开往兰州的火车上，H是个心里装不下事的人，什么都说出来，她总在说你看这个、你看那个，她的开朗影响着我不太外向的状态。我很想睡，她却让我陪她聊天，我是不会说不的，不会拒绝别人，再加上捂在家里都捂潮了，都不会和人交往了。其实搞创作的人如果不会调节自己的生活状态，也许容易心理有问题，越是自己乱想越容易恶化情绪，有时和朋友聊聊天可能就没什么了。可太过外向，有太多交际的话，往往又失去了创作的精力和饱满的情绪，所以我也在学习怎样平衡这一切，摸索着前行。
火车上，有个商务男因为好奇我们三个来自不同地域、不同装扮而打探东西，此人无聊地问T一些并非友好的话，T听不懂，依旧热情真诚地微笑，对方因八卦不到什么只能无奈地笑笑，我这个不省油的灯，当他八到我头上时，我没搭茬，他生气了，竟大声冲着坐在远处的我说：“你英语好不好？”
“不好。”我回答。
“怎能不好，你不是上过大学吗？上了大学英语还不好？”商务男问。
我没说话，他继续喊：“人家旅行，你当什么电灯泡？”我真有些生气，躺着也中枪。
我和H躺在了上铺，H始终给我讲家乡的事，能感觉到她回家的喜悦。我已经困得不行了，她非要我听着，终于她睡着了，我却怎么也睡不着啦，冒冷汗加睁眼噩梦，莫大的恐惧感伴随控制不了的妄想（在中医里有关于恐惧和肾脏的相关描述，我也不懂）。那种恐惧感会怀疑所有人都有敌意，连最基本的信任感都没有，而且控制不住。还有我和陌生人很亲近，却分不出谁是陌生谁是熟悉（这之前改书稿已有一年多，记忆又错乱）。有时我也搞不明白怎么回事。但我知道这种情况会过去的。它不在情理之中，如同它来过，它总会走的。
带着这种隐藏着的恐惧，旅行开始了，沿途的美景还是开阔了我的心。绿油油的草原，彩虹，牛羊，经幡，辽阔的美景一定有怡情的作用。大巴车上，我叽叽喳喳的像个小鸟，H说：“你看，这才叫树，这才是蓝天。”集体“放水”时，车停在山水之间，我犹如在梦境。大巴车很宽敞，车窗就像画框，盘旋的山鹰近在头顶，这可是动物世界里才有的啊，我这种城市里长大的人有点看傻了。牛羊就那样三五成群地点染在纯绿的山坡上，心中会油然升起对大自然的敬畏，觉得自己很渺小，即便我使劲画也编造不出这么自然又壮观的美。
黑色的马匹在草地上悠闲地吃着嫩草，河水映着钴蓝色的天空，棉花糖似的白云，马儿的倒影。我见过骡子、驴子在水泥马路上拉着沉重的货物，累得耷拉着脑袋，身上还被皮鞭抽着。我见过健美的马匹，在游乐场供游人十块钱一圈地骑着，却没见过如此悠然自得的马儿，比我还放松。
来到H家，刚进屋，H就说：“你在这里随便，我姐姐就是你姐姐，我的家就是你家。不是客套，是真心的，不足挂齿的。”我知道这是一份无法形容的情谊。而我们去H哥哥家做客时，刚坐定，桌子上就摆满了包子、油饼、果茶、开水壶、瓜子，他们说“吃，吃”。第二天他们就杀猪，我有些虚伪了，不敢看杀猪，吃得却比谁都香。
H哥哥家的孩子很好玩，我喜欢抱着他转圈，转很多圈，他还抬起胳膊嘀咕些什么，我还得继续抱起他转，没完没了。
我们一起上山，半路遇到一群孩子，孩子们就跟着一起走，忧郁常袭击我，我在后面哭，内疚突袭，过去的事情反复出现在脑海，我总是很难原谅自己。H送我一束野花，我攥着温暖的心在山上哭。她和孩子们在山上叫我，我不能透漏出我的“不正常”，T时不时地叫我，说真的，是开朗阳光的友谊把我一次次从冷库里取出的。遇到H是我的幸运。这一路走来没有朋友光靠自己还挺难的。我这么“讨厌”，换作谁都伤脑筋的。孩子们时不时会摆一些组合的POSE，还会竖起两个YEAH的手指，我又忍俊不禁，破涕为笑。
她总再喊：“你快走！”我的怀疑，我的胡思乱想，我在后面总想一个人待着。我的不信任让她很困惑。说真的，H的姐姐和爸爸对我很好，他们都是质朴真诚的藏族人，热情又爽朗，那种纯朴大概是我一辈子都学不会的，与学识无关，我深深地为自己使劲看书还不及他们真心的一星半点而惭愧，我是虚伪的、狡猾的、小气的，还追加各种庸人自扰。
作为一个汉族孩子，我没有信仰，也不了解汉族的传统文化，真有无根无系的空洞感，我精神里缺失的太多太多。
我们一起去寺庙，H的姐姐还带我去她家附近的小庙。我拜佛，和小才让一起绕着寺庙走了好几圈，拜了不少。那一晚，我睡得没有恐惧感。其余的夜我都是开着手电筒睡的，又怕打扰到他们，就把手电筒捂在被窝里，心情沉重且复杂，还不敢说，我怕人家觉得我有毛病。
我想起小时候和妈妈坐车去姥姥家，搭的是别人的便车，我晕车晕到不行，简直无法忍受，车顶在旋转，景色飞快地闪过，我冒着汗，还能在漫长的两小时里一声不吭地忍着。妈妈说：“忍着吧，就快到了，现在下车搭不到车。”我就忍着。我想起上初中时，有一次雨后，地面像小溪，空气冰凉冰凉的，我正忍受着“大姨妈”，二姨却让我陪她走走，我就这样不舒服地走了很久，一声不吭。如果我做间谍，一定是打死也不说的主儿。
这就是我，“忍”者神龟！我紧张，恐惧感偌大而强烈，就像一个人深夜看了恐怖片《贞子》，浓重的恐惧感包裹着我，真难受啊。我已不习惯亲人以外的人了，假想敌又跑出来站排，你不知道这有多难受，伤人伤己，我讨厌这样。有时，我还会说别人的不是。我受不了自己，抑制不住的恐惧嗖嗖地刮。
我把禾禾借给我的墨镜弄丢了，下山的时候，我发了条短信，她回复道：“没关系，你安全就好。”你看，朋友们都是这样对我的。
年纪越大，越觉得友谊的珍贵，而人与人之间纯洁的友谊更接近无私的爱吧。
H的爸爸对我说的最多的话是：“无聊不无聊。”“喝开水，喝。”“多放奶粉，放，多放。”这些话他每天都说很多次。我去别处时，他摇晃着身体（他的腿不太好）递给我速写本，说怕我无聊。他们的友好是内敛、沉默、简单的，只是对你好。H的姐姐晚上和我一起睡，怕我害怕，我夜里要去厕所，她都会喊小儿子：“去，陪姐姐上厕所去。”他就立刻应声爬下床，趿拉着拖鞋陪我去，换作城里的孩子应该不会这样吧。
我就是这样被这种温暖的涟漪一圈圈地荡漾着，可惜我的记忆力是有时限的，脑海里的画面渐渐模糊、远去。但愿我始终记得别人对我的好，并能给予回报，虽然他们都没想我回报。
其实我怎会无聊呢，在家时我每天睁眼看见的是对面的楼房和窗户，在这里睁眼看见的是山和蓝天。
H的爷爷从早到晚嘴里都在念佛，起床后除了吃饭喝水都在念，H叫他唐僧。他给我看他的佛珠，指着那些红红绿绿的隔珠说：“这是假的塑料的，这个是真的珊瑚。”他几乎不闲聊，再加上耳朵有点背，听不到什么。有人叹息他的老，我倒是羡慕和欣赏他不用听和说太多无意义的话，像我这种健全的人一天不晓得要说多少废话。
我多变乱想的思绪在他们如此真诚简单的气氛里显得很无力，我的恐惧与焦灼在他们的笑脸里变得弱化。没有网络，没有浮华，我们常常坐在院子里发呆，伴着“唐僧”成串的念经声，一会儿小猫跑过去，一会儿小鸟落在竹竿上，还衔着一只虫。隔壁的亚屋班旦跑来找我玩，让我给他画速写，他们围着我看我画画。亚屋是土豆的意思，我索性给所有人取了亚屋这个姓，亚屋H，亚屋BOHU（H的姐姐），亚屋板凳其实叫亚屋班旦，我叫他亚屋板凳的时候他倒在地上打滚笑。
我们去了原始森林，看到小松鼠在树上乱跳、打架，树干上长着灵芝一般的蘑菇。H会摘野草莓给我吃，我们喝了山泉。H说带我们去看娃娃鱼，她说原来这里有好多条泉水，里面有一些大个儿的娃娃鱼，但我们找了很久，只找到很小的一只。环境的日益糟糕，哪里都不容乐观，F说以后想做环保事业，怕环境破坏得更严重。H一直怀疑走错了路，但真的是再也见不到儿时的泉水和娃娃鱼了。
H说要把这条小娃娃鱼带回去，据说可以治病，是珍贵的药材。H说：“I think he like there.”我们争论了很久，最后小家伙还是留在了泉水里。看到这个原始森林时，稍微能体会到为什么很多人愿意和动物在一起，为森林，环境，辛苦一生。
我在房顶上画画，山间突然出现一道彩虹，我大喊：“东珠，帮我拿相机，快！”结果他们为谁拿相机争抢了半天。等打哭一个，才让送上来相机时彩虹早不见了，我勉强画上一道，很假很做作，像极了我有些时候的为人。
BOHU姐姐上山干活回来时，背着一大筐猪吃的草，见他们背着很轻松的样子，我也说要试试。结果背上来差点连人带筐滚下去，遇到一处上坡我铆足劲往上走，脚就是不动地方，我继续使劲，还是上不去，姐姐和几个婆婆就在那儿使劲笑，前仰后合的。我所见到的藏族妇女勤劳，乐观，健美。
我们还遇到了一个背着双肩包的法国人，T用流利的法语和他聊了半天，那个高个子法国人留着长长的卷发，是研究植物的，听说独自去了很多地方。
当一天的内容丰富多彩而忙碌时，我不会感觉到那种缓慢的步调；当一天的内容相对单纯时，我觉得时间很长很细密，也许这是人类最本真的生存状态。在这里，我不觉得空虚。夜里，天上的星星就像幕布漏出的光，璀璨和漆黑都很纯粹。H的亲人来时都会带上一些青稞酒，走时H和我送他们，他们对我说：“来玩，不是客气。”他们的眼神里透出城市里只有孩子才有的诚挚。
我第一次见到土豆花、大片儿大片儿的青稞，还有五颜六色的鸟。
有一天，我穿了条花裙子，H的爸爸和哥哥都说很漂亮，投来欣赏惊喜的目光。他们说这里的女人是不穿裙子的。我见这里的风景就如同他们见到我的裙子一样吧，我觉得自己的裙子没什么，他们觉得这里的风景司空见惯，裙子看一看便腻，洗一洗就褪色，风景，景中人，却依着时间变幻无穷。
我和BOHU姐姐去小卖店买东西，姐姐站在柜台前看了很久，买了三个棒棒糖，给我一个，我们出来时大雨瓢泼，我说：“咱们顶着纸壳盒走吧。”于是我们找了两个大箱子，扣在头上就跑，姐姐边跑边喊：“快走快走。”我却在她后面欣赏着细雨，随着风吹过高山，像一片片白纱在飘动。姐姐奔跑时辫子晃来晃去的身影，她越是着急我越在后面坏笑。
一天，H家来了城里的医生，说是有非常好的药，朴实的H爸爸轻易相信了他，结果被骗了八百多块钱，这八百多要姐姐早起晚归摘多少野菜啊，H的爸爸只是生气了一下便又乐呵呵地聊起其他了。
原来这里也有“骗子”，骗术低劣简单，这种伎俩在城市里恐怕是没市场的。
H家的猫是黑棕色的，还有一撮白毛，叫阿楞，常守在火炉旁发呆。我很喜欢它，每天讨好它，追着它玩。它总是跑，最后要走那天，它竟偷偷钻进我的被窝里睡觉。乐不思蜀便是这个滋味吧。
当我渐渐习惯这种缓慢的生活时，却要离开了。
离开那里回到兰州，花花绿绿的灯让人一下子感觉特别闹腾，各种声音呼啦啦闯进脑子，开始还不太适应，真想回去，可过一会儿便习惯了，原来人什么都能习惯。
直到我回家坐在自己家床上，脑海里还全是绿色和蓝色的风景，画画的习惯对视觉的记忆很强。我在屋子里发呆，脑海里全是挥不去的蓝天，望着窗外灰突突的楼房，好别扭。城市里的人每天对着拥挤的水泥风景，灰色的雾霭，怎能胸怀宽广，怎能不抑郁？当然，这也是我们一手打造的。
妈妈对我说，楼下的花坛开花了，快来看，我没动，就好像刚刚吃了二斤蜂蜜问我还要不要一颗糖果一样。足足两天，我这劲儿才过去。其中原因之一也许是对颜色太敏感？
结束旅程后，我们的友谊也完结了，我的乱想让她吃不消，毕竟这不“正常”，我哭了，解释不了。我说我得了抑郁症，她说太阴暗了。我连连赔礼道歉了数次，她还是接受不了。也难怪，人的包容也是有限度的，我趴在床上哭，充满内疚和自责，不停地从头捋经过，看看到底是哪里做错了。好几个晚上，我做梦都梦见H，梦见她在我旁边，微笑着和我一起玩。醒来后是更大的遗憾。我给她发了好几封信，都了无音讯。
然而，就在我妄想症发作的恐怖时期里，去理发时，理发师拿起剪子对着我的头发时，我竟会以为她心里想把我变成秃子，想害我，我完全控制不住这样荒唐的想法。这一切只是基于恐惧，接触陌生人时的恐惧。我当时并不知道这个想法是假的，我的脑子在欺骗我，我还信以为真。我一面要忍受恐惧，还要忙着掩饰慌张，装出一副轻松的样子。
熟悉我的人觉得我这是怎么回事？不熟悉我的人觉得我很“怪”，连我自己都会惊讶。
在此对我所有“得罪”过的朋友说声抱歉和谢谢（这两个词是我这几年说的最多的，每次都发自内心的。我并没有恶意，只是……还是怪我！我也讨厌自己这样）！
记得一位老师说“要做报恩的事”，不免有些惭愧。我从未想过要回报给他人什么，一直就这样自私而任性地活着，如果遇到过榜样，遇到过真的为这个世界不遗余力做实事的榜样，你便想多多少少也学一点，做不到那样好至少可以做点是点，不枉此生。不然也很无聊。我该真心地学会感恩。
