是女人就想依赖男人，是女人就想把男人当饭票。虽说现在的女人比以前独立了很多，但提到结婚找对象，女人还是走不出“嫁汉，嫁汉，穿衣吃饭”的观念束缚。
对这种话，以前的男人因为有传统观念的束缚不好说，加上那时的女人在性上很规矩，一旦她们把自己的贞洁献给男人，男人本能地想对女人负责任。但责任归责任，责任不等于说男人应该养活女人。
以前男人养活女人，是因为女人没有自我表现的机会；现在女人不但可以充分地自我表现，很多女人比男人更容易获得事业上的成就，加上现在的女人也获得了性的自由，她们和男人是平等的；这种情况下，再让男人养活女人，男人就觉得不公平，至少他没有了以前的心情。可是今天的女人很奇怪，她们变得很狡猾，不管看上去多独立，一旦和你有了性关系，她们很快就会运转男人。
拿我的婚姻来说，我太太就是这样一个女人。恋爱时我看她哪儿都好，人又温柔又漂亮。那会儿我刚大学毕业没房子，她家里的条件很好，父母自己有房，她虽然没结婚也有自己的住所，为谈恋爱方便我几乎每个周末都去她家，她每回都热情地招待我，不管洗衣服还是做饭，真是里里外外一把手。那时想，谁要是娶了这样的女人真是有福气了。
后来我把心里的想法告诉她，对她说：我就是喜欢你这种“依赖女人”，讨厌“独立女人”。她不以为然地说：这有什么，那是因为我爱你呀。可是那样的爱后来哪儿去了呢？
我学的是金融，这个专业在社会上很吃香，一个偶然的机会我进了外国公司，一年下来我的事业可以说是蒸蒸日上。到我们结婚时我已经有了自己的车，而且很快可以贷款买房。当时我的太太对我说，你真是个应有尽有的男人。这话从女人的嘴里说出来很自然，在男人听来就有被“使用”的味道。
不知从哪天起，做了全职太太的她果然开始了对丈夫明目张胆的“使用”。这话也是我们吵架时我对她说的：你自己又不是不能工作，干吗非要学那些时尚女人在家做什么全职太太？难道在家白吃白喝真那么舒服吗？
我是个男人，虽然也喜欢女人的依赖，但那也应在一定分寸内，或者更多的是在精神领域：比如女人很信任自己的丈夫，凡事都能做到和老公商量，等等。我认为对一个男人，女人这样的依赖足够了。如果你把对男人的依赖理解得那么实用，还心安理得地认为结了婚老公应该养活你，这种依赖肯定会给男人一种被利用的感觉。我想这不是我一个人的感觉，生活里很多男人和我有同感。
最让我失望的还不止她心安理得的依赖行为，是她对这件事不以为然的态度：她对我说，你怎么老是拿全职太太说事儿？全职太太有什么不好？很多男人巴不得自己的老婆成天呆在家里做全职太太，可他们没那本事。你有这本事，那是因为你有我这么一个能给你动力的太太！
得得，话说到这儿也就没什么可说的了。是我活该倒霉，是我自作自受，是我一手培养了一个如此“厚爱”老公的太太。其实平心而论，要是做了全职太太的女人能相安无事地做她的全职太太也好，坏就坏在全职太太的活儿她什么也没做，倒是全职太太以外的事她做得比谁都带劲儿。比如，接听我的电话；跑到邮局给家里的电话安上了来电显示；有时候居然神出鬼没地出现在我的工作聚餐上。碰到全是男人的时候还好说，只要是聚会上有女人，事后她就会不断地打电话询问，有时甚至当场就没头没脑地闹了起来。
后来我对她说：“你这哪里是全职太太呀，你简直就是‘婚姻警察’！”这种时候她居然还有更硬的话：“婚姻警察有什么不好，没婚姻警察的保护，你能有安定的婚姻生活吗？”还有更厉害的：“恋爱时你不是说过你喜欢‘依赖女人’吗？这就是女人对男人的依赖，女人依赖男人就是爱男人；如果哪天我不依赖你了，对你和别的女人的关系不管不问了，你还能有做丈夫的感觉吗？没准儿你会变得六神无主也说不定。”
我累了。面对这样的“爱妻”真是心力交瘁、爱莫能助。其实如果离婚真的很简单，我早就离婚了，可是不行，至少对我不行。首先是我的事业不允许我的个人生活出问题，特别在外国公司，又是在领导阶层；西方人非常重视个人生活的稳定性，认为这是个人人格的最高体现，也是事业发展的基础。那时的我已经被提升为银行的中国代表，若一切顺利，很有可能被提升为地区代表。我已经没有了自己的生活，对婚姻已经完全失望，正因为这样我才希望保住婚姻；不是我看重婚姻，是因为除了事业，我别无选择。
我的外遇就是在这种情况下发生的。她是个善解人意的“白领”，认识她的头一天我就跟她说明了我不能离婚。她答应了，还说就是喜欢我这个人，希望和我享受过程，于是我俩开始了不问结果单单享受“现在”的过程。
因为对女人心有余悸，我和她的关系尽量保持在“过程”范畴，而且见面次数很少；一来我没有时间，二来也不想让事情复杂起来，而且凭我的经验，在和女人的关系中，只要男人能控制往来的次数，你就把握住了关系的性质。
当然，我知道这样做对那个女人不公平，但我也没办法，除非她想一走了之，我没有能力让第二个女人获得幸福。上帝分派给每个人的幸福是那样地少，我梦想过的幸福已经被第一个女人撕碎了。
我不知道那个女人是不是幸福，但我知道自己没有幸福，也没有能力给别人幸福；我目前所做的，自己也明白，那不是幸福，不过是一种“逃离不幸”。和婚外女人做爱对我纯属“逃离不幸”行为，但我有什么办法呢？我又不是机器，是人，至少我还有想证明自己是人的心境。
非子点评：男人的矛盾，男人的需要
男人很矛盾，他们很难克服自己的矛盾性。说到男人对女人的需要，和“独立女人”比，多数男人都喜欢依赖型女人，他们认为这样的女人能给他们女人的感觉，也能让他们发挥男人的优势；这种“优势情结”深深地根植在每个男人的潜意识，以至于当交往的女人对男人言听计从、温柔体贴时，男人确实很难分辨那究竟是女人的真实，还是女人的作秀。生活里有真实女人，也有“作秀女人”。真实女人在男人面前表里如一，前后一致；“作秀女人”往往婚前表现出色，婚后成了另外的样子。但话说回来，“作秀女人”的改变也和男人对她的默许不无关系。这是因为，按照正常逻辑，两性关系中，每个人都按照对方的喜欢来塑造自己，特别在开始的关系中，作为一个男人，若你总对女人说你喜欢“依赖女人”，讨厌“独立女人”，她很可能会顺着你的喜欢发展自己的依赖势能。
人就是这样地得寸进尺，男人女人都一样；男人对女人的“长驱直入”是女人不设防的结果，同样，男人不设防，女人对男人也会“长驱直入”；而且如果一个男人“侵略”女人，女人有一百个理由指责男人；同样的“侵略”行为，若发动者是女人，男人往往哑口无言，无处诉说。
生活中很多男人有和高志成同样的遭遇：开始你对“依赖女人”宠爱有加，结果导致了“依赖女人”对你的“侵略”。但男人很难改变自己，男人很难克服自己的矛盾性。
生理上，男人是天生的主动者和发动者；文化上，男人进一步强化了他的自我中心；加上生理和文化的相互作用，终于生成了男人的自恋情结。实际上，每个男人都有一个潜在的自恋情结：从小到大，男人意识自己，肯定自己，发展自己，完善自己，直到男人成了自己的主宰；几乎所有的男人都喜欢主宰女人，而不能容忍被女人主宰。而男人的矛盾之处在于：一方面，多数男人都喜欢“听话”的“依赖女人”；另一方面，他们又不希望女人的“听话”发展到让他沉重的地步。
可事情的发展就是这样不尽如人意，“独立女人”有着“独立女人”的强硬，也有男人不敢妄动的自尊；“依赖女人”有着“依赖女人”的驯顺，也带着女人肆意无理的矫情。于是男人只有自己吞咽苦果，特别在他不能离婚的情况下，只要有条件，他就会发生不以自己意志为转移的外遇行为；表面看来这是男人“逃离不幸”的自救，其实是男人寻求生存的本能。
男人外遇解密4：摆脱对女人的依赖
直到今天，自我的独立和对世界的警惕仍然是大多数男人无法放弃的紧张，而且在潜意识的紧张中，男人对亲密的抵触发展到敏感的地步。
男人倾诉四：男人说外遇是为摆脱对女人的依赖
讲述人程建中，36岁，自由广告人
这不是我的故事，是我朋友的故事。他叫卢岩，我们是大学同学，后来又在一个公司共事，两人关系不错，我自然成了他的倾诉对象。
说实话，所有和卢岩认识的人都认为卢岩是男人队伍中最幸福的人，一来他长着一副让女人喜爱的“维特”脸；二来他的性格也很文雅，特别得小资女生的喜欢。虽然我们谁也没有见过真的维特，而且在大学读书时多数男生都不喜欢歌德笔下的维特，觉得他不是男人是女人，可就在那时，卢岩是《少年维特之烦恼》惟一的崇拜者，加上他温文尔雅的性格，一进校园，就成了文学系女生的“抢手货”，维特的名字也从此成了卢岩的绰号。
可卢岩很怪，很多男生都以得到女人的青睐为荣，卢岩好像没有这种虚荣心。也许受到留洋父母的影响，卢岩声称自己特别重视爱的纯洁性。和卢岩交往过的女生都说，卢岩像女孩，在和女生的关系中常常被动不说，在男人都特别感兴趣的“主题”上，卢岩也是一派保守。
“我要和自己真爱的女人分享身体的快乐”是卢岩的爱情箴言。这种话即使出自一个女生的口，在开放的大学校园也会被人当成怪物，更不要说男人了。但卢岩还真成了很多女生的爱情梦，而且卢岩居然在“大四”那年找到了自己的公主，和她双双坠入了爱河。
信不信由你，卢岩现在的妻子还是那个女孩，叫苏秀，一个和卢岩一样文静的苏州女孩。那时的卢岩和苏秀成了很多同学羡慕的对象，后来听说卢岩和苏秀结了婚，大家更觉得他俩缔造了一个活生生的都市童话。
可事情也不像大家想得那么简单，就在结婚的第二年，突然有一天晚上卢岩打来电话，电话里卢岩的声音特别激动，说是想和我谈点儿要紧事。我知道卢岩一向不麻烦别人，要不是真有要紧事，他不会火急火燎地在晚上给我打电话。
直到听了卢岩的故事，我发现卢岩真是男人队伍里少有的好男人。一般这样的事男人不大会对别人讲，即便这个人是他的朋友。可卢岩不同，他不但没有男人的自我保护意识，还有可能是受到了罪恶感的折磨(卢岩有很强的宗教倾向)，所以他下意识地把我当成了可以倾诉的上帝也说不定。下面是卢岩寻找外遇的理由。
你知道，我和苏秀的关系一直很好，直到结婚都是这样，我们很少吵架，也没有别的夫妻经常发生的猜忌和伤害。有的时候我和苏秀聊天，觉得两人在前世就认识，我们好像是天造地设的一对，有着兄妹的亲密，也有夫妻的感觉。
特别是苏秀，她真的是个温柔体贴的好妻子，在今天这样的开放年月，苏秀更像是20世纪30年代的大家闺秀。她很会做家务事，对我也是百般体贴。可不知为什么，突然有一天我对她发了一通无名火，那是我们认识五年来从没有过的火爆。
事情的起因很简单，而且和苏秀没有一点儿关系。当时我们正在一起吃饭，后来饭桌上的汤凉了，她说要给我热热，我说不要了，她说怎么能不要呢，卢岩的妻子总不能让卢岩喝凉汤吧。接下来就在她执意把汤端走的当儿，我的无名火抑制不住地发了出来，说出来的话连我自己都吓了一跳：苏秀你能不能少点儿女人的假温柔，给我点儿男人的自由！我的话还没落音就听见了苏秀的哭声，端在她手里的汤盆“啪”地掉在地上，苏秀哭着跑了出去。
这件事发生后我和苏秀有一个星期没怎么说话。苏秀受过很好的教育，是无可挑剔的好女人，我知道不管我做什么她都不会和我生气，但也正因为她太好了太完美了，我反倒有些受不了。
其实以前我们也不是没有闹过矛盾，但每回都因为苏秀的谅解过去了。可是我心里很压抑，我不喜欢这种完美的方式，我厌烦了这种完美的方式。也许这种方式正是我给苏秀的，很可能苏秀觉得我生来就是个完美的男人，也喜欢女人的完美，可事实并不是那样。
直到和那个女人发生了婚外情，我才发现自己的另一面，也可以说是男人的一面，这是以前别人不知道的，连我自己也不知道。以前总以为自己是男人里的另类，或者像苏秀和很多女生说的，我是世界上少有的好男人，直到我做了那件事才发现自己不是好男人，是坏男人。
做完那件事觉得自己好受了很多，心里的压力减轻了，不再觉得自己非得依赖苏秀了。而在那之前我甚至害怕自己有一天离了苏秀怎么活下去，我非常害怕，那种怕有些日子到了恐惧的地步。接下来我把自己的想法和那个女人说了，她说她懂，我也搞不清她是不是真懂，但至少我感激她，感激她帮我走出了长久的禁锢。
以上是卢岩的故事，也是卢岩那天晚上对我的倾诉。我不是婚恋专家，但作为男人，卢岩所说的“害怕自己对女人的依赖”我能理解，我理解一个男人失去独立的痛苦。我不知道这对男人是好事还是坏事，但我敢说这是男人的真实。如果你问男人，多数男人会理解卢岩，也会和我们有同样的感受。
非子点评：男人为什么害怕和女人的亲密
男人害怕依赖型女人，更害怕自己对女人的依赖，而对男人，后者也许比前者有更大的危害。
实际上，除了生理差别外，女人对男人的生存状态也不甚了解。由于性别上的无知，女人无论如何也不能理解，为什么男人总是那样地害怕人与人之间的亲密，特别是两性关系的亲密。
生活中很多女人发现了男人的“秘密”，男人害怕和女人的亲密。不管一见钟情也好，主动对女人表示好感也好，开始的殷勤和进攻总会在关系进入到身体阶段后戛然而止，而男人的冷淡刚好是女人热烈的起步：一向矜持的女人直到对男人彻底交付后终于开始了亲密的纠缠，男人恰在这时开始了自己的退守。
男人何以害怕和女人的亲密也许要追溯到男人的发展史，自古以来男人的世界是社会，女人的世界是家庭；男人的职责是夺取，女人的职责是守候。对男人，野外和战场有着同样的硝烟；对女人，卧室和庭院有着同样的情调；对男人，野兽和敌人需要同样的警惕；对女人，家人和朋友需要同样的照料。
久而久之，硝烟意识钻进了男人的大脑，成了男人固有的戒备；警惕意识占据了男人的心室，成了男人特有的心跳。接下来，经过文化的渲染和生物的遗传，男人变得越发坚强，也越加孤独，和女人的关系变得越发对立，也越加陌生，加上男人背负一生一世的责任，男人注定要在紧张中才能听从社会的召唤，一如他只有时刻准备着，才能达到事业的目标。
