滑稽可笑的事，也是一件很令人难堪的事。当感情被伤害时，我们中的大多数人会感到愤怒、口吃或脸红。但是，这里还有另外一种选择，就是理智地站在那里，变被动为主动，从而控制局面。
不要用太多的时间来考虑为什么这个人要对我使坏呢？有些人故意使你难堪，是因为他们受到威胁，或是惩罚你过去曾对他们做过的什么事，有些人是习惯给人找难堪，并不关心他们羞辱的对象。
佛罗里达州立大学心理学家巴里·施伦科说：“假定这些使人难堪的人有秘而不宣的动机，是不对的。有可能这些人在没有认识到时就伤害了你。当你指出他们的胡言乱语时，这些冒犯你的人一般都会礼节性地向你道歉。”
当然，驾驭这种使你难堪的事件要取决于一定的场合。如果你的上级在你的同事面前训斥你，并且下次他还可能这样做，你可以平心静气地说：“我们能不能私下谈一谈这件事？”
同样，如果受了配偶或亲朋好友的伤害，不要报以刻薄的诽谤，而要说明你的感情受了伤害。如果这个人继续使你难堪，你就会认识到这个人已经很难使你信任了。下一次如果他再使你难堪，你就可以采取比较强烈的措施，当场中止对你的伤害，对他说：“你真要使我难堪吗？你能不能告诉我，你这样做是为什么？”或者说，“你看起来是失去了理智，你是否对我做的什么事感到不愉快？”
不管你说些什么，都要心平气和避免发脾气。失去自控，只会使冒犯你的人占上风，只会使他们对你更加仇视。
在生活中，应付难堪局面的最好办法常常是机智和幽默。艾德华·格网斯讲过两位作家舌战的典故。其中一位作家刚刚写完了一本书，正在接受同行们的恭维。另外一个作家在他们的谈话中听出了什么，就站起来说道：“我也喜欢你的书，那是谁替你写的？”这位作家就说：“我很高兴你喜欢我的书，那么谁替你读呢？”
的确，在使你难堪的情况下保持优雅的风度，那才是真正的报复呢。
抛弃偏见，接受事实
偏见是导致意见分歧的因素之一，我们要以事实为依据。
当然，许多事情单靠亲自体验是解决不了的。对这类事情，大部分人往往只凭主观判断就自以为千真万确。如果你也是这样的话，有一些办法可使你觉察到自己的偏见。
1.如果你的想像力很丰富，那你不妨假设一下自己与持不同观点的人进行辩论。这种方法不受时间和空间的任何限制。例如，马哈德曼·甘地很恨铁路、汽船及机械，如有可能，大有要毁灭整个工业革命全部成果之势。也许，你根本不可能有机会真正同这种人辩论，但你可以设想一下，假如与甘地争论的话，他会如何驳斥你的观点呢？在这种假想的辩论中，有时我们会真的发现，对手的观点比我们的正确，于是，我们改变了原来的武断看法。
2.要谨防过于自尊。首先不论男女，十有八九都深信自己比异性优越。双方都有充分的根据。男性会说，大部分诗人、科学家等名人都是男的；女性会反驳，犯罪的也是男的多。事实上，是男性优越，还是女性优越的问题现在还难以定论，大部分人在这一问题上都是自尊心在作怪。又如，无论生长在何处之人，都会据理力争地说，本国比他国好。鉴于各国都有其自身的优缺点，我们得调整一下判断的标准，以便于说明我国所具备的优点是否至关重要，而相比较而言，缺点是否微不足道；其次，判断这一问题并无绝对标准。人类本身还有一种过分的自尊。排除人类这种夜郎自大的心理状态的唯一办法是提醒自己：地球只是宇宙天体中一颗不足为奇的小星星，而人生在地球的沧桑变幻过程中只是一部瞬息即逝的小插曲而已。同时，还要提醒自己：宇宙间其他星球也可能存在着“人类”。
3.了解与你不同社会范畴的人们的观点是克服主观、武断之妙法。假如你不能出外旅行，就竭力寻找与你持不同意见的人相处。如果你觉得这些人似乎缺乏理智、蛮横无理、令人厌恶的话，你就得提醒自己：在他们的眼中，你或许也是如此。在这一点上讲，或许两方面都是对的，但不可能两方面都是错的。这种考虑问题的方法应引起你足够的重视。
4.如果截然相反的意见会使你大动肝火，这就表明，你的理智已失去了控制。这一点无须多说，你会下意识地觉察到的。假如有人坚持认为二加二等于五，或者冰岛在赤道上，你根本不必发怒，只是对他的无知感到惋惜——当然，如果你自己对算术或地理也一窍不通，这另当别论。只有那些双方都没有令人信服的证据的事情，争论才会最激烈。因此，无论何时都要注意，别听到不同的观点就怒不可遏。通过细心观察，你会发觉你的观点不一定都会与事实相符。
不要轻易闹情绪
闹情绪是要消耗精力的，如果我们把精力花在驱除不愉快的心情上，便不会有精力剩下来应付生活本身的需要。一切情绪，尤其是坏情绪，更消耗人的精力。
每个人的情绪都会时好时坏，学会控制情绪是我们成功和快乐的要诀。实际上没有任何东西比我们的情绪——也就是我们心理的感觉——更能影响我们的生活了。
1.愤怒。被人得罪了，人们往往会发怒。你发怒的时候，要自问：“谁得罪了我？怎样得罪的我？我对那个人说了些什么？我本来要说些什么？为什么我没有说呢？”
倘若有人触怒了你，立刻对他讲明，大多数人都会表示歉意而仍要和你继续做朋友。
2.焦急。人们在恐怕受伤害或有所丧失时就会变得焦急（忧虑、恐惧、紧张）。
