闵辰逸极不甘心地按下了接听键，“喂？”
“闵辰逸！”是妈妈，听起来很愤怒的样子，“你给我立马终止掉你们的蜜月！马上办理离婚手续！”
终止？呵呵，可真是可笑呢。妈妈，您到底是为了我好还是只想着公司的利益呢？为了你说的公司的利益，你已经残害了多少人？造了多少孽？您可以消停一下吗？您每次都是拿着爸爸的照片向我哭诉，说您有多命苦。可是，正因为您的命苦，别人就要走与你一样落魄的道路吗？我不知道我否已经爱上了董汐雨，可是我真的无法再配合您做这样伤天害理的事情。自从我答应了您与董家结婚，您说您要复仇，您要将董家的公司都收买过来，所以您将我作为您无形的杀人的利器吗？妈妈，您可真是让我失望啊……想必爸爸也会同我一样吧，对这个疯狂而又可笑的您，失望透顶。
“妈妈，我受够了您的摆布。请您消停会儿好吗？”闵辰逸压抑不住愤怒，终于爆发了出来，说的话硬是将董汐雨给听得一愣一愣的。
他挂了电话，面无表情地坐在沙发上，盯着窗外发呆，赫卡忒，你还好吗？我与这个女子度过了一段不算短的时光，不知你又在世界的哪一个角落等待着你的白马王子呢？赫卡忒，我想你。但是我每每看见董汐雨的泪水与疼痛，我的心就一阵抽搐，我爱上她了吗？赫卡忒，你告诉我吧……
董汐雨蜷缩在沙发的角落里，不言不语，不吵不闹，仿佛刚刚的那一吻就是如梦一般不复存在。她不想想得太多，只想与这个名存实亡的丈夫好好地过上一段日子，然后就回大陆，与爸爸妈妈过上没有商业纷争的普通的日子，那样，应该会开心了吧。只是大神，你是我心中永远的伤痛。曾经都熬过魔鬼地狱般的高考，这点疲惫算什么？其实想想在高中时代，也听美好的。但是年少轻狂不懂世事，得罪了许多人，也看透了许多事。初中就是一个最美好的时代，纯洁的，干净的，无暇的。几乎可以用一切赞美词来形容它。高中给我的印象就是，无事生非，有事更生非！大学就是，开始无聊后来有聊到要死。
然后的不知为何，心情变得越来越浮躁，越来越躁动。亦或是害怕，不知道在害怕什么，却就是害怕，这种感觉随着时间的推移越来越强烈，甚至于让我在梦中越陷越深。梦境却是模糊不清的未来，现实却是残酷残忍的梦境……
没等她说出那些感人的情话他就已经离开了她的世界，就好像从来都没有来过，所以，每当有人问她，什么是幸福，她会微笑着告诉他们，一无所有就是幸福！
曾经做过的错事，遇到的错的人。满口爱情爱情，却不懂得什么是爱什么是情……我们都还太小，小到像一粒微尘般的不起眼，却又是不能替代的最重要的宝贝。犹记得朋友曾经说的话，只有自己，才是最爱自己的。自己爱自己？我爱自己吗？总归来说，是爱的吧。手上那一条条的伤疤告诉我，我不爱自己，可是心底却有个声音在呐喊，爱的是自己，始终就只有自己而已。
当我甩掉了曾经的坏习惯，拿起笔，写着久违的文字，感觉又熟悉又陌生。一个与我玩得最要好的异性朋友曾对我说，你到底是怎么样的一个女孩呢？
我到底是怎样的一个女孩呢？过去的？还是现在？还是未来？世界都在变，我也不例外，或许曾经的我。是张扬的，在学校里嚣张得连政教处主任都不怕。现在的我，却是云淡风轻的，什么都不看重，什么都与世无争。向那个不成熟的自己挥挥手，也想憧憬着那模糊不清的未来……
我爱那些在我笔下诞生的人物，很爱很爱。到底有多爱呢？我想不亚于我的亲朋好友吧。为何将他们看的如此之重，只因为，他们也曾出现在这惨淡的现实中，却又被冗长的历史所覆盖。人们不相信他们的梦，不愿去想那些扯淡的离奇的事情。而他们所关心的，只是金钱和欲望。我多想在那个模糊的梦中，在那个残酷的梦中，在那个温暖如春的梦中看清楚，我到底是谁，做了个什么样的梦。为何一直都在患得患失，连爱自己这个不争的事实都承认得那么勉强，我又该如何改变？
看着喜剧片哈哈大笑的自己，为了一只小鸡崽的死而难过的自己，为了那个一直在飘渺的梦境的自己，都不可否认，诉说过的伤已经愈合，最最放不下的也便是绝口不提的那几个肠子都悔青了的往事吧。
我都没有告诉过任何人，在某一个晴朗的夜晚，我静静地躺在草地上，伸手触碰那遥不可及的黑夜。冰凉的，没有温度的，于是我就那么哭了。不知道为什么，就是哭了，没理由。
我写不出浪漫的爱情，写不出那些肉麻的言情，写不出一切关于感情的文字。这似乎是上天对我的一种惩罚。我也曾在无意间写过一句话：我所信仰和敬爱的神明，却保护不了我最爱的人和最爱我的人，这算不算欺骗。这算欺骗，只是不愿意承认。当我最爱的亲人从我身边悄然离去，去了另一个黑暗而又光明的世界。神明欺骗了我，他骗我说她会在那个世界过的很好，教父也骗了我，他告诉我说她会在那个世界生活得很开心，就像没有经历过一样。我抱怨着一切可以抱怨的人或事物，可是到后来我才知道，世界上的每个人，都是骗子……
木质的吉它在我手中哭泣着，它就那样哭着。音质都变了颜色，该有的不该有的全部都被掺杂在里面，你说，我现在该怎么办呢？
一切都沉睡着，沉睡在死神的怀里。睡着的时候是个死人，那么醒着的时候呢？也不见得是活人吧。又或许，我害怕的黑夜，它快要将我掩埋在它的怀里。就像是流星滑落一般，它向天空做了它最后的道别，随后便一吻即逝……我无所谓我的梦想是死是活，也无所谓我的心脏是跳动还是静静地躺在我的心房……我也向世界做了我最后的道别——将故事都说完。却并没有像流星一般坠落，我不想那样。我身体的每一个细胞都在狠狠地抽搐着，面对不了残酷的现实却也没有想要逃离。心中却始终有个声音在悄悄地告诉我，没有什么所谓的永恒，永远都没有。永远吗？既然没有永恒，那么也没有永远。那些让人潸然泪下的故事，也只不过是不肯面对事实的人们编出来的谎言。
谎言横行的世界上，我们都是谎言的制造者，说得好听点儿，也便是自我催眠罢了。鲁迅先生曾经说过，敢于正视淋漓的鲜血，就是敢于正视残酷的现实。可是，我连鲜血都看完了，也没有正视过残酷的现实。年纪轻轻的我，却有了老太婆一样的心态。不想还没有开始就走向衰亡，那是怎样悲催的人生。
天堂是个美好的遐想，地狱是个残酷的现实。可能二者本没有差别，却被后人渲染得没有一丝的痛苦或者是上刀山下油锅的模样吧。而我想，我便是那未经渲染的事实，残酷而又鲜血淋漓。那虚无的上帝，安慰着可怜的人们，他贪婪地吸食着人间的祷告，和对他所有的爱和美好的期待，却又给了人间最痛苦的灾难。上帝之所以为上帝，只是虚有其表罢了。而我，却明明知道这一点，却又义无反顾地去相信。这便是问题的所在了。
喜欢郭敬明的《幻城》，或者说是喜欢他写作的风格，词汇运用的恰到好处，总有那么微妙的联系。而我，怕是再练那么一百年也达不到那种水平吧。若我有一天，我能成就一些我梦想中的事情。那么，那些虚伪的人们，和我母校的校长，便会极力地夸赞于他们曾经并不看好的学生，也会跟着我，沾着那么一点点的光，然后再沾沾自喜。他们也便是知道的，我的成就，并不是他们的功劳。
当我再次回想往事，再次看见那并非不堪回首的岁月，我学会了同龄人学不到的淡然的微笑。上帝的有无，或者是天堂和地狱，都没有差别吧。哦，对了，还有那些虚伪的人们，就让他们在永无止境的欲望的角落里渐渐糜烂吧。
今天似乎想得太多了。
