秘笈：起手式还没摆好，先把自己的罩门指给对方看……你还想不想活啊？
第十关：终结者
咳，咳，现在，嗯！激昂的音乐响起！大BOSS出场啦！
于生在第一次见面的时候，就结实地闪了我一下：原本约定是晚上七点钟在介绍人吴老师的办公室见面，结果他打了个电话来，说临时上个手术，要晚一些。
这一晚一直晚了两个半小时，我都快睡着了的时候听到走廊里匆匆的脚步声，他在和吴老师边走边说话：“……告诉郭叔不要紧张，这个病不严重，就是神经的啾啾啾啾所以啾啾啾啾，如果保持啾啾啾啾，那么脊椎就不会啾啾啾啾，所以啾啾啾啾……”
进得门来，于生与我握了一个有力的手：“对不起，我来晚了！”
我笑：“做手术了是吧？什么手术啊？”
于生摇头道：“那个病人刚到的时候啾啾啾啾已经啾啾啾啾，瞳孔啾啾啾啾肌肉啾啾啾啾，必须得啾啾啾啾……现在好在啾啾啾啾……”
必杀技：不要使那些是人就会用的太祖长拳、罗汉长拳什么的。一出手就用八荒六合唯我独尊功镇住对方！
其实，我很喜欢听他讲他的手术——我对专业人士总是盲目崇拜的——但是，于生很快转移了话题：“听吴姨说你在学校时是一个非常出色的学生啊，你的成绩啾啾啾啾，你还是啾啾啾啾啾啾啾啾，好像获得了啾啾啾啾啾啾啾啾，现在你还啾啾啾啾……”
我笑起来：“你也很了不起啊，你以前啾啾啾啾，从小就啾啾啾啾啾啾啾啾，大学的时候啾啾啾啾……”
于生很不好意思地摸了摸头：“吴姨她可真够负责任的！”
必杀技：谁说好汉不能提当年勇？如果让对手知道你曾经独战河朔双雄，掌劈关东七虎，一夜之间连挑二十八家帮会……他马上就会趴在地上磕头也说不定。
在拉拉杂杂地谈话的时候，我目光炯炯地扫视着于生。他的面孔，嗯，用好听一点的话来说是“骨格清奇非俗流”，用难听一点的话来说，就是香港电影中邪派掌门的造型。牙齿黑得几乎看不见。不过他的手长得非常好，修长而有力，不愧是一双外科大夫的手。而且于生的个子高而直，肩膀宽厚，身材比较魁梧。我到很久以后才知道，当时他的外套里还穿了一件羽绒背心。
必杀技：一般地讲，外表可以让你大致判断出对方到底是关底的大BOSS，还是只是个过路的NPC。
由于晚上谈得不错，第二天于生就约我出去晚饭，在一家酒店吃自助餐。入席之后他说：“不要客气啊！努力把饭钱吃回来。”
这还用他说？头两盘菜我还保持了一点淑女的风度，吃得兴起后，我就以狂风扫落叶之势拣起菜来，将盘子装得满满的，欲与于生试比高。一小时后，于生说他已经吃饱了，我说：“那你不介意我再去拣一盘吧？”
他笑着点头。过了一会儿我说：“那么我再去拣一盘？”过了一会儿我说：“最后再拣一盘！”过了一会儿我说：“真不好意思，我还想去拣一盘！”后来于生坦白说，他当时觉得这个女孩真特别，就是她了，就是她了……
必杀技：用木系的武功来打金系的怪兽会败得很惨，但是如果用来打土系怪兽会立见奇效。
接下来的几个月中，我们每天都见面。每天都见面。每天都见面。用后来于生的话说：“我喜欢这个女孩，就得让她知道。”于是就算他头天晚上值了一宿夜班，第二天也一定要约会我。所以我奇怪地发现，几乎每次看电影于生都会在开场半小时内睡着，脑袋晃来晃去，有一次还流下了“激动的哈拉子”。
必杀技：即时式战斗中，必须冒着手腕抽筋的危险狂点鼠标，直到对方倒下。如果你胆敢打到半路跑出去抽烟，等待你的一定是“队伍全灭”。
许多时候于生也会到宿舍去看我，吃我做的菜。我买了一本菜谱，上班的时候偷偷背下来，回去手势熟练地做。于生诚实地告诉我，我做的菜一点都不好吃。
我说：“你要是不把它吃光，今天就别想活着回去。”
于生愁眉苦脸地说：“我要是把它吃光，就更别想活着回去了。”
于生自己不怎么会做菜，但是他每次都会守在厨房看着我做，在我的吆喝声中打打下手。至今如此。
必杀技：不一定要每次战斗都冲上去与小师妹双剑合璧。大多数情况下，肯为她掠阵已经足够。
相识的第八天是于生母亲的生日。于生带我回家去祝寿，介绍我认识了他的家人。于生的父母和我的父母一样都是教师，善良亲切，和蔼温文。家里还有一个倍受于生爱护的腼腆的弟弟。家居的面积不是很宽大，但是收拾得整洁舒服。大家在笑语声中用完了晚餐，于生刷碗，擦地板不是装的，一直是这样。
必杀技：如果对方出身的门派威名远播，掌门人德高望重，师徒和睦，高手大侠层出不穷，那么对方应该不会是个大奸大恶之辈。
于生从来没有向我求过婚，他是直接问我：“我们是春节结婚呢，还是五一结婚？”
我扁嘴道：“三十岁以前也许。”
他急了：“你有什么三长两短需要我等到三十岁？”
我叹口气，小心地问他：“你都想好了吗？这么快就结婚？”
他正色道：“我这可不是冲动，我早就过了冲动的年龄了。我就是喜欢你。我还从来没有这么喜欢过谁呢。你好看，能干，温柔，体贴，很可爱，很不一般，有一种特殊的魅力……”
必杀技：不要浪费了你的投掷技能！摸出囊中所有的暗器丢过去！让对手中毒、昏睡、麻痹、疯狂……胜利在向你招手！
相亲三个月的纪念日，我们……结！婚！啦！
【相亲感言】
山间一寺一壶酒，
独酌不如去相亲。
何必零丁叹寂寥，
碧海青天夜夜心。
莫愁前路无知己，
淘遍黄沙始见金。
过尽千帆皆不是，
终有一款适合您。
最不浪漫的事
5岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。
10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然落下满身伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
19岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸——我一直害怕的邻家伯伯说：“别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。”
22岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦度日如年，终于等到那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后才取回。
24岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。
30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子吗？我答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙四处寻找螺丝刀，准备去修理电表，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？我答：明天是洗被子的好天气。
46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。十年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了，还在外面泡小蜜。
55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
80岁，只有靠记忆感知我们的生命了。坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树般的手，从她久旱土地般的脸上，轻轻拭去泪迹。
跳崖的牛
一天，一个家伙和女友去爬山。到一悬崖边，无聊起来，投一石子下去，无声响。他不爽，换一石块，仍无声响。
他有些生气，于是费尽力气把崖边的大石块推了下去，这才释然。过了一会儿，只见一头牛疯了似的冲了过来，头也不回，“嗷“的一声从悬崖上跳了下去，他和女友惊骇之余百思不得其解。
不一会儿，走来一位老伯，问他们看见一头牛没有，他们说只看见一头牛跳了崖。老伯自言自语地说：“哦，看样子不是我那头。我的那头牛一直拴在石头上。”
GG与MM的快乐生活
野蛮女友
那次吃饭，聊着聊着，不知怎么，三位女士就把话题扯到“野蛮女友”身上，说某位女孩大庭广众之下打其男友300下，打得他鼻血都出来了。之后她们就猜测自己的男友假如受此待遇，会作何反应。
第一个女孩说：“要是我这样对他，他肯定会也打我一下，然后就走了。”
第二个女孩问男友：“你肯定不会走，不过你会不会坐在大马路上哭啊？”
只有MM自信地看着GG，说：“如果我在街上打了GG，他肯定半天反应不过来，不知道发生了什么事。然后问我：‘出什么事了？’我告诉他：‘没事。’他就会说：‘哦，没事就好，那赶快走吧。’”
自虐与被虐
吃完饭，GG又在照镜子。他把嘴往外翻开，不知在看什么。
“我可能喜欢自虐……嘴又让我咬烂了。”
果然他的牙缝上都是血。
MM怜惜地说：“别这么说，我怎么忍心让你自虐呢？你只能被我一个人虐待。”
乍一看
MM洗完澡回到家里，正在打扮，GG进来了。
“哇，你洗完澡看着还真是……”
MM不识时务地打断了他的话：“你不会说我看起来很漂亮吧？都老大不小了，快成大嫂了，青春就像小鸟一样飞去回不来了，哪还有什么姿色？”
突然MM觉察出自己的话太多了，就停下来，用一种期待的目光看着他，等他把刚才打断的话说完。
没想到他竟深受启发，把MM左右打量了一下，半天喃喃地说：“不过乍一看还行……”
MM“哇……”地一声哭了起来。
饭和美女
MM竭力劝说GG去她常去的那家餐厅吃饭。等菜上齐了后，MM指着那盘青椒炒肉对他说：“你看，多好看啊。”
“好看有什么用，又不好吃，”然后他又自作聪明地补充了一句，“其实饭菜就和美女一样，美女虽然漂亮，却不会过日子。”最后，还不忘问一句：“你觉得呢？”
MM眉头一皱，反问道：“你是不是觉得我不会过日子？”
美女和金钱
一次谈话，无意中谈起一个很漂亮的女老乡，GG就着话题对MM说：“其实你长得还行，就是不会打扮。要是打扮打扮，准是一个美女。”
MM说：“想变漂亮还不容易，我这就去买化妆品去。”
GG一听吓得忙说：“别，还是省点钱吧。”
看到他那副抠门的德性，MM撇撇嘴：“只要能省钱，你巴不得我再变丑点。”
他听了无奈地说：“再丑点，再丑点这钱更省不下来了。”
公婆事大
两人刚看完一篇文章，说一个农村长大的大学生在北京谈恋爱如何困难，怕女朋友不能接受自己的父母。看了后MM大为感动，不由得对GG起誓：“GG，以后我一定会对你爹妈好的。你放心吧，我会像对待自己父母一样对待他们的。”
GG听了后瞠目结舌，喃喃地说：“完了，爸爸妈妈要被虐待了。”
老酷和老婆的对话录
走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀。”
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
追星族
一次争吵后，老酷被气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑地说：“我追的是颗扫帚星。”
老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话了？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。”
相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白了明白了！”
老婆问：“你明白什么了？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的‘相对论’啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫做‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫做‘一万年太短，只争朝夕’。”
围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这件更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞的？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’，我可就惨了。”
背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过长途跋涉之后，再跟你相遇。”
老婆在咆哮
老婆最近情绪不稳定，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真是太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成分都是碳。”
美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么了？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买的啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆的脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，是一种自由的美。”
风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
