父亲：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
·筲一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦地说：“咱有那个心，也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
·筲妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在了牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
·筲妻子：“阿尔杜，你听我说，我发现了一件事。看来我们必须为女儿买窗帘了，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
丈夫：“撒拉，你真是的，这又是一笔多余的开支！这样吧，让我到她房里去脱几次衣服，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”
·筲有个赌徒从家里拿了一张1000法郎的钞票去赌，几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
·筲福勒先生经常给好忘事的夫人写条留言，但福勒夫人却常常注意不到。
一天，福勒夫人在厨房里发现了一张10美元的钞票，仔细一看，钞票下面压着一张便条：“亲爱的，别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的。”
·筲胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥结果良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”
丈夫回信说：“请再住半个月。”
·筲丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这样的想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起来的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过‘一个好丈夫能造就一个好妻子’。”
·筲丈夫和妻子神情沮丧地站在家门口，邻居不解地问：“发生什么事情了？”
“简直糟糕透了！我们把车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”
·筲一天晚上，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头看着熟睡的婴儿，脸上的表情则是百感交集：既难以置信又惊奇不已。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪花。她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么？”
丈夫回答说：“真是不可思议！怎么也想不明白，才46.50美元，怎么能买到这样的摇篮！”
·筲王太太总是马虎，干什么都分心。一天，王太太给自己的先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，太太说：“别动，我还没看完呢！”
·筲已经是深夜一点多了，马主任的妻子还没有睡着，失眠的痛苦令她无可奈何。这时，她忽然想起白天的事，连忙推醒丈夫问：“你昨天开会的讲话稿还在吗？”
“在啊。”丈夫迷迷糊糊地说，“你要它干啥？”
“你快拿来给我念念，”妻子兴奋地说，“昨天开会时，我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了。现在你也给我念念嘛。”
·筲有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。“还好，”女孩说，“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：“他们都不愿意跟我跳舞，都推对方过来。”
·筲老师来家访，一进门看见他的学生在抽烟，师生二人一时都愣住了，不知说什么好。家长一见，连忙责备孩子说：“光知道自个儿抽，还不快给老师点上一支！”·筲我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
·筲夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他，结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”
·筲泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：“妈的，谁他妈泼我？”旁人劝他：“泼你是祝福你。”骂者大吼道：“少来这套！哪个傻蛋拿开水泼我！”
·筲一个人经过一家面馆，小二忙叫道：“客官吃面吧，本店煎蛋面非常出名，来一碗吧。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听到：“下……下午来吃。”
·筲胸部扁平的阿美回家，气愤地说：“过暗巷时，一男的从背后抱住我想要非礼我！”弟：“难怪你生气。”阿美：“更气人的是那男人说，真扫兴，是个男的！”
·筲甲女：“好大的风哦。”乙女：“是啊，好危险！要是裙子被吹起来怎么办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！”
·筲甲：你头上的包是怎么回事？
乙：我看到大厦门口有个告示，因为我近视，于是就凑过去看。
甲：告示上说什么？
乙：小心：门向外开！
·筲一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。从此我发誓再也不吃炒饭了。
·筲拉面店柜台前，一位漂亮女孩正在排队等候。到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”女孩答：“你拉什么我就吃什么。”
·筲动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常温顺，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
·筲监狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。”
·筲甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
·筲电影院里，观众甲：“哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？”观众乙：“怎么，你想让我扔橘子肉吗？”
·筲一个妇女走向一个瘦小的老头，他正悠闲地躺在门口的椅子上。她说：“我没法不注意到你，你看起来活得太幸福了，我想知道你生活幸福的秘诀是什么。”
他回答：“我每天抽5包烟，每周喝一箱威士忌，吃油腻食品，而且从来不锻炼。”
妇女惊叹道：“真是不可思议！那你现在多大年纪了？”
他回答：“28岁。”
·筲房客：“楼上那些人真莫名其妙，半夜两点钟疯狂地敲我房门。”房东：“是吗？他们把你吵醒了吗？”房客：“没有，当时我正在练习吹喇叭。”
·筲有个人问农民：“这头牛怎么没有犄角？”农民说：“牛没有角，有的是因为遗传，有的是因为和别的牛顶角失去了，有的是因为生病，而这头，因为它是头驴。”
·筲有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的墓穴里。过了一会儿，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到墓穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“怪不得呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
·筲门铃响了，女主人打开门，见是一位水管工，便高兴地说：“太好了，终于把你盼来了，你知道我们等你已经等了三天。”
“这么说，我走错门了，我该去的那家已经等我三个星期了。”
·筲一个结巴的水手慌慌张张地冲进指挥室，面对大副急得结结巴巴，一句话也说不出来。大副一看就急了，他对水手大声说：“把你要说的话唱出来！”
水手作了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。”
·筲一位女士丢了手提包，一个年轻人捡到并还给了她。女士在查看钱包时说：“真奇怪！我丢包的时候，钱包里只有一张二十元的钞票，现在，却变成了二十张一元的钞票！”
年轻人说：“是这样的，上次我捡到一位女士的手提包，她竟然没有零钱付我酬金！”
·筲老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆车从前面的拐弯处驶出，向他迎面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就飞驰而去。
老王百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
·筲一个大家具行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮的法国女孩子。两个人都不懂对方的语言，所以他拿出一支笔，在笔记本上画了一部计程车。她点了点头，笑了笑，他们一同乘车到公园去了。
他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭了。
饭后，他又画了两个跳舞的人。她也很高兴，然后两个人到夜总会去，很高兴地跳了几支舞。
最后她要了笔，画了一张四脚的床。他大吃一惊，心里暗想：她怎么晓得我是做家具生意的？
·筲观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
·筲两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队伍过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的钓竿和卷轴，继续钓鱼。
另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做。”
那个人回答道：“该给她送行了，毕竟我们结婚40年了。”
·筲坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞没打开。好消息：下面有一个干草垛。
坏消息：干草垛里有一把大粪叉。好消息：他没有落在粪叉上。
坏消息：他也没有落在干草垛上。
·筲一天，三个男生去大排档吃夜宵，三个人决定都点“猪脑汤”。但因为店中人多嘈杂，端菜小姐为了方便便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。”
三个男生竟不约而同地回答：“我们，我们，这里，这里，在这里！”
·筲有位太太打电话到警察局：“警官，邻楼有位男子裸露身体。”
警官说：“好的，我们马上就到。”
五分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里，女士？”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫不知羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在哪里，女士？我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
·筲工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听，抿着嘴笑了。姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“你真傻，别人都笑话你了，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”
·筲一位年轻的太太，每天都被一个陌生男子骚扰。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子也从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生的男子又说道，“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话，”陌生男子答道，“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再跟在我太太的屁股后面。”
·筲一名男子开车在乡间游玩。当他开车驶过一条乡间公路时，他看到一名牧师和一个老人在公路旁边钓鱼，他们身后竖了一块木牌，上面写着：“回头是岸。”
这名男子生平最痛恨牧师的说教，于是他摇下车窗向他们大声吼道：“别乱管闲事，你们这些傻瓜！”
不一会儿，这两个人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声，随即便是“扑通”一声掉入水中的声音。那个老人转过身对牧师说：“我说过，我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”
·筲一个好奇心很强的妇人问她的邻居：“住在您那儿的年轻人靠什么过日子啊？”
“他靠‘写’过活——而且活得很不错。”
“他写什么？歌曲还是文章？”
“不，他写信给他有钱的爸爸。”
·筲有一个人在街上被一个乞丐拦住。
“大哥！请行行好，给点零用钱吧！”乞丐说。
路人说：“我请你喝杯酒吧！”
“我不喝酒，只是要点钱。”乞丐说。
路人：“那么，请你抽支雪茄。”
“我不抽烟，只是要点钱。”乞丐说。
路人：“这样吧！今天的赛马，我出钱下注，赢了算你的，怎样？”
“我也不赌钱，只是要点钱。”乞丐说。
路人：“那好！你跟我回家，我要让我太太看看，一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的男人是什么下场！”
·筲在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊奇：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗？”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人答道。
·筲某人死了妻子，悲痛至极。邻居纷纷来安慰他，并答应替他找一个合适的女人，这人渐渐从悲痛中恢复过来。
没过多久，此人唯一的一头驴死了。他更是痛不欲生。无论邻居怎样安慰他，他都止不住哭哭啼啼。邻居不解地问他：“你死了头驴，反而比死了妻子伤心，这是怎么回事？”
“我妻子死后，你们答应替我再找一个，”这人刚开始说话，就泪如泉涌，“可现在死了驴，你们竟没人肯替我再找一头来！”
·筲刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝妇人：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”
那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”
·筲一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自落泪。警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
·筲有一个探险家到亚马孙流域探险，不小心被食人族捉到了。探险家发现，酋长不但会讲英语，而且还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：“想必你们族人的教育已经提升了不少。”
酋长回答：“当然，我们吃人时已经开始使用刀叉了。”
·筲“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，看医生花了30元钱。”
“那算得了什么！上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了3000元。”
·筲“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点儿什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
·筲银行遭抢劫，保险柜里一串价值连城的项链丢了。警察没有发现嫌疑人，只发现大厅里躺着一个酒鬼，就拿他审问。
警察把酒鬼的头按进水桶里一分钟，问一句：“项链在哪儿？”再按进水里，再问。
反复了几次，酒鬼实在坚持不住了，大喊起来：“住手！你们这帮混蛋，换别的潜水员找项链吧，老子是高度近视。”
·筲村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：“老婆，倒杯水来！”听母猪在哼，又说：“不倒就算了，还撒娇？”手一摸骂道：“咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！”
·筲一个姑娘刚学会骑自行车。她骑车上街，想不到前面一位老人正从马路拐弯处出来，她惊慌得大叫：“老大爷，站住，别走！”
老人站住了。可是不幸得很，这姑娘由于心慌，自行车三歪两歪，正好撞在老人的身上，老人摔倒了。老人爬起来说：“姑娘，你叫我站住，难道是为了给你瞄准的吗？”
·筲我有一哥们儿喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法，把他扶上车，直奔他家而去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开了门，他一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点儿像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在而没有发作，就回卧室了。
