谁在偷懒
谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
修理意见
一天，有个上班族将汽车开到修车铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检查一下。我下班后来取车。”说完就匆匆忙忙地走了。
傍晚，那个上班族来取车的时候，拿到了一张修理单。单上打印着：修理费——0元；修理意见——请勿将保龄球放置于空车尾箱内。
还有一个呢
检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外。上的菜中有一道叫“水中团圆”，其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。
当服务员端着这道菜进去的时候，恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢？”
专业对口
厂区花园明文禁止男女之间有过分亲热的行为，凡被纠察队逮住者将予以罚款。
一天晚上，强仔和女友约会，他俩见四周人少，禁不住拥做一团。正在接吻之际，纠察人员突然从天而降，大喝一声，把两个人吓坏了。
纠察人员喝道：“厂牌！”强仔赶忙掏出奉上。纠察看了禁不住笑出声来，挥手道：“你小子快滚回宿舍去，今晚算你走运，专业对口，免了罚款！”
原来，强仔的厂牌上标的是——车间：粘合；工种：对接。
职业习惯
医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！”
“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，那个电话好像是打给我的。”
要烤几分熟
甲：“你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？”
乙：“都怪我多嘴！”
甲：“你说了什么吗？”
乙：“我以前在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属：‘您要烤几分熟？’”
头等大事
工地负责人拍拍第一天上工的民工的肩头，说：“好好干，切记，头等大事是注意安全。”
“负责人……”民工低着头，羞羞答答地说，“俺娘说，干好了，头等大事是替俺娶媳妇。”
名人的烦恼
查尔斯是有名的喜剧演员。有一次，他请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时朋友见他裤子湿了一大块，忙问：“你的裤子怎么湿了？”
查尔斯哭丧着脸说：“自从我成名之后经常这样。”
“经常这样？”
“可不是！上厕所时旁边的人常常会撒着尿突然转过身来大叫：‘这不是——查尔斯吗！’”
邻居
有个人的邻居是相声演员，他常为此发愁，最后终于搬了家。别人问他为什么搬家，他长叹一声说：“不搬不行呀，相声演员一上台，开口就是‘我那邻居……’”
怪谁
最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
你是怎么对她说的？
我说：“我找王处长。”
这就怪你了，她丈夫最近升局长了。
深表同情
一个小偷行窃被抓获，被起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点儿食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢？”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物。你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
越狱工具
罪犯波特越狱被抓了回来。
警察：“说！你为什么越狱？”
波特：“这里伙食太差了。”
警察：“你是用什么工具把围墙上的铁条弄断的？”
波特：“中午的面包。”
不便直说
一个办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜想有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
都是假的
一个人镶了一颗假牙，付给牙科医生的全是伪钞。
牙科医生气愤极了，到法院控告了他。
这个人在法庭上辩护说：“牙科医生给我镶的牙齿也不是真的呀！”
角斗士与理发师
一个职业角斗士，长着一头著名的长发，到理发店修面。
“你信不信，”理发师说，“我敢打赌，如果我剃光你的鬈发，没有人会认得你。”
“我告诉你，伙计，”角斗士说，“我敢打赌，到时候也没有人能认出你来。”
巧计
“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人问喋喋不休的理发师。
“对不起，先生。”理发师答道，“当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。”
拔牙
夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向医生要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
各抒己见
路旁有一块黑板。
牧师经过，在上面写道：“亲爱的市民们，我为你们祈祷！”
律师和医生经过，觉得也该写点儿什么。
律师写道：“亲爱的市民们，我保护你们的权利！”
医生写道：“亲爱的市民们，我保障你们的健康!”
一位普通市民最后写道：“亲爱的先生们，我为你们出钱！”
工资
一位企业界巨头正在大谈自己成功的秘密。
“我始终坚持这一理论：工资是工作中无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
人人满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的人都很满意，从没有哪个对我说过一句不满的话呢！”
“你过去是开什么车的？”
司机：“灵车。”
出口和入口
在银行抢劫案现场，警员向警官报告：“罪犯已经逃离。”
警官大怒：“我不是告诉你们，在每个出口处都布置一名警员，罪犯怎么可能逃跑？”
“他是从入口处跑的。”
警官
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
高明
自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的，因为这是一棵桃树！”
扯皮
在纽约，一个女人牙痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却误入了一个著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
太不公平
约翰什么事都不肯干，因此，谁都不愿意雇他。时间一长，生活过不下去了，他只好求别人给他介绍一个“最轻松的工作”。
这个考虑了一下，说：“那你就去看坟地吧！说实在的，没有比这更轻松的了。”
约翰愉快地去了。但没过多久就跑回来了，并愤愤不平地说：“我不干了！”
“为什么？”
“这活儿太不公平了。他们都躺着，让我一个人站着！”
最后期限
一伙儿匪徒劫持了大厦中的部分职员作为人质，欲与政府进行交易。经过一番讨价还价，谈判陷入了僵局。
这时，人质中一位男士突然开始瑟瑟发抖。同伴小声问道：“你很害怕吗？”
“对，10点钟快到了。”那位男士紧张地点点头。
“这是谈判的最后期限吗？”同伴不禁惊叫起来。
“不，这是太太规定我回家的最晚时间。”
真假罪犯
一位律师为一位送了他一份丰厚“礼物”的罪犯辩护，获得成功，罪犯被判无罪释放。在罪犯和律师握手告别时，律师问：“你已经获得释放了。现在请你告诉我实话，你是否真的犯有罪行？”
“律师先生，当我在法庭上听到您为我作的精彩辩护时，我就确信我是清白无罪的了。”
没问题
有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教，就得从这里滚出去！”
又是假话
一个小偷已有数不清次数的偷窃记录。今天他又到法庭来了，但这次他不是当被告，而是做一个有关交通案件的证人。
他来迟了十多分钟，慌忙向法官解释：“法官先生，实在抱歉得很，我在走廊迷了路，始终找不到正门……”
“你又在说假话了！”法官严厉地说，“这个地方难道你是头一次来吗？”
减与加
在宴会上，两位有身份的先生正在亲切交谈。
“我对别人说的话常常是打折扣的。”
“为什么？”
“因为我是律师。”
“可是我却经常以加倍的办法对待别人说的话。”
“那又是为什么？”
“因为我是税务官员。”
沉默是金
公务员录用考试进入面试阶段，笔试成绩遥遥领先的小丁能说会道，口才极佳。进入面试的有两个人，面试这天，小丁口若悬河，滔滔不绝；另一位应试者不善言辞，不问不答，基本沉默。小丁暗想：“看来我稳操胜券了！”
一周后公布了结果：小丁落选。
小丁感到非常意外：“会不会考官搞错了？”
一个朋友问他：“你报考的是什么机关单位？”
小丁回答：“市保密局。”朋友恍然大悟。
习惯
