把所有的琐事丢开，一个人徒步远足的日子是快乐而惬意的。回到S市，已经是几个月后，从机舱里出来，呼吸到熟悉的空气，我的心情放松而又自在，像鱼儿又回到了大海，重归自由。
这种情绪在接到母亲递过来的请柬的刹那不翼而飞，面对母亲遗憾的目光，我无言以对，好半晌才找回自己的声音。
事后我都无法想象，我当时是用怎样的力气堆出了笑，恍若随意地告诉她：“哎，我早知道他们结婚啦。这不在外面玩呢，就没赶上。”只记得当时心里想的只有一句话，求求你，别拆穿我，别拆穿我。
我没有把请柬扔掉，而是等心情平复了又把它拿了出来，一个人坐在书房里静静地看。请柬是金边的，黄金分割点的位置用毛笔写着两个名字。
叶石唯，林天意。
光是把我们的名字并排着放在一起，我就觉得我的心都疼得要撕开了。从来没有哪一刻，我这样深刻地意识到，我们之间已经隔着不能跨越的鸿沟。
我有时候也会怨愤，我们为什么要认识这样久，久到遗忘她就像是割去我一半的人生一样。我曾想，如果十五年前我没有去H市念书，如果十四年前我没有做她的同桌，如果两年前我没有与她重逢，那么，我们此生是不是就不再相识，即便是路过也只是陌路。
这样，我现在是不是就不会这样难受。
呵，我突然自嘲地笑起来，少自欺欺人了，张青励啊张青励，你舍得？
是，我不舍得。
即使很多时候，有些过往的记忆都已经模糊了，那些不同的场景、动作与话语通通混在一起，杂乱的分不清先后顺序，可相处时的那种感觉还在。其实也不是那么想她，少不了她，但只要一不小心想到了，触动了那块记忆，我必定是一夜失眠。
那些或久远或新鲜的回忆不甘被淡忘，被遗弃，于是就像个调皮的孩子一般，时不时地偷跑出来拨动我的心弦。揪一下，又揪一下，初觉是酸的，慢慢地就感觉到了甜，我并不排斥这种感觉，渐渐地，也习惯了这种难言的滋味。
朋友都说：“青励，男人点，往前看吧。”我认同地点头，理智上也是这样想的，可从不真正展开实际行动，因为我知道，我在内心深处，对此，始终是甘之如饴的。
其实我也期冀着有一天我能真的走出来，至于能走出条什么路来，我还没有兴致去想。
倒是没有想到，在这次的拉萨之行中，我会遇见这样一个女孩，像火一样的，热烈地，狂野地，让人充满了往前冲的激情。
她有一个很好听的名字——沈依夏，听着就有种清凉的舒服的感觉，在干燥的沙漠中，光是念几声她的名字，就有解渴的效用。
我一直觉得女孩子要眼睛大才好看，就想林天意一样，大大的，有神的，好像有她自己的灵魂。她的眼睛并不算大，平时看着也不觉得特别，但她一笑起来却特别的亮，跟有光折射出来似的，格外的吸引人。
但我不是因为这一点才对她上心的，而是因为我从她的目光里看到了自己，那个曾经眼里只有一个人时的目光。迫不得已，我加上了“曾经”这个词。因为我知道，我马上就没有这个资格了，我得赶紧适应起来，把与她有关的字眼分到过去式的行列中。
事实证明，我的预感是正确的，这女孩确实对我有意思，虽然，她一直在努力遮掩，但我怎么能看不出来。对此，我并不排斥，却也不热衷，就这么跟她不咸不淡地处着。
本来我们处得很好，在这个漫长的旅途中相互结伴，说说笑笑，谈天说地，又谨慎地保持这一定的距离，不会让我感到压迫，也能自在地说话。这一切直到那一天，发生了意外。
那一天，她结婚，而我，在旅行。
其实也说不上有多难过，也没有跑到婚礼现场去截人的冲动，只是心里像有根刺竖着，滋滋的疼，不做点什么就不痛快。
本能地不想出门，不想见人，于是，我买了度数很低的啤酒，一个人安静地窝在旅馆里喝酒，翻着她从结婚现场拍的传到微博上的照片，从我们三个人的初中一直回忆到现在。
从最开始的叶石唯与林天意，到包大人与林小牛，再到叶律师与林老师，直到如今的叶先生与叶太太。
看！不管他们的身份如何变化，从始至终，都没我什么事。
我算什么呢？我什么都不是。
我又想笑又想哭，好像真的喝醉了，都感觉不出来自己究竟是开心的，还是伤心的，下意识地摸了摸眼睛，是干的，又碰了碰脸，嘴角竟然是咧开的。
好样的，张青励，笑起来，再笑得更开些。
其实我控制情绪的能力还行，只要一个晚上。真的，我发誓，明天，我就会好的。
可是她进来了，她还看到了我这副买醉的混账样。我很不高兴，在我缅怀着什么的时候，我讨厌有人在我身边，这让我不自在。
结果，真正让我不自在地还在后面，她突然亲了我，在我完全没有准备，且全身上下都透着股颓败气息的情况下。
轰的一声，酒气全往头上冲去，脑子都乱了。
再次醒来是在第二天早上了。地点不是在床上，而是在洗手间。
捋了半天记忆才恍惚想起，我好像逃进了卫生间，然后——睡着了。真是丢人到了极点，本来还纠结着再见面时该怎么跟她说，是道个歉，还是装什么事都没有，好在她看着跳脱，其实人很宽厚，一点儿也没追究的意思。
但尴尬从来就是只可意会不可言传的情绪，这种气氛来了就不容易走，一直到旅途结束，我们分离，不善交际的我还是没能打破这种氛围。
回到家的瞬间，有想过要不要给她报个平安的，似乎，好像，理论上来说，我们也算是有一段了吧，怎么着也该画个句号，或者，省略号。
只是，一见到她的结婚请柬，我就什么都忘了。再想起这事的时候，已经是几天后了。这一段时间里，她没有发任何消息过来，电话也没有。她就跟我偶然做的一个梦一样，梦醒了，就不再存在。
我就想，也许，这就是传说中的相忘于江湖。
那么，就这样吧。
我看了看自己编辑好的短信，又一个字一个字地删去，也删去了这一段过往。
时隔一年，再次看到沈依夏，就像做梦一样，心莫名地漏跳了一拍。
这种感觉有点奇怪，平生未有。
不同于与林天意重逢时激动的心跳澎湃，我的心脏毫无加快的趋势，也没有咚咚乱跳的感觉，但……我可以很清楚地感觉到自己的心跳，缓慢而沉稳，它有力地跳动着，用力地告诉我，眼前笑颜如花的女人属于真实。
隐隐的有种所谓欣喜的感觉，又习惯性地被掩住，记得当时我只微微朝她点了下头。这次会面非常尴尬，比一年前有过之而无不及，是真正的疏离和客套。
很奇怪，我有点不知道该怎么跟她交流，大约真的是分开的有些久了，对我才相处过几个月的我们来说，所以才会连最普通的招呼都自然不起来。
我忽然就想起，曾经我跟林天意见面的时候，就从来不会这样，我们可以很放松地从任何一个话题，任何一个角度切入，却不会感到局促，不会担心没有了话题，也不会担心说错话。
好在沈依夏是个很热闹的女孩子，我不善说话不要紧，她会说，我不会在冷场时制造话题也不要紧，她会想。于是，慢慢地，我们又熟悉了起来，但也始终达不到去年刚认识时的那种自然的感觉。
那时候，我们还不熟悉，确切地说，只能算是同路人。两个远道而来的游客，与神秘的拉萨相遇，是运，也是缘。
我们曾相约，骑着骆驼穿梭在广袤的沙漠中，在敬畏着这个世界的宽广的时候，欣赏都市看不到的广袤风光。我们也曾坐在金碧辉煌的布达拉宫中，共同聆听着喇嘛的谆谆教诲，然后低头相视一笑。
记得她曾调皮地称呼我“栗子”，说我外表看着随和，其实最是顽固，就跟栗子一样，用坚硬的壳包裹自己，不让人进入。
虽然这个比喻不太好，但其实我很高兴，这辈子，还没人给我起过这种外号。林天意号称“林小牛”，叶石唯是“包大人”，他们都有，很多人都有，唯有我，永远只是严肃的“张青励”。
这些事，我从不说，但一直记在心里，从未遗忘。
我那时还不明白，后来才恍悟，原来，在感情上，我真的是个白痴。与过去一样，我又走慢了一拍。多浅显明了啊，我一次次不自觉地把她跟林天意做对比，一次次不经意地观察起她的举止，这不是在意又是什么？
现在回想起来，这几次意外的见面，我的表情一定很冷淡，印象中，我似乎连个笑容都吝啬于给她。这样的我，哪里值得她炙热的倾慕。
怪不得，她会哭得这样凄惨，好像天都要塌下来一样。
在我面前，她似乎连皱下眉都不曾有过，整天都是笑嘻嘻的。这本是我好奇的地方，难道，她就没有烦恼的事情吗？
我有想过，她父母离异，各自结婚后又不管她，她有两对父母，却比只有一个还要可怜。她独自求学，父母也不给经济帮助，一个人靠着勤工俭学才勉强度日。毕业后又没找到理想的工作，低三下四地跟父母要了最后一笔钱才开了家自己的咖啡店。她一个人支撑下来把它做好，期间一定碰到过很多麻烦。
跟我相比，她实在是苦太多了。可是为什么，她还是这样快活。
现在我明白了，她也是会难受的，只是她隐藏的能力好，或许也是我不够关心她，而没有注意。
这样的她，让我心疼。
温吞已经害过我一次，我不能再傻第二次。
我掐掉烟头，回到房间，几乎是迫不及待地拿起了电话。
手机很久都没人接，但我并不着急，只静静地等着。因为我知道，幸福离我只有一步，而我，终于迈出了这最后一步。
沈依夏，我想你。
