今年，某大学特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：
几千师生齐争吵，只因裙子太短小。
具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，绝非寒冷。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一条大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着九个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚！
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样，它们都会缩水。
接着，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂蝉的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的前锋和后卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光，这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子！
11.校园寝室骚扰电话
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C拿起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。
下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住了：“讨厌！变态！”
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先接起来：“浑蛋，你再不说话我就不客气啦！”
但对面传来的是一个标准的性感男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好！”
“请您将电话上的键从1按到0。”小C照做。
“好的，请您再按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试，您的智商为零！哈哈！”
小C被戏弄后气得一天没说话。这还没完！
第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，您好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”
刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想您一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这此事追查到底。”
小C一听，脸红了：“是这样啊……不好意思。”
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的事描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小C脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是零。”
12.丈夫日记
今日太太不在家。没有吃晚饭。
今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望老友，老友太太也不在家，没有吃晚饭。
今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭时评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做。
13.你敢不敢摸他的光头
两口子在电影院看电影，前排正对着两人的是一位秃顶中年人。
媳妇对老公说：你爱不爱我？
老公：爱！
媳妇小声说：那你摸一下他的光头。
老公咧嘴，苦笑……
媳妇：那就是不爱我！
老公无奈，伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头……
老公：老张？老张……认错人了，对不起啊！
中年人无话，回头继续看电影。
媳妇：你爱不爱我？
老公：爱！我心里只有你一个人……
媳妇：那你再摸他一下。
老公流汗，苦笑。
媳妇：那就是不爱我！（并作势要走）
老公拉住媳妇：行行行行行行！（伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头……）
老公：不对，你就是老张，别装不认识我（中年人已回过头来），真不是啊，对不起啊。
中年人看了老公一眼后，离席而去。
小两口大笑……
中年人上厕所回来了。
媳妇：你爱不爱我？
老公：爱！我心里只有你一个人……
媳妇（嗲声）：那你再摸他一下，最后一次了。
老公无奈，汗如瀑布，同时又伸出颤抖的手摸了中年人的光头一下，中年人十分愤怒地回头……
老公：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了！
光头中年人晕倒……
14.我发现你很不老实
“我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，一边目不转睛地看着我的眼睛。我故作镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周，然后神秘地说：“你在说我旁边的那个大胡子，还是我后面的红鼻头的小个子？”
“我谁也没说，我说的就是你。”女朋友一边嚼着最后一口汉堡，一边恶狠狠地说。
“我……”我一时语塞，“我怎么了我？”
“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真地说。
“误会了，你看误会了不是？你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的，那都是胡侃呢。你也知道我们都有点儿贫……”我神色不变地说。
“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来，还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪很激动。
“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快认错为妙。
“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去。
女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑地讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：“小丽呀，你好你好……怎么着？有什么事情吗？”
小丽：“文哥，我找洋洋有点急事，他和你在一起吗？”
文哥：“在一起呢，我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢，我给你叫去……”（文哥肯定是装模作样地喊了我两声：“洋洋，洋洋，小丽找你……”）
文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要五分钟。你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”
小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来，那谢谢了，文哥。”
小丽打电话的时候，一直是皮笑肉不笑的表情。我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢地往下流……
15秒钟之后，我放在桌面上的手机突然响起来，我的第二滴冷汗也正慢慢地开始流。小丽得意地看着我，按下了接听键。
“洋洋，幸亏你开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你正在我们家厕所大便呢，怎么样，够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”
15.旷世遗书
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道——
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。
另外，我是我妻子也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的姥爷。又因为我妻子是我的姥姥，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……
我的天哪，这么复杂的关系，实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。
16.各地恋爱对白大荟萃
NO.1四川人
火锅店，锅里翻腾着麻辣红汤。
男孩小心翼翼地对女孩说：“幺妹，我爱你得很！你咋个不愿嫁我嘛！”
女孩吃得津津有味：“你好烦哦，硬是讨厌，哪个说不嫁了嘛，你要是天天请我吃火锅，我就嫁噻！”
男孩喜上眉梢：“要得！”
NO.2北京人
在万里长城脚下，红叶如火。
男孩子满脸堆笑地对女孩子说：“亲爱的，我特爱你，我们‘五一’结婚，成不成？”
女孩子羞答答地说：“成。你看旅行结婚成不成？包个专机，像克林顿一样，嘻嘻嘻。”男孩子被吓晕了。
NO.3上海人
上海东方明珠广播电视塔下，一个繁华的街口。
男青年小声嘀咕说：“阿拉爱你，侬晓得吗？”
女青年正专心致志地吃着冰激凌，回头奇怪地望着男友说：“晓得晓得，阿拉喜欢钻戒的啊，5克拉大的，侬要晓得啊……”
NO.4广东人
男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“吾好爱内，内可曾感觉到吾的真心？吾爱内压万年。”
女孩子说：“哇噻！吾也爱内。耶！”啵、啵、啵……
NO.5陕西人
黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳，忽然看见对面山坡上一个美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃娃也来了兴致，随即对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧没想头……”
NO.6天津人
天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳喝着茶汤。
小伙子笑眯眯地对桂芳说：“好喝吗？嘛香吧？我看见你那天就觉得你这人贼咯儿，你知道咱对你嘛感觉？四个字——吃嘛嘛香！”
桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！”
17.如果老婆有外遇
NO.1美国老公
老公一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三个小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
NO.2法国老公
老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买“伟哥”一大盒，准备重振雄风，挽回老婆芳心。
NO.3俄罗斯老公
老公一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲，举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。
NO.4日本老公
老公一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。
NO.5德国老公
老公一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，着论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。
NO.6意大利老公
老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。
NO.7西班牙老公
老公一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家与老婆离婚。
NO.8北京老公
老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队，也要为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取填补空缺的副处级干部之职，以此挽回老婆的心。
NO.9上海老公
老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花拖地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将，省下钱来给老婆买衣服。
NO.10重庆老公
老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光……夫妻相骂揭短，损失锅碗瓢盆无数……事毕，夫妻和好如初。
NO.11山西老公
老公一夜未眠。第二天一大早，找出家中所有的面粉倒在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶……将自己所有的愤怒都发泄到那团无辜的面上，仅此尚嫌不够，又将那团面做成烧饼，一不留神，竟然成就一代烧饼大王。
NO.12海南老公
老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看两个老头下棋，并帮助指点一二，心头阴云始感烟消云散。
NO.13广州老公
老公一夜未眠。第二天一大早去原来单位辞职，然后回家取出全部存款，准备下海做生意，挣小车洋房送与老婆，从此挽回老婆的心，外加男人的尊严。
NO.14成都老公
老公一夜未眠。第二天一大早去电脑城买回心仪已久的电脑，回家立刻上网泡美眉。从此老婆泡她的小白脸，老公上网泡他的网络小美眉，大家相安无事。
NO.15福州老公
老公一夜未眠。第二天一大早老婆大叫：“你要是再抽一口，就给我滚出去！”老公一声不响地把烟灭掉，洗洗上床睡了。
18.有外遇被老婆发现后
老公有了外遇，被老婆发现了，下场如何，请听分解。
NO.1北京老婆
老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判为过错方，房子、家产尽归老婆。
NO.2上海老婆
老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一顿烛光晚餐，一共花费400元。
老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠，并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公》的文章，并在杂志上发表，还赚得了五百元的稿费。
NO.2广东老婆
