开放进步与发展的社会需要广泛的人际交流与沟通。沟通的成效取决于思维的方法。清晰而有条理的思维使你的人际沟通能力大大提高。思维方式决定行为方式。
27．双向沟通
用语言沟通是智慧者的游戏，交谈可以纵横疆场、攻城略地，一张嘴抵过三千毛瑟枪，也可以咳枪，也可以唾成珠，战胜对手，赢得听众和荣誉。
在语言的双向沟通中，可分为四种主要的会话：社交性会话，心对心交谈，教育性、启发性的非私人理论交谈，说服式的非私人实际谈话。
这里我们要区分游戏性与认真严肃会话不同。游戏性的会话，指没有任何目的，任何主题，没有事先安排的谈话。此外，就像游戏本身，它的活动纯粹是为了乐趣，是娱乐式而没有任何严肃的动机或用意。
还有另一种类似如此的谈话，我们称之为“社交性会活”。它是一种轻松、非正式的谈话，只要有一群好朋友或令人可喜的友伴聚在一起即可发生。它可以是见闻广泛，带来情报消息的，也可以不是；它可以是具有启发性的，亦可以不是。总之，它主要是带来娱乐，并能使朋友问的感情更好或者帮助认识彼此。
一个好的社交性会话绝对没有预先的安排。只要偶然的情况适合即可发生。如果是事先预定要讨论的就好像是有计划安排的商业会议一般。社交性的会话是随意漫谈的，它没有想追求的目的，也没有要决定的事情。
剩下的其他三种会话，根据分类的标准，都是属于较认真、严肃性质而非游戏式的。它们都是有目的且经过引导的。而这三种会话的主要区分是某些是个人的、某些是非个人的。
使用“个人的会话”，我们都能从自己的生活经验里回忆出一两次这种事件。我们都会对极亲近的人说：“让我们对××事来个心对心交谈吧！”或者“关于××，我们私下谈一谈吧！”
“心对心的交谈”这个名词，如果被解释为只有心情的参与，那么就容易被误导了。所有的交谈，不论是游戏式或认真型，不论是个人的或非个人的，都需要有心智头脑的参与。而“心对心的交谈”就是既包括心智的活动又加入了我们的情绪、感觉等。这种谈话是关系到个人的情感问题，它是极严肃的，可能比任何其他的交谈都要来得认真。因为它的目的是要除去感情上的误解、偏差，或者如果不能消除情绪上的紧张，至少也要使之缓和些。
另外的两种谈话，都是严肃且非个人的。一种可以称之为理论性的谈论，它的目的是要影响一个人心意的改变。如果说是使人获得以前不知道的学问知识，那么它就是具有教育意味的；如果说是使人了解以前不了解的，或者更进一步了解以前知道的，那么它就是具有启发性质的。
如果谈话的目的是某种行为的接受、影响行动的决定、感情态度的改变或鼓舞人做某事等，这种会话即是较实际的。而这些实际目的，例如欲销售商品、赢得政治支持、商业政策的接受等，仍都是非个人的交谈。
基于这些实际的目的，说服者通常都会利用被说服者的心理情绪，而他自己的情绪感情则很少牵涉在内。但在私人的会谈、心对心的交谈中，双方的感情都是牵连一起的。这种谈话大都发生于丈夫和妻子、父母和子女、家庭成员、朋友恋人间。我们绝不会对不熟悉、不亲近的人做这些交谈。
在私人及心对心的交谈里，参加的人都彼此视为平等。既然他们之间存有年龄的不同、成熟度的不一，如父母和子女、友情、爱情等，但他们都应重视这些存在的不平等，而彼此不存隔阂、不存距离地交谈。
至于非个人的会谈则不是如此。双方之间可能有极大的不平等和差别，如业务会议是主管指导员工，如座谈讨论会可能是老师教导学生……如果他们只是第一次见面，那么必须先了解彼此的观念、成见。
这里有某些特定的规则可以适用于各种形式的认真会话，同样也是对此会谈非常有效果的因素。我们必须都将这些要素列入考虑，因为它们能帮助我们克服其中的困难和障碍，让我们先从认真严肃的会谈下手，而后再讨论社交性的会话。
“语言”是我们沟通的一种道具，并且也是使用最多的。如果我们能善于应用语言，那么它将成为一个帮助我们了解对方心意的完美媒体，并使人们的会话能达到要点。不幸的是，事实却非如此。由于一些人不会善用它，以至于造成沟通媒体--语言的失败，使用的语言大都是模糊不清、模棱两可并充满了误解的陷阱。
有时候，大部分的人都无法使用正确重要的话语来让对方了解，尤其是那种具有较难意义的话。如何使它们发挥出正确的意义来，的确是个问题。而即使我们非常努力去注意到、探求到这些字的意思时，往往这些重要的言论却没被听到。从与我们沟通的人的反应中，我们很难过地发现，他们要不是没听到就是不专心。
当然，人们会话的词汇有些含有多种意思，各人都有自己使用的方法和意义。这虽是不能改变的事实，但却可以做些补救。比如，我们可以记下同样字眼的不同意思。这工作比较起其他使会话更具沟通性的方法是需要更多的细心和耐力，但除非我们这样做，否则结果可能产生误解及不能调和的冲突。
有两件事可以方便我们克服这种语言的不良媒体的障碍。一种是包括文法、修辞、逻辑的密集训练，另外一种则为学习一般的传统，普遍的阅读及对有关的基本意见的了解。
在严肃性的非私人会谈中，第二个要因是情绪的加入。这并不同于心对心交谈的例子。心对心交谈中情感是讨论的主要实质，但在某些实际上的说服目标里，情感亦占有一席之地。如果我们做得好的话，亦就是这情感经过了巧妙安排和控制，那么目的也不难达成。但无论如何，在非私人会话欲追求的了解和同意里，该是知性的话题而不存有感情、情绪的进入。
如感情侵入了这种会谈，那么将会把这会谈搞坏，使得本该是纯粹的知性面对面变为感情的冲突。结果呢，以彼此成见的冲突之战代替了意见的交换和观念的争辩。
还有另一个因素就是“自觉”。我们有了自知之明即能方便这种知性的会谈，反之，则成了会谈的阻碍。了解自己是互相了解中的一个非常必要因素。一个人至少要能很清楚地对自己交谈，这种自言自语是不可缺少的，如此才能跟他人交谈时非常清晰有条理。如果缺少了这项知性交谈的要点，就无法预期自己能在知性会谈中洞察他人。
最后，同等重要的便是在从事严肃认真式会话所需要的努力。一方面是由于我们可经此得到好处，另一方面是鉴于从好的会谈中能得到的乐趣。把你的意思说出来是非常困难的一件事，而听出别人所说的意思来也是同样的困难。这二者都需要花费脑力，但却有很多人不愿意如此花费心思，这些人都是懒惰的交谈者。他们的这种脑力怠惰是不智慧且不正确的，更是妨害他们从中获取利益的基本原因。大部分的人只有在逼不得已或有利益引诱时（如金钱或爱情）才会努力如此做。假如我们感到有一股相当的力量和需要时，我们为了心灵交会、互相了解以及同意协定时，就可能努力地使这交谈更具深度、更具思想。
那么可适用于各种形式的会谈的一般规则，将有助于我们达到双向沟通。
选择一个适当的地点及时机交谈，并有足够的时间进行，不要有任何足以打扰会谈、使人分心的事物。
并非所有的时机都是适宜真正正式的会谈。比如说，当你走进某人的办公室，你想花上一两个小时与他谈些重要事情，但你发现他正十分忙碌于公事或者私事，那么这绝对不是一个好时机，因为你无法预料对方完全注意或专心。
事先知道你的会谈是哪一种形式，就像读书的方法，要将一本书读好的第一个原则便是知道你要读的是哪一种书。读一本小说和读一本历史书的方法是不一样的，而读这两种书的方法又不同于读有关哲学或科学的书籍。
例如，认真严肃型的会谈，其主题、讨论目的都彼此不同。要先清楚你将进行的会谈特性，是实际的呢，还是理论的？以及它的大要。
不管是哪一种形式的会谈，注意选择适合的人选。不要想跟每一个人讨论每一种话题，就算是你最好的朋友，如果缺少这项能力及兴趣亦不要和他们谈论。但是有时候也并非是能力及兴趣的缺乏使然，而是有些人性情不易亲近，或者彼此个性不合等。如果说张三和李四彼此厌恶，那么就不要将他俩牵扯在一起会谈，因为这么做只会引出他们情感上的敌对罢了。
最重要的，绝对不要和一个对讨论主题排斥且敬而远之的人谈论。当你知道某人是无法说服的，就不要尝试去说服他。当你知道某人对这话题的真实性抱着强烈的怀疑态度时，你就不要尝试去和他讨论、解释以改变其心意。因为他只会对所有的论点和答案装聋作哑，或者坚决站在反对的立场。
某些特定的事情是忌讳讨论的，所以我们就得避免谈论到它。如果不遵守这项规则，那么双向沟通只会变成彼此偏见的交换。
如果谈论的是关于每个人不同的嗜好、兴趣，那在这个会谈中，你的了解程度只能做到别人跟你所不同的爱好，以及为什么他喜欢的却正是你所不喜欢的。关于这种差别是不需要争辩谁好谁坏的，如果你这么做，那只是个人时间的一种浪费。
除了喜爱不同无法讨论争辩之外，还有私人的观念和成见也是同样的。当这出现在会谈上时，我们只能从中知道每个人不同的观点和先入为主的偏见，但我们却不能想借着讨论而达到使对方放弃他的看法而接受我们。像这种事情是无法达到心灵相通的，而如果你坚持要争辩的话，那也只是徒劳无益的。
不要让别人光听自己所说的。我们都曾有下面会谈经验：当张三在说的时候，李四则保持沉默。但李四却不是在聆听张三所说的话，而是礼貌地等待张三说完，然后再开始发表自己内心想说的事。而李四所说的可能与张三讲的无关。
而当李四说话时，张三亦礼貌地等待--但也不是在聆听。当李四讲完后，张三赶紧继续他先前的话题，或者说些和李四刚刚发表内容无关的其他事情。这样的情形就好像两个人各自在不同的房间说话，因为只有自己一个人在听话。
有一个非常重要的规则是在你听问题时需要密切注意。那就是在回答之前努力去了解问题。而后呢？根据你的了解程度来回答问题。很多人把问题视为只要说出话来就好，而随意地说出当时心里想到的事，也不管他们的回答是否跟问题有关。
当你对被问到的问题一点概念也没有时，不要贸然地回答。你必须请求询问者将问题解释一遍，或者用你比较能明了的方式再重述一次。当你完全不明白时，实在没有必要回答之，努力寻求了解后再尝试作答。
如果在会谈中你是一个问者而非答者，那么你必须要求自己的问题尽可能的明白。不要做一个懒惰的询问者，不要认为因为你自己了解问题，那么你表现出来的方式别人亦会明白。你或许需要以多种不同的方式来发表你的问话，然后努力发现哪一种方法最能抓住别人的心、最易让人明了。
关于良好的严肃型会谈里的询问还有一个规则。有些人认为他们在从事会谈中，能一个问题接着一个问题询问，并且对答案也都欣然接受，没有批评疑问。这种方式在为了某些特定目标的特定情况里，可以算是非常有用的询问方法。但在双向沟通里却无法抓住重点。
当别人在说话时不要打岔。千万不要太没耐性，急着在他人未说完时将自己心里想的表现出来，也不要认为你能根据说话者前面的言论而知道他将说些什么而打断他的话；让说话者有机会发表出来。
在会谈中，如果你是说话者的反对者，不要太鲁莽的争辩，同时你也不用太过礼貌地保持沉默。当你有机会发表自己的意见时，你的语气和态度要始终保持着文明理性，过分的客气只会压抑你该说的话。如果你认为你说的话具冒犯攻击性，那么试着用温和的方法说出你的要意，但是不要对应当说出来的话三缄其口。
当社交性会话在进行时，主题可以是一个或数个，而且可以随时改变。谈论的范围可以是人、事件或意见观点等。但是值得注意的是，所谈论的主题最好是跟大家互相关联的。如果你发现了在场的某人眼里显出倦意或无聊，不论你是否是说话者，你最好赶快换个能引起他注意的话题。
要使社交性会谈更成功、更具娱乐性应尽量避免：粗鄙地大声咒骂；种族的笑话和恶意中伤；自以为是，故意抬高自己的身价；陈腔滥调的口头禅；外国话的单字或片语，除非你发音标准且了解其意义；不平常的字眼，尤其是只有学术专家所熟悉的专有名词；一再地重复别人已耳熟能详的故事或笑话。一些话题并不一定要绝对避免，但最好是只跟极亲密的朋友提及，他们或许对你所说的真心话感到兴趣：个人的健康状态及最近动过的外科手术；个人的小宝宝以及他们可爱的俏皮把戏；个人的孩子以及他们杰出优异的表现；自己家里养的宠物等。
当会谈进行得非常好时，不要随意离开或改变主题。这需要一直保持专心和注意力，并知道什么是有关的重点，什么是无关的废话，还包括了解自己的部分。如果不在你的范围之内就不要自作聪明，争取表示，除非别人询问你的意见。
关于社交性会话，还有一些原则要遵守：不要想打听别人的私生活，不要问别人一些私人的问题。千万不要对别人的长辈、国籍、事业、职业及私人嗜好作无关的发问。
绝对不要为事实而争辩，事例要十分准确，不要穿凿附会。
不要说些恶意的闲话。如果你认为大家都以为你所批评的人名声很坏，那么就错了。你这种形式的争论是个人的，是攻击某人而非针对要点、事物，这是一种恶意形式的难题。
不要说些机密的事，除非你希望他们告诉别人。
问些别人的事，不要一直谈论自己。
要注意保持自己的音调，该笑的时候笑，但不要发出刺耳尖锐的笑声。而自己说话的时候，也不要一直咯咯地笑。
眼睛要注视着说话者，不要随意乱看。
如果有另一个加入谈话，简要地告诉他正在进行的话题，并鼓励他一起讨论。
在晚宴上，问你邻座一些问题以打破沉默，并且试着让大家说出看法而成为会话主题。
28．心灵交会
所谓的心灵交会是指当彼此不能同意时仍然了解对方，或者由于了解对方而达成协议。
由于误解的阻隔，常常使实际性的会谈不能成功地得到一个决定。即使有充分的了解存在，有时也因为不同意而阻碍了行动的产生。
人们可以针对关系他们的主题作一再的会谈。而每一个会谈都可构成每一个进步的阶段。即使是在这个阶段里并未达成互相了解及决定性、结论式的同意，但若对目的有进一步的建设亦是有所获益的。
