两口子在电影院里看电影，前排正冲着两人的是一位秃顶中年人。
媳妇对老公说：你爱不爱我？
老公：爱！
媳妇小声说：那你摸一下他的光头。
老公咧嘴，苦笑……
媳妇：那就是不爱我！
老公无奈，伸出手摸了前排中年人的光头一下，中年人回头……
老公：老张？老张……认错人了，对不起啊！
中年人无话，回头继续看电影。
媳妇：你爱不爱我？
老公：爱！我心里只有你一个人……
媳妇：那你再摸他一下。
老公流汗……苦笑……
媳妇：那就是不爱我！（并作势要走）
老公拉住媳妇：行行行行行行！（伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头……）
老公：不对，你就是老张，别装不认识我（中年人已回过头来），真不是啊，对不起啊。
中年人看了老公一眼后，离座而去。
小两口大笑……
中年人上了个厕所又回来了。
媳妇：你爱不爱我？
老公：爱！我心里只有你一个人……
媳妇（嗲声）：那你再摸他一下，最后一次了……
老公无奈，汗如瀑布，同时又伸出颤抖的手摸了一下中年人的光头，中年人十分愤怒地回头……
老公：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了！
光头中年人晕……
不娶美女的九大理由
安全得不到保障。现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
隐私得不到保障。美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵地看着你和她曾经发生及即将发生的事情。
尊严得不到保障。娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对你莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”估计谁都会顿时浑身骨头酥了，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去洗碗了。
担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞，给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了，哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！
省得又有人哀叹“一朵鲜花插在牛粪上”。自古红颜多薄命，算命的说我会活得很长，我不想过早鳏居。
美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况发生，所以我决定不娶美女。
美女如果老了和年轻时的反差会很大，丑女就不同了，年轻时和年老时是一样的。
哈哈，最后关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。
在女友面前保住钱包的绝招
第一招：狡兔三窟
身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券或长期存款，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她，你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟
火速逃离付账现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零
不带大钞，只带零钱，就算带数张五元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你的皱皱的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员轻蔑的眼神。
第四招：危险勿近
花大钱的地方就甭去了。女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，你就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说“自然就是美”。反正就是远离罪恶的花大钱地方。
第五招：悲惨世界
带她收看有关非洲难民的电视节目。
第六招：搞破坏
想象女友的购买行动是你的敌人，把敌人消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边大喊“这太丑”、“那没品位”、“不适合你”等来瓦解女朋友的购物兴致。
第七招：焦土战术
你也来大买一番，再让她陪你吃一个月的泡面。
第八招：哀兵之计
到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断地告诉她你有多辛苦，让女友知道你赚钱给她用的沉重代价。
懒夫懒妻的幸福生活
有个故事是这样说的：古时候，有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。有一天，一个小偷来家里偷东西，家里很乱，找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。
过一会儿，男的回来了，跟老婆说：“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈。”老婆说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”
上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福”。我和老公正是这样的一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢，每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！
下面就给大家讲讲我们怎么懒法。
胡子
有一天，我盯着老公刮胡子的样子，跟他说：“老公，我觉得你很勤快。”他高兴地问为什么。
我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，恐怕别的男人很少能做到吧？”
老公想想，“有道理啊，我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长得太快了嘛！”
爱干净
老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说：“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”
“你？”我震惊，“你爱干净？别开玩笑了！”
老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”
跌倒
由于我家的脏乱差已经达到相当的程度，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情地请他的朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他：“怎么样，你朋友有没有被吓到？”
老公不以为然地说：“没有啊，他还夸咱家很安全。”
“安全？”
“对呀，他说万一在咱家摔倒了，一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。”
收拾
有一天，我实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！
真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿着劳动果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为70多元全部是一元及一元以下各种面值的纸币。
买房
总住在租的房里也不是个事，于是我们商量着买房。买哪里呢？老公的意见是，一定要交通方便，离地铁近，还必须是环城地铁。
“那你看这个怎么样？距地铁站步行15分钟。”老公：“不行不行，他们说十五分钟，搞不好要走半个钟头。”
“这个怎么样？十分钟。”
“不行不行，太远了。去十分钟，回十分钟，每天20分钟就白白浪费掉了。多可惜，还不如把这宝贵的时间用来睡觉。”
在无数个否定之后，我们终于买下了现在住的房子：下楼后慢慢腾腾地溜达，一分钟也能到地铁站。价钱当然不菲，但一想到每天能比住在天通苑的人们省掉至少两个小时的车程用来睡觉，我和老公心满意足地笑了。
养老院
有一次陪别人一起参观一所养老院。养老院挨着青山绿水，房前屋后是花园。屋子是标准间，比宾馆的房间还大一点，有空调，可以洗澡，健身器材、歌舞厅等一应俱全。每人每月800元，包吃包住。
我回家跟老公说：“养老院800块一月，俩人1500，有人给做饭叠被洗衣服，啥都不用干。”老公说：“是不错，等老了咱也住。”
我敲了他的脑袋一下：“死脑筋，干吗非等老了再住？咱现在住，把咱房子腾出来一出租，以咱这么好的位置能租3000块，咱付1500块给养老院，啥都不用操心，还能有1500块零花钱，现在就能退休了。”
老公（抱着我，激动地说）：“……你太聪明了！好，我明天就不上班了。”
第二天……果然在家睡了一整天。这个不争气的……
我发现你很不老实
“我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，一边目不转睛地看着我的眼睛。我故作镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周，然后神秘地说：“你在说我旁边的那个大胡子，还是我后面的红鼻头的小个子……”
“我谁也没说，我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，恶狠狠地说。
“我……”我一时语塞，“我怎么了我？”
“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真地说。
“误会了，你看误会了不是？你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的，那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我镇定地说。
“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来，还都不过脑子，还老以为人家都听不出来，还老以为人家都是傻子。”女朋友的情绪很激动。
“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的，不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快认错为妙。
“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去。
女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑地打着电话。文哥是我一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：“小丽呀，你好你好……怎么着？有什么事情吗？”
小丽：“文哥，我找洋洋有点急事，他和你在一起吗？”
文哥：“在一起呢，我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢，我给你叫去……”文哥肯定是装模作样地喊了我两声“洋洋，洋洋，小丽找你……”
文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢，估计还要五分钟。你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”
小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来，那谢谢了文哥。”
小丽打电话的时候，一直是皮笑肉不笑的表情。我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢地往下流……
15秒钟之后，我放在桌面上的手机突然响起来，我的第二滴冷汗也开始慢慢地流。小丽得意地看着我，按下了接听键。
“洋洋，幸亏你开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们儿替你扛住了，说你正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”
给网虫丈夫的一封信
亲爱的大伟：
我们的电脑买了一年多了，我也没怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。
你爱Internet，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们三岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时，你怎能随手抓起打印机的纸对付我们的未来？你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们儿子柔嫩的屁股可吃不消！
你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你的电脑椅才几步远？你硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动动脑筋多挣点钱把家改装一下？最好把我这个丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。
昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲喊：“Back？后退键哪里去了？”老兄，要不是我眼明脚快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。
大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E－mail来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们的儿子的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和独生子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。
顺祝：回头是乐！
仍爱着你的：虫娘
老婆“强话”大全
我老婆是那种特文静（无论长相还是做事）的女孩，以前跟生人讲话都会脸红。但那只是在外面，在家里她就是称王称霸那类了。以下是我零星记录的部分“强话”。
我晚上不想烧饭，想直接叫外卖，于是告诉老婆：“不想烧饭，你就叫。”然后我就听见老婆“啊啊啊”地大叫。然后这小妮子还跟我说：“我已经叫过了，不用烧饭了。”
老婆晚上爱吃零食，困了就不想再刷牙。终于有一天牙痛，小妮子于是向我发誓痛改前非：“我要是晚上再不刷牙，就叫你牙齿一片片烂掉。”
出去买碟，没带钱，向她要。她给我50块，然后说：“加上你自己，正好三百。”
“VR战警”是老婆最喜欢的电脑游戏之一（另一个是“红警”）。一天我下班，强人满脸沮丧：“今天又没看见老大。”（“老大”即每关关口的BOSS）
每天晚上床上会躺着我、她和一个流氓兔抱枕。有一天她说：“挤死了，流氓兔、小新和麦兜猪都挤在一张床上。”
“非典”期间，老婆写信向行长建议让员工戴口罩。获批准。老婆很高兴地打电话给另一个同事告知此事，末了还加上一句：“不要说是我写的信。”同事郑重地答应了，于是小妮子很失望地说：“哎，你真的不说啊？”（口气参见小新）
缠着我带她去必胜客。我正忙，说不去。听背后没有了声音，回头看，发现小妮子蹲在墙角，用小新的口气不胜委屈地说：“你——你一定是不希望我健康又活泼地长大。”
厨房有蟑螂。一天晚上，她很神秘地把我拉到一旁耳语：“今天我买了蟑螂药，我们说话不要让小强偷听到。”
客厅里，我看书，她看电视。突然她跳起来，手指着自己肩膀，说：“看这里，看这里，看这里。”我还没明白过来，就看见电视里一个什么治螨虫香皂的广告中一个美女也在说：“看这里，看这里，看这里。”
征婚启事
男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨着《红楼梦》更是爱不释手，乐不思蜀。有一次，书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想。
据我母回忆，我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了，我一直有个心愿，就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续。因此，现我特觅自我感觉与林妹妹神似之柔情女子，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保绝不嫌弃。
某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
女，身高1.61米，专情，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人。如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，那请来信吧！
男，38岁，1.69米，未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），现为白领，在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子的），待遇优厚（不迟到早退就是足足800块），有房（多人共有房产证）有车（非机动），存折优厚（三毫米有余），觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉（若干年后）。
