我是简安然，出生在91年，标准的90后，也许这个时代的人不管男孩还是女孩，都给外界的认知是叛逆倔强，固执感性，还有点神经兮兮敏感和不顾一切的执着，但是我却说不清楚自己的性格，时而如80后的安静恬淡时而如90后的疯狂野蛮，尤其在00后飞速发展兴起的今天，我才二十一岁却有点觉得自己像个家庭主妇了。
我永远无法忘记自己从姐姐晋升阿姨时候的尴尬和痛苦，当街坊邻居三岁以下的孩子看见我都喊简姨的时候，我就差点自杀，我老了，自从85后开始当妈，我就开始老了，我最青春年少的时候，国家主席还是胡****，江****还握着兵权当着军委主席，小虎队刚刚隐退，SHE风靡全国，还珠格格跟北京烤鸭一样叫的响当当的，北京长安街还没发生踩踏事件只为了看周杰伦，一起都美好的跟原始社会一样。
我记得我小时候，流行琼瑶戏，林青霞是我的认知里觉得中国女星唯一没长残的，最起码还原汁原味，而还珠格格里的小燕子和紫薇，我特别奇怪她们的嘴是海马投胎么。
我记忆最深刻的就是韩国片野蛮女友，只可惜进到中国已经是删减版了，中国就是这样，明明涉黄的比日本都多，却还打着清纯大国的招牌，都是自欺欺人罢了。
不过这一点也没影响野蛮女友在中国的热度，那时候大街小巷全都是海报，网络版是全智贤演的，21世纪初，她也才二十来岁，和全智贤有一拼，都是婴儿肥若隐若现的，也不像现在一样不化妆就满脸褶子，还有若隐若现的双下巴和那个时候我就发誓将来长大了要做像她一样把男人牢牢拴在手心的女人。
这可能和我的家庭分不开，我成长在单亲家庭，我爸在我小学时候跟我的数学老师搞到一起了，那个戴眼镜的二十出头的老师还是我班主任，因为我数学特别惨，所以我常常被请家长，而我妈忙着照顾我瘫痪的奶奶压根儿没工夫去，于是我爸每天从厂子里下班就骑着那辆二八自行车去见老师顺便把握驮回家，一来二去他俩就好上了，这在我的记忆力是最恶心而且莫名其妙的，一个未婚的大姑娘，二八年华青春洋溢，前途不可限量，为什么甘心跟一个有孩子有家庭的已婚男人勾搭不清甚至赔上自己一辈子呢。
但是事实就是让所有人大跌眼镜，那时候中国还没这么普遍寻常的小三大军，大学毕业生也没这么普及，而我那个被全校男老师奉为女神的班主任，就这么出乎所有人意料的嫁给了我爸，我爸也为了娶她理所应当的和我妈离了婚，我说他是鬼迷心窍了，之前他特别爱我，把我当成公主一样，哪怕我们家算不上富裕，只要我开口了，一百多的滑板车我当天就能玩儿上，羡慕得我们所有四合院里的孩子都流哈喇子，回家跟爹妈哭，而这个时候是我最骄傲自豪的时候，那些叔叔阿姨总会指着我们家的屋门，嚷嚷得特大声，“你跟人家小然比得了么，人家可是千金！”
后来我长大了，明白了这句话更多还是讽刺意味，嫌我爸太宠我，甚至不知道自己什么身份了。
遗憾的是我不知道身份的父亲在我小学三年级的时候把我抛弃了，还有我那可怜的妈，为了这个家几乎失去自我最后仍然只能握着一张离婚证黯然叹息，她带着我离开那个我住了十年的四合院的那天，北京城五十八年来下了最大的一场雨，我们撑着那把破伞，一步一步的走回了我姥姥家。
之后我就开始亲眼目睹我死板封建的姥姥怎样逼着我妈不停的相亲，都是踏踏实实的工人，挣不了三瓜俩枣，但是忠厚老实，特别适合过日子，我妈不愿意，在我年幼的心里我明白，她放不下我爸，不然也不会在每个深夜偷偷爬起来掏出那张他们唯一的合影不停的看，再默默的抹眼泪，于是我也开始记仇了，不再那么单纯稚嫩，天真无邪，我开始记恨男人，所有结了婚的男人，我看他们都似乎张着一张相同的嘴脸，就是出轨和背叛。
我猜这是我心灵不可抹去的一道阴影和伤疤，那些故作矜持却骨子里异常放荡的女人是美好家庭的终结者，我记住了这句话，我发誓我要做这样的女人，再把到手的男人甩了，要多无情有多无情，要多狠心有多狠心，只为了报复那些不好好珍爱家庭在外面花天酒地的男人。
可是我也知道我不对，因为那些女人所受到的伤害远远比男人的要多得多，但是我控制不住自己，我有点恋母情结，谁伤害了我妈，我就和他拼命，我爸伤害了我妈，于是所有他这样的男人，都是我的目标。
我的变态心理一直维持到了现在，但是我现在过得很平稳，很淡然，我妈也五十多了，就是人家嘴里眼里的中老年妇女，当然我妈的偶像不是冯巩，那个大脑袋有什么好喜欢的，我妈喜欢的是阎维文，那个穿上军装英姿飒爽格外潇洒的男歌手，我妈每次看电视只要有阎维文都会停下来，不管他唱的什么，或者参加什么节目，一个镜头都不愿意错过，还会对着电视指给我看，语重心长的说，“小然，以后嫁老公记得找这样的，不然妈都不能放心把你嫁出去。”
我知道我妈是被她不幸的婚姻吓出毛病来了，她把我视作她生命最重要的一部分，她害怕未来的我有朝一日会步上她的老路，成为被无情抛弃的一个女人，于是她就会不停的看那些出现在她视线里的男人，然后评头论足，选最好的一个给我看，告诉我一定要找一个这样的，但是此时此刻我看着阎维文，他脸上乱七八糟跟包子一样的褶子让我胃里一阵一阵的犯恶心，鬼知道他闺女都比我大，我妈真是老花眼了。
后来我才因为我爸来家里给生活费看见他才知道了内情，阎维文和我爸现在长得特别像，一样的长方脸，一样的大眼睛，还有那张张开了能吞下一头牛的血盆大口，而我妈沉淀了十好几年的婚姻往事，终究还是没能随着岁月给她的无情而完全释然。
没错，我爸还是会常来，具体做什么我不知道，因为只要他来我立刻进我自己的卧室关上门，即使外面我妈再怎么喊我让我出去给他看看，我都不出声音，也坚决抵制见到那张脸，我承认我对我爸魂牵梦萦，但不是爱，而是恨，我恨不得亲手杀了他，看着他痛苦的扭曲的脸在微弱甚至慢慢消失的呼吸里流干了血，我觉得我会特别痛快，这些年他给我和我妈的痛远远不是一条命能偿还的，我觉得杀了他都是便宜了，我心里变态我知道，但换了任何一个人，恐怕都会变态，家庭背叛是这个世界上无以复加的痛苦，没有之一。
我爸对我妈也有愧疚，尤其是在他看见我们居住的那个破败的居民楼，还是我姥姥死后留下来的祖宅时，他眼里总会有点湿润和猩红，我在门缝偷偷看到这一幕的时候，只会忍不住酝酿一口唾沫，真想啐在他脸上，但是我又不敢，我怕我妈抽我，她就是这么一个傻到极致的女人，为了保存那个男人的颜面，她一直都对认识我们的人说，是她做得不好，所以才酿成了今天离婚的结局，其实呢，鬼知道，她为了我们简家付出了多少。
我妈的伟大和坚强给我的影响潜移默化而且深远持久，为了在我妈有生之年能过上点好日子，我初中毕业就去应聘模特了，那个时候北京还到处都是星探，当明星的筹码和条件远远没有现在这么低，整个容就能进入庞大的演艺界分一杯羹吃，那个时候的演义公司眼光特别高，也很刁难，要求你纯天然，要不是萧蔷那么狐媚，要不是林青霞那么自然，要不就是梅艳芳那么惊天地泣鬼神的才干。
我很庆幸，我长了一张绝世的脸庞，我自认为我是标准的美女，当然，大家也都这么说，我从小到大听到的最多的赞美，就是夸我这张脸，几乎见到我的人，没有一个不说我漂亮的，我是鹅蛋圆的脸，五官和林青霞还有周慧敏相似度达到了百分之八十，而我还有点萧蔷的妩媚和风情，因为我一直在锻炼自己当小三复仇的能力，所以勾魂摄魄，好像必不可少，男人上勾也没那么容易，试想想，谁会义无反顾为了一个小三抛妻弃子呢，没点真本事就还是别出去丢人现眼了。
我从初中毕业一直到高中毕业做了三年的模特，我还拍过广告，上过杂志，给商场巡演做过表演嘉宾和代言，每年的收入比不上大牌明星，但和一般上班族相比，我挣得真不算少了，我发现但凡和演艺界沾点边，收入都源源不绝的，而我最大的收获不是因为当个小明星有点成就感，毕竟我的出镜率不算高，商演也太平民化，只能说挣点钱，明星跟我还真是遥不可及。
所以我最大的成就感就是在我高三毕业的暑假里，拍了最后一直口红的广告，如愿攒到了六位数，带着我妈搬出了我们住了那么多年的贫民窟，在北京的中心地带往外，也就是现在人们所说的四环位置，买了一套公寓，是个偏单，那时候房价挺低的，9万我就买下来了，还剩下点装修买家具，最后都弄齐全了我跟我妈坐在沙发上抱头痛哭，我知道她是因为我总算有点本事能耐了，她当妻子已经那么失败，连老公都留不住，当女儿也没能对我姥姥如何尽孝，反而还成了一辈子的累赘，可是当妈，好歹有点成就了。
我哭不是因为我辛苦三年才给我妈了一个好日子，我觉得我刚十八岁就能买下一套房已经很难得了，那时候我这个岁数的孩子别说人生艰辛了，估计连爱情都没经历过，何来自食其力的本事呢，我自己都为我骄傲，我哭只是因为我爸爸在那一年，去世了。
在时间的沉淀和荏苒中，我已经有点放下了对他的恨意，我甚至想过，我会不会把他接来跟我们一起住，过几年好日子，因为我高二时候他来和我妈促膝长谈过一次，我那个班主任，难产死了，一尸两命，他还是自己一个人过，言谈举止中似乎有和我妈复婚的想法，但是我妈考虑到我对他的恨，还是含糊其辞的遮掩过去了，没给答复，于是因为我，我毁了一个有可能重燃的家，还有我爸带着不舍和遗憾永远的去世了。
我妈也在一夜之间老了不少，我还记得我陪着她去给我把上坟，她哭得跟泪人似的，瘫在地上都爬不起来。
我终于明白这个世界上其实有这样一种感情，不需要长相厮守不需要一直证明，兜兜转转爱恨消散，还是最初的那个，给他一世的留念。
