你心里还有另外一个女人吗
男孩:“亲爱的,算命的说我是‘双妻命’噢!”
女孩:“难道除了我,你心里还有另外一个女人吗?”
男孩:“别担心!其实在我心里,早就同时有‘两个女人’存在了……”
女孩:“啊?快说!另一个女人到底是谁?”
男孩:“别急!听我说完嘛!你化妆前和卸妆后,简直是判若两人啊!”
女神你是不是故意的
刚才向女神表白,她拒绝了我:“你这个****!****!!谁会愿意和你在一起?”
我顿时无比沮丧地呆在原地,她口气温和下来:“对不起,我说重了。”
我内心一动,赶紧笑道:“没关系,呵呵。”
她接着说:“我的意思是把第二个****去掉。”
为何只有好看这个答案?
女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,
你觉得是这张好看,还是这张好看?”
当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
再也不怕女朋友问我先救谁了
女:亲爱的,在问你一次,如果我和你妈妈掉水里先救谁?
男:咋又问这问题,你爱我吗?
女:爱呀!
男:爱我就不该问这种问题!
女:那我不爱你,你快回答。
男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈?
男孩轻轻的在女孩的脸上亲了一口
今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,
男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。
这该是个多么美好的画面,如果他们俩认识的话。
幸福来得太突然了
昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。
猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话。
我吞吞吐吐的说:“我……”
这时她涨红着脸说:“我也喜欢你.”
网上说的不靠谱
我看女朋友睡了,想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌,
她惊恐的醒了,我赶紧抱着她说:“宝贝做噩梦了吗?没事一切有我,”
她舒展了下身体说:“我刚才闭上眼在想事,没睡觉。”
于是之后的一个星期一直跪搓衣板,现在还没起来呢。
你男票怎么可以这么搞笑呢?
舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家,
他屁颠屁颠回家一推门,
二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:“我乖不乖,我乖不乖,快夸我!”
我永远也忘不了舅妈看他那眼神!
这特么就是我想要的爱情
第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”,突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就特么是我想要的爱情!
神一般的的反驳
男朋友全家属猴,我全家属羊,
我损他,说,你爸是猴,你妈是猩猩,你是狒狒,
没想到他头也不抬,秒回,你爸是山羊,你妈是绵羊,你是草泥马!为什么要这样伤害我?
那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是
比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”
女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。
这时不解释还好
我对女友说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?”
我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。”
她缓了缓:“那是什么?”
我:“因为你平胸,听得更清楚而已。”
瞬间感觉被坑了
本人女,有一个一起长大的男性朋友,长的特别妖孽,一直没见他谈恋爱,我很是疑惑,一天他和我说他是Gay,为了让他父母放心,让我帮忙演一场戏,就早上在他床上被他父母撞见(你懂得),没多想,就答应了,结果他父母领着我父母来的,瞬间感觉被坑了,他还在哪什么生米煮成熟饭,什么负责阿,糊里糊涂我就要结婚了!
我一直都不恨你
在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”前女友道:“不好!”我便又问道:“还恨我么?”前女友又道:“我一直都不恨你,只是每次听见死人的时候,我便上前去看是不是你!”
惹女朋友生气了
刚才惹女朋友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我走了啊!”
开门假装一个人走,希望她能跟上。
反复来了十几次之后,她终于不再无动于衷,
坐起来说:“麻烦你穿条裤子再演,好吗?”
如果你发现被NTR了会怎么办
话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
这样的绝对是真爱呀
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚:“花花,嫁给我!”
我怔怔的望着他:“我爱抠脚,你不会嫌弃我吗?”
他诅咒发誓:“我若嫌弃花花,不得好…”
“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在扣着的脚,轻轻的用手捂住了他的唇。
看到一对情侣在吵架
一天,路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮,爆粗。而男的就一直在那里笑.女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”
防火防盗防闺蜜
和男友在一起两年多,刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩,
发了一句:“亲爱的我想死你了!”
结果闺蜜回复:“去,老夫老妻了还腻!”
老夫老妻?尼玛,那我算什么!
能问你最后一个问题吗?
女孩:我们分手吧。
男孩:我能问你最后一个问题吗?
女孩:别问了!我爱过!
男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?
男朋友一直盯着人家看
今天吃饭,身边走过去一个年轻貌美像宋慧乔的姑娘。男朋友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神,发现我冷冷地看着他。这位同学镇定地邪魅狂狷一笑:“看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。”
我觉得你能找我做你的女朋友是你的幸福
过生日了,我对女友:在这个大喜的日子里你有没有什么想对我说的啊。女友:我觉得你能找我做你的女朋友是你的幸福。我:大喜的日子你就别说这些不开心的事了。
QQ空间验证问题
和女友谈了八年,有天她闲来无事点开我qq空间,发现有验证问题:偶老婆是__?输入她的大名后提示错误,然后就开始无休止的哭闹。
密码设置于六年前,我也忘了,哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误,正觉跳进黄河也洗不清时,我突然意识到自己错在何处,默默地把她名字放进了火星文翻译.
还是媳妇反应快啊
一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。
贱人是怎样炼成的
她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。她哭了。
然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“你不问问我爱不爱你吗?”
她破涕为笑,用颤抖的声音说:“那你爱我吗?”
我说:“不爱!”
你除了喂过我,还喂过谁啊?
刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!
男的憋了半天,神情诚恳的凝视妹子来了句:狗!
情侣争吵
我在公园散步,看见一对儿情侣手挽着手也在散步,很恩爱的样子。过了会儿,我突然听到那对儿情侣争吵起来,只见那女孩儿推了男孩儿一下,男孩儿没站稳,一屁股坐到了地上。女孩儿见状,想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说:“我忍你很久了,今天你不抱我起来,我就一直坐着……”
以后要多注意,不能太劳累。和男友去医院体检,他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说:以后要多注意,不能太劳累。二货男友马上接了一句:是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…晚上约会忍不住吻了她
刚刚交了一位女朋友,昨天晚上约会忍不住吻了她,她害羞的说:“讨厌,人家初吻又没有了”。
咱俩婚后的日子是怎样的啊?
和男友交往了好几年,一天我问他:你说我们俩婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随。男友一脸淫笑的说:是日复一日
卡拿去,随便刷,没密码
路上遇一情侣聊天,
男的说:卡拿去,随便刷,没密码!
哥以为现实生活中真的遇到土豪了,
探头一看,公交卡!
心中一万只草泥马在奔腾啊,
卧槽,没钱你给老子装B?
请发送你和他的真实姓名
昨天刚换的手机号,
决定逗一逗女朋友,
给她发了条短信,缘分天注定,
想知道你和他的缘分么?
请发送你和他的真实姓名,
如:小明,小红。
咨询费两元一条。
过了两分钟,
我收到了我女朋友和我兄弟的名字…
你不表白,我们还是好朋友
男生:我.我发现我喜欢你
女生:你这算是表白么?
男:开玩笑噢,逗你玩的
女:你不表白,我们还是好朋友
男:.。。
女:.。。
男:那如果算表白呢?
女:男朋友啊!笨蛋~
我看你怎么走
和男朋友闹分手,
我嚷嚷着要回家,
开始收拾行李。
毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊,
这呀那呀的。
二货急了,
抱着我那些衣服就往盆里塞啊,
瞬间接上水,一气呵成。
还说,我看你怎么走……
瞬间我无语了
然后就洗了一天的衣服.。
昨晚和男票吵架了
昨晚和男票吵架了!我们从来也没这么激烈吵过!
这次他一点也没让着我!把桌子都摔坏了!
我感觉再也忍受不了他了!我让他滚!
他也冲我吼说老子早就受不了你了!
谁再迈进这个门谁他妈就是狗!摔门走了!
结果后半夜他突然又回来了!一脚把门踢开!
恶狠狠地冲我吼了声:“汪。”
最好纹在脸上
女朋友说希望我把
彭于晏的头像纹在身上,
当我问她纹在什么位置好时,
她说最好纹在脸上。
你有神经病
跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”
我觉得男人应该浪漫一点,
于是含情脉脉地对她说:
“我有你啊。”
据说技术宅都这样哄老婆
据说技术宅都这样哄老婆:
一、给老婆支付宝一大笔钱;
二、更改host文件把淘宝
指向自己做的钓鱼网站;
三、骗取支付宝密码把钱转走;
四、像个男人一样安慰她说:
“没事儿,钱丢了不要紧,
只要你没丢就行,
宝贝儿别伤心了,
一会我再给你打一笔钱。
我们还是吃快餐算了
刚刚等公交的时候,
背后一对小情侣对话!
男:今晚吃小肥羊吧,
好久没去了。
女:别,小肥羊好贵的!
老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动:老婆你真好。
女:我们还是吃快餐算了,
然后抓紧时间逛街买衣服吧……
男子无语………哥憋得内伤!
你答应我三个条件我就嫁给你
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
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我带男朋友回家见父母
那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门,我爸对我男友说:“你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。”我男友紧张地回答:“没事儿,哥,你坐。”我和我妈都愣了。
一毛钱的爱你有多爱我?
一毛钱之多。
只有这么一点么?
一毛钱不就是‘十分’吗?
小鱼钓大鱼
男:阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!
阿珍:你想利用那条鱼来钓我,是不是?
恋爱短篇
文艺社征文比赛:请以最短的文章,论述恋爱始未。
结果,小王得到了冠军,其文如下:
初恋:心里眼中只有她。
热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。
失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?
当然答应你哩,你是谁呀?
不可信赖
甲小姐:听说你已经解除婚约了?
乙小姐:是的!
甲小姐:丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?
乙小姐气冲冲地回答:前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?
反对搭卖
女:我和你结婚还有个条件。
男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。
女:这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。
男:这……
女:怎么,你不同意?
男:你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!
婚前检查一对恋人去登记结婚。
工作人员问:做过婚前检查吗?
女青年答:查过了,他房子、车子都全了。
工作人员解释:我是说去医院。
女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。
与年龄无关男友今年25岁,由于职业的关系,总是和深色的套装打交道,所以看上去显得很成熟。
每次把他介绍给我的朋友们认识,她们对他清一色的评价都是:你男朋友看上去很老气的。
一次还好,被评价的次数多了,我不耐烦了,气冲冲的去找男友兴师问罪,尽管我知道这并不是他的错。
别人都说你看上去很老气的,你知道吗?
男友看了看我,慢条斯理的说道:如果你喜欢一张人民币,你会管它是哪一年发行的吗?
啊?哦
求爱真难我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽,在末尾添上又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知。然后发出。
未几,收到回信曰:名额已满。
还不死心,再发欲报名下期如何?
回电:等下期开学再说!