曼妮和凤翔是大学同学，在大学里他们是别人最羡慕的一对，别人大四意味着分手，而他们则爽快的搬出去同居了，在毕业两年后，他们在这个城市结婚了。虽然没有房子，没有车，连家具都是二手市场淘来的，但是曼妮感觉自己的幸福来了。没有婚礼，没有彩礼，只有一张结婚证，就这样他们结婚了。
和每个爱情故事一样，开始总是艰辛而幸福的，曼妮和凤翔一起努力，营造幸福的生活，后来凤翔有了一个进修的机会，为了让凤翔进修，曼妮把准备买房的钱给了凤翔，本以为自己艰苦的日子会过去，谁知道，自己把这个男人供养出来之后，他们的情况变得更糟糕了，因为凤翔已经是一个金苹果了，而曼妮还只是一个普通的苹果，而且随时岁月，这个普通苹果开始有点皱巴巴了。
“这样的婚姻我还需要接续吗？”凤翔问道：“她已经就那样了，我看不到和她的希望！”
“我也曾经优秀过，为了你上学，我独自支撑一个家，养老人养孩子我容易吗？”曼妮也抱怨：“我也是为了孩子才不能上班的，你为什么就看不到呢？”
这是一个典型的“一个人提升，对方还在原地”的家庭。出现这种状况，多半是夫妻平时沟通不好。
首先，人到中年，发现岁月流逝，青春不再，活力也不如过去了，看到年轻人精力旺盛，快速步伐，而自己面对的可能是“下坡路”，心理开始焦虑：我要好好的为自己未来打算，工作有所提升。自己必须努力起来，发愤图强。突然间，对待所有事物的标准都提高了很多。这个时候中年人会很没有耐性，很不耐烦，容易对事情不满，而且少了容忍的度量。对身边的人，事，物怀有诸多批评，常有“放弃过去，从新来过”的念头。
如果他对伴侣一向看不顺眼，这个时候更容易爆发出来，一些细小的事情，都可以成为冲突的导火线。假如伴侣在这个阶段不能容忍和谅解对方，婚姻关系就开始出现破裂的迹象。
其次，就是一方对宗教或者心灵修炼的向往，个人内心部分为充分成长，或者生活环境变化大，也导致一方感觉自己提升了，对方还在原地，加上在原地的那方老想着曾经----曾经------固守自己曾经的辉煌，或抱怨对方陈世美没有良心，或者感叹自己被琐事捆绑，自己却没有任何行动，依然无法改善当下的关系。
出现这样的情况，两人都有责任，为了对自己这边的责任负责，自己应该做点事情，而不是抱怨对方。
凤翔感觉自己提升了和曼妮的距离太大了，而且已经大到自己不能够接受了。问题是凤翔就真的“高”而曼妮就是“低”吗？有了差距的婚姻就无法维持了吗？
一些男人事业成功了，接触的人不同了，会感觉自己的太太是“黄脸婆”，开始感觉配不上自己的了。这就像一个人会用刀叉吃西餐喝葡萄酒，他不一定比用筷子吃中国菜的人高一些，知识和权力也不能决定对方是否不如自己。说到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”：以前的价值观和信念改变了，因此对伴侣的要求也就不同了。试想一下，假如凤翔突然失业了，财富没有了，权力地位没有了，说不定他会感觉还是曼妮对他最好，有这样的妻子是最合适的。
纵观历史，现在的一些报道，我们会发现一些学者，教授，他们的妻子很普通，但是他们很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性，大公司的女性高管，也有很好的婚姻生活。因为他们懂得不把事业财富和婚姻爱情混在一起。所以，回到家里，最好还是不要带着工作环境中的心态和要求。
就算你真的提升了很多，也不可以直接去批评自己的伴侣。毕竟在夫妻关系中，大家的心理定位一般是两人是平等的，同时对对方是绝不设防的。如果没有两个人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会让伴侣把关注的焦点维持对等的身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是你说的话，而是那些话背后是身份改变：我不愿意你一下子变得比我高。
对于停留在原地的一方，本身你已经落后了。落后就要挨打，这是一个不变的真理。这个世界不会因为你之前多么强盛，你现在弱小了我就还要尊重你。想我们国家，曾经辉煌的李唐盛世，伟大的四大发明，可是到了清后期没落之后，还不是被别人欺负吗？转过头看现在，因为经济发展了，国家强盛了，我们才又有了一席之地。婚姻家庭也是这样，你落后了，别人对你的尊重就会降低，你再有超强的自尊心，“我就是和你平等的”也只能心里抱怨或者和他理论的时候说出来，其他的时候，需要让自己尽快的努力，让自己提高自己。用行动向对方证明，你并不弱。
