“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
地狱
丽萨在教会学习，上课的时候她举手问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
自己揭发自己
小刘拿着一张当天的报纸，指着报上登的《抄袭可耻》一文给小陈看：“你这个人真不知害臊，为了几块钱稿费，抄袭别人作品，现在报上揭发你了！”
小陈：“你知道是谁写的揭发文章吗？”
小刘：“不知道！”
小陈：“也是我呀！这样，稿费不是又寄来了吗？”
好消息与坏消息
坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞没打开。
好消息：下面有一个干草垛。
坏消息：干草垛里有一把大粪叉。
好消息：他没有落在粪叉上。
坏消息：他也没有落在干草垛上。
猪脑
一天，三个男生去大排档吃宵夜，三个人决定都点“猪脑汤”。但因为店中人多嘈杂，端菜小姐为了方便便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。”
三个男生竟不约而同地回答：“我们，我们，这里，这里，在这里！”
望远镜
有位太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
五分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里，女士？”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫不羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在哪里，女士？我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
选购
工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听，抿着嘴笑了。
姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“你真傻，别人都笑话你了，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”
寻偶启事
宣传栏前围有一群人，在争着看这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则只能变成废物一个。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。”
骚扰
一位年轻的太太，每天都被一个陌生男子骚扰。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子也从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生的男子又说道，“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话，”陌生男子答道，“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再跟在我太太的屁股后面。”
偷猎
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯生生地说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了？”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听轰的一声，漂上来了三条鲫鱼……我还没说完呢，还有一个潜水员！”
拿一百分
有个孩子放学回到家里，看到父亲在同邻居打扑克牌，便十分胆怯地走到他面前，轻声说：“爸爸，我考试考得不好，只得了五十分。”父亲头也不回地说：“笨蛋，你看我是怎么拿一百分的。”
父亲的建议
杰克同玛丽在谈恋爱。玛丽的父亲规定玛丽必须按时回家。
一天晚上，玛丽和杰克谈到情浓时把时间给忘了。当两个人火速赶到玛丽家门口并悄悄吻别时，门廊里的灯亮了。
玛丽的父亲探出了脑袋：“我可以原谅你们回来晚了，也可以原谅你在亲我的女儿，但是请别靠在门铃上了，行吗？”
媒人
有个人为自己的贫穷发愁，别人教他说：“你去找媒人就行了。”这人问：“媒人能医治我的贫穷吗？”那人回答说：“随你穷到什么样子，到了媒人嘴里，都能变成家财万贯的阔佬。”
牧师
一名男子开车在乡间游玩。当他开车驶过一条乡间公路时，他看到一名牧师和一名老人在公路旁边钓鱼，他们身后竖了一块木牌，上面写着：“回头是岸。”
这名男子生平最痛恨牧师的说教，于是他摇下车窗向他们大声吼道：“别乱管闲事，你们这些傻瓜！”
不一会儿，这两个人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声，随即便是“扑通”一声掉入水中的声音。
那名老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”
从鱼尾纹猜年岁
男：“小姐，多大了？”
女：“你猜猜看！”
男：“25岁对吗？”
女：“完全正确，真准！你怎么知道的？”
男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”
死刑
监牢里，一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”
这时，从刑场那边传来了惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”
看守回来说。
遮眼法
一名小学生戴着一顶大帽子，脸上涂着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为什么这样打扮？”
小学生说：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可以叫人都注意看我的脸。”
驴与录音机
有两个小偷，偷了一头驴卖了后，买了一台录音机，喜滋滋地回去了。可他们左弄右弄，录音机就是没响声。一个小偷生气地说：“他妈的，白偷了头驴，买了录音机也不响。”另一个小偷说：“不响，那咱们就去商店换一台。”
于是，他们提着录音机，来到了商店。营业员听说新买的录音机不响，觉得奇怪，就用手往放声键上一按，立刻放出了响亮的声音：“他妈的，白偷了头驴，买了录音机也不响。”
两个小偷一听，傻眼了，懊悔把录音的键当放声的键按了。正想拔腿往外溜，就被大家当场捉了。
自画像
比尔·盖茨有一次到天堂旅游，天使走过来打招呼：“你好，欢迎光临。”
“你好。咦……那是什么？”
在天堂穹顶的中央，有一个巨大的头像。盖茨仔细端详了一下，发现它很像自己：“怎么回事，谁把我的像挂在这儿？”
“噢，那是上帝的自画像。他总喜欢把自己画成比尔·盖茨！”
写的职业
一个好奇心很强的妇人问她的邻居：“住在您那儿的年轻人靠什么过日子啊？”
“他靠‘写’过活——而且活得很不错。”
“他写什么？歌曲还是文章？”
“不，他写信给他有钱的爸爸。”
毫无指望
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的吗？”
“别出声。”律师低声说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
家访
老师来家访，一进门看见他的学生在抽烟，师生二人一时都愣住了，不知说什么好。
家长一见，连忙责备孩子说：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”
风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人答道。
如此追求者
“喂，马克！”
“你好，杰克。”
“听说你失业了，还过得去吗？”
“嘿，有两三家公司正催促我：‘快工作吧！’”
“好极了！你成了各公司追求的目标。是哪些公司呢？”
“电力公司、煤气公司，还有电话公司。”
“这都是求之不得的公司啊！你干吗不赶快选定一家公司呢？”
“你误会啦。我欠了电费、煤气费和电话费，所以那些公司催我快找个工作，以偿还债款！”
没有角的牛
一个马萨诸塞州的旅游者站在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走过去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”
纯朴善良的牧牛人告诉他：“牛有的因为遗传原因不长角，有的是遇到意外被撞掉的，有的是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”
痛不欲生
某人死了妻子，悲痛至极。邻居纷纷来安慰他，并答应替他找一个合适的女人，这人渐渐从悲痛中恢复过来。
没过多久，此人唯一的一头驴死了。他更是痛不欲生。无论邻居怎样安慰他，他仍然哭哭啼啼。邻居不解地问他：“你死了头驴，反而比死了妻子伤心，这是怎么回事？”
“我妻子死后，你们答应替我再找一个，”这人刚开始说话，就泪水涌出，“可现在死了驴，你们竟没人肯替我再找一头来！”
送桌子
妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻到桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙问：“师傅，师娘，你们在干啥？”
师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两个人抬着送去……”
正中下怀
刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”
