孩子说话得不到父母的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做父母的就很难知道孩子的所思所想，这样对孩子的教育就会无的放矢，无所适从。久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，沟通困难。正如一位心理学家所说：“父母和子女发生矛盾，是在所难免的。作为长者，应该让孩子把意见申述完，要耐心地倾听，如果不等孩子讲完话，家长就主观臆断地下结论，必然会带来一系列的消极后果。其中，孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。”
一份调查显示，80％的青少年心理障碍和家庭教育有关，特别与家长和孩子缺乏沟通交流有关。青春期男孩年龄虽小，但他有人格尊严，认知世界有自己的独特视角，他有表达内心感受、阐述自己观点的愿望。父亲应耐心让男孩把话说完，只有这样，才能互相沟通理解，建立健康、和谐的亲子关系。
黎刚上中学后，由于学校离家远，他就一直住在叔叔家。一个周末早饭后，黎刚突然对父亲说，不想住在叔叔家了，想自己租房子住。正被工作折腾得焦头烂额的父亲，火气立刻蹿到头顶，拉过黎刚就打。黎刚没有躲闪，边哭边说：“打吧！打死我也不住叔叔家了！”父亲更来气了，罚黎刚去太阳下站着。
太阳火辣辣的，但黎刚却依然不屈服，笔挺地站在阳光下，脸上淌满汗水。眼看拿儿子没辙，父亲气得直跺脚。母亲看不下去了，怜惜地将儿子拉进屋里，问道：“儿子，你为什么这么傻呢？认个错不就完了吗？”黎刚“哇”的一声扑进妈妈的怀里，号啕大哭起来。
等到黎刚的哭声渐渐平息后，妈妈说：“告诉爸爸妈妈，你为什么不想去叔叔家住？是不是和你表哥打架了？”“不是，叔叔里最近每天都吃肉，我强忍着下咽，可是昨天我实在忍不住了，看见肉就想吐，我把所有的肉藏在碗底。叔叔很不高兴，说我浪费，晚上还把我叫进房间，训了我一顿。”
父亲这才想起来，黎刚小的时候，他和妻子忙于上班，便把孩子托付给了黎刚的姥姥和姥爷。两个老人对黎刚疼爱有加，每天鸡鸭鱼肉地不停往黎刚肚里塞，把黎刚养得白白胖胖，可是也把黎刚的胃给吃伤了。后来，黎刚看到鸡鸭鱼肉就皱眉头，以至于很长时间家里的餐桌上不敢见肉，肉多了黎刚就反胃。想到这里，父亲向黎刚道了歉。
第二天，父亲带着黎刚去了他叔叔家，把黎刚的情况告诉了他叔叔。叔叔说：“我也不了解情况，为了劝他多吃点，不让他挑食，我才训他。黎刚，对不起啊。”黎刚听后，高兴地笑了。看着黎刚脸上的笑容，父亲告诫自己：以后出现问题的时候，一定要听儿子把话说完。
父亲不让男孩把话说完，一方面不利于男孩表达能力的提高，另一方面会使孩子产生自卑情绪。父亲应耐心地让孩子把话说完，孩子说得有理，应该赞赏；孩子说得不合理，或你觉得不可思议，也不能马上打断或暴跳如雷，应该先冷静地思考，然后选择一个恰当的机会再与之沟通。要知道，孩子自有孩子的看法，而成年人的评判很多时候是站在一个大人的立场上，更多的是带着功利性的，成人习以为常的，对孩子来说可能已经是太老了或不合潮流。
每个人都盼望别人尊重自己，孩子也不例外，父亲只有尊重孩子，所说的话才会产生效应。认真听完孩子的话，不仅是在对孩子进行平等做人、平等对待别人、平等对待自己的教育，也是走进孩子心灵的有效手段。
一位父亲把一个驼背的男孩请到自己家玩。事先，这位父亲反复叮嘱自己的儿子，千万不要在他的新朋友面前提到他的生理缺陷，以免刺伤他。那天下午，两个孩子玩得很高兴，当他们终于坐下来的时候，父亲听到自己的孩子问对方：“你知道你背上那个东西是什么吗？”驼背的孩子支支吾吾，十分尴尬。
父亲很紧张又很生气，很想出去把自己的儿子子训一顿，但他忍住了没有出声。他听见自己的儿子说：“那是上帝为你造的一个小盒子，里面装的是你的翅膀。时候一到，上帝会把盒子打开，你就会像天使一样飞起来。”这是非常美丽的语言。如果这位父亲没有从心理上停下来，无法理解孩子的行为，打断孩子的说话，不仅使自己的孩子受到了委屈，也会使驼背孩子的心灵受到伤害。
研究青少年心理学的张教授说：“父母一定要学会如何与青少年进行沟通。当孩子不听话时，多问一个‘为什么’，效果往往比破口大骂、呵斥了事好得多。”张教授解释道，青春期是孩子生理、心理发育的关键时期。但是，许多家长对青少年出现的情绪、情感波动一无所知，甚至粗暴对待。
当男孩进入青春期后，在面对不听管教的男孩时，父亲更要冷静、积极、耐心地倾听男孩的感受。比如，当男孩告诉父亲，“我不想吃晚饭”，“我再也不喝豆浆了”、“我再也不和刚子做朋友”的时候，父亲要多一分耐心，问问女孩这么做的原因是什么。当父亲把心思放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的。比如：男孩不想吃晚饭的原因也许是下午吃了太多的零食；不想喝豆浆也许是因为天天喝而感到厌烦；不和刚子做朋友，可能是刚子做了让他伤心的事情。当了解这些，父亲就可以帮助男孩释放一些负面的情绪，亲子间的关系也会越来越亲密。
做孩子忠实的倾听者，是需要付出时间、耐心和包容的。作为青春期男孩的父亲，只有真正换位思考，才能有耐心地倾听男孩的诉说，才能产生交流中的互动。否则，没等男孩说完两句话，就不耐烦了，会伤了孩子的自尊心。
说话人之所以在津津乐道，一方面是想与人沟通，另一方面是在享受说话的乐趣。如果父亲老是打断男孩的话头或无耐心听他讲，他就不会再有兴趣跟父亲讲话。所以，耐心地倾听男孩说话，也是爱孩子的一种真实表现。
在男孩的诉说中适时插话
父亲在倾听男孩说话时，看着男孩一言不发不好，不停地打断男孩的话也不好。正确的做法是在适当的时候插话。一项研究显示，善于插话的家长，与孩子的感情更稳定。
暑假时，刚刚结束高考的黄刚考下了驾照，对开车跃跃欲试。一天，爸爸的车出了点问题，黄刚就主动要求帮父亲把车开到车行去，爸爸答应了。
下午，黄刚阴着脸回家了，家一股脑地向爸爸倾诉起来：“我今天太倒霉了。去修车时，老板要收800块的修理费。我告诉他一定是弄错了，我们买了保险。可他说保险里没这一条，修理工还说我，小孩子不懂车，就不要在这乱说话。这太欺负人了，于是，我就和他们吵了一架。”“他要收多少钱？”爸爸问。“你没听到我说的其他话吗？”黄刚有些生气。因为他向爸爸抱怨的目的，是希望爸爸同情自己，而不是理性地分析孰对孰错。
男性面对抱怨的第一反应，是解决问题。黄刚的爸爸若善于“插嘴”，情况就会改观。比如，黄刚说“要800块”时，父亲插话：“800块？太贵了，我们有保险。”“是。但老板说没这一条，修理工还训斥我，太欺负人了。我就和他们吵了一架。”“保险没有这一条？确实该和他们吵一架。别生气了，为了这事不值得。”这样，一件令孩子生气的事情就会转变为拉近父子关系的好事。
在倾听孩子讲话时，父亲应该以认真地聆听为主，以适时地插话为辅。插话的频率要适度，内容要有所选择。插话的内容大致有这样几个方面：一是对孩子所说的话表示赞赏和认可，如“对”、“有道理”、“这观点我同意”；二是对自己没听清的话进行询问，如“你刚才说什么呀”，“你的意思是不是”，“刚才这话我没听清，你是不是再重复一遍”等；三是帮助孩子续接，有时，孩子说着说着，突然语言卡壳，或一下子找不到合适的词了，此时，父亲就可以帮他接下话尾；四是启发引导，比如“后来怎么样”，“能举个例子吗”，“这有什么依据吗”等。
父亲在谈话中插话，主要是为了能让孩子继续说下去。由于面对的情况和场合不同，在插话时也要使用不同的方法。有效的插话技巧包括三种：重复孩子说的话，确定自己听到的是正确讯息，针对自己不太明白的讯息提问。具体来说，父亲可以从以下几方面去做。
首先，当男孩在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机说一两句安慰的话。比如，“你能谈谈那件事吗？我不十分了解”，“请你继续说”，“我对此也是十分有兴趣的”等。
此时，父亲说的话是为了向孩子表明一个意思：“我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。”这样可以消除孩子的犹豫，坚定他倾诉的信心。
其次，当男孩由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，父亲可用一两句话疏导男孩。比如，“你一定感到很气愤”、“你似乎有些心烦”、“你心里是不是很难受”等。
说这些话后，男孩可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为这些话的目的就是把男孩心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当男孩发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，父亲说这些话时不要陷入盲目安慰的误区。不应对男孩的话作出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不是这样”一类的话。父亲的责任不过是顺应男孩的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
第三，当男孩在叙述时急切地想让父亲理解他的谈话内容时，父亲可以用一两句话来“综述”男孩话中的含意。比如，“你是说”、“你的意见是”“你想说的是这个意思吧”等。这样的综述既能及时地验证你对男孩谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让男孩感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
这三种倾听中的插话方法，都有一个共同的特点，即不对男孩的谈话内容发表判断、评论，不对男孩的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。切记，有时在非语言传递的信息中，父亲可以流露出自己的立场，但在语言中切不可流露，这是最重要的。如果父亲试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
另外，父亲在插话时要特别注意三点：一是不要随便打断男孩的话，二是要以商量的口气，三是语句形式要灵活。
