这个美国家庭很平凡，但笔者听到其父母对个人责任方面的管教竟如此彻底，实在令人惊讶，且贯彻现代化的个人主义也真是了不起。如果是在我们的家庭中，父母听女儿这么说，会欣慰地回答：
“你看，你还是去不成吧？这样也好，和我们一起去郊游吧！”
如果真是要尊重孩子的个性，那么，当孩子独排众议强调其主张时，不可马上开口便骂，应采取先听其理由的态度，然后判断由孩子一个人做那件事是否合适，如果可行，就让孩子去试一试，不过，必须要提醒孩子对其结果负责。
阿诚很喜欢打棒球，但是因为已经上中学二年级了，所以就父母的立场而言，不能整天只顾打棒球，应多花点时间在功课上才对。
于是父母心想：“如果他真那么喜欢打棒球，而且可以发挥将来以打球维生的实力，那么也可以让他一直打下去……可是，能够成为职业棒球选手的几率那么微小，只有极少数的天才才达到这理想，这种赌博未免太危险了！因此可能的话，还是以功课为主，打棒球只当成兴趣玩一玩比较好。”
父母对这个问题如此担心，终于在某一天，忍不住对阿诚说：
“你现在只不过是个后补球员，还是多称称自己的斤两，好好用功才对！”
然后父母看看阿诚带回家的成绩单，不太高兴地皱皱眉头。
“你只不过是个后补球员”这句话经常浮现在阿诚脑海，终于，他退出了学校棒球队，但他也不肯好好读书，最后只是漫无目的地跑到游乐场耗时间。
当然，阿诚的父亲也是为了儿子的前途才这么骂的，可这句话是否损伤了热衷于打棒球运动的儿子的人格呢？为什么不先考虑清楚再责备孩子呢？例如：
“不管怎样，如果你将来要当职业棒球选手，就得具备多方面的能力，同时，若你能一样样学好自己不拿手的功课，你会增加自信心，这对打棒球也有很大的帮助。”
如此一来，阿诚对打棒球的期待会加深，也会在心中想：“我应该在功课方面多下功夫了！”假使他将来为打棒球吃苦，也不会将不满发泄在父母身上或沉沦下去。因为这是他自己选择的路。
如果在责备功课不好的孩子时，只以“功课做到什么程度”的标准来衡量指责其态度，那只不过是明白地否定孩子的人格罢了！在学校中，孩子已被用这种尺度评价，那么，在家庭中就不应如此，而是家长要有能承认孩子具有优点的态度才行。
社会本身就是由拥有不同个性的人和许多不同种类的工作所组成的，若是以日用品或食物为例，就是在制造能够使用或食用的型态之前，要历经许多人的手。那么，要自觉知道将来自己可能负责哪个部门，这才是个性。另外，能在为自己工作负责后感到喜悦，也同时让别人感到喜悦，这才是有意义的生活。
就这个角度看来，父母是将自己的价值观加诸在孩子身上，如果孩子在某方面与父母不一致，就会受到责骂，这种想将孩子铸造为某一种型态的观念，实在是太没有常识了！
自由与放任截然不同
“不要过分指责孩子，让他有适度的自由吧！”
这句话常会被误解为“什么都不管”。
老师责骂：
“怎么可以常常不到学校呢？”
“那是我的自由！”
有些孩子会这么回答。
其实，想要过着自由奔放的生活，是我们的基本愿望，也可以说是一种憧憬，只可惜人们常常把“自由”的定义搞错了！
在搭公车时，有些母亲会放纵孩子在公车内跑来跑去，只有在被其他乘客指责时，母亲才会轻描淡写地说：
“看，被人家骂了吧？”
这种态度不是自由，而是放任。
其他还有，将必须与学校合作的母亲会视为消遣，不去参加是自由，或者破坏团体的活动也是自由等。其实，这种自由是从不喜欢拘束的心理中产生出的倾向，是以自己的喜好或自私的立场为出发点的，这就造成了关于自由的错觉。
常听幼儿园老师说：“要让孩子自由地成长。”然而在全体小朋友进行团体游戏时，有个孩子坐在一角并未加入，老师便解释为：
“让他自由参加嘛！”
事实上，这是一种诡辩，只不过是以自己心中的想法去推断孩子的心理罢了！
确实，在假日中，认为“今天没有什么计划”而舒舒服服地躺在床上是一种自由，但这种自由感到极不稳定，如果有朋友来访，这种自由感便减少一半，再想想“晚饭怎么办”时，沮丧程度又加一成，最后看到自己的钱包，自由感只剩四分之一了！
各位想想，这种随着同伴的增加和看到现实之后就减少自由感的情况，到底是什么样的存在？如果能先拟定目标，然后努力完成的情况称之为自由，那么，多增加一位同伴，自由感就会加倍，而且在看到现实后，更能感觉自由的存在，这才是我们应给予孩子的自由。
“音响声音关小一点”。
或是——
“不要乱丢垃圾呀！”
这种指责，是为了让大家在狭小的空间中都能拥有最大限度的自由而发的，同时，这并不表示其自由被限制，而是一种实现自由的条件。
在学校中，孩子常被要求遵守“不可在走廊上跑跳”“要守时”“要整顿好”等规则，但这并不表示如不遵守就会责骂，而是如果大家都能遵守，生活才会舒适愉快。
在指责孩子时，应先让孩子了解其道理。例如说：“你不可以这样、你不可以那样！”年纪较大的孩子就会反问：“为什么？”如果在回答出“理由”后，孩子又问：“如果只是为了这个理由，那这件事应该不是不能做吗？”假如孩子的说法真的可行，那么父母也应坦诚地承认其正确性才对。
在某幼儿园中有一条规定。这就是不准孩子自溜滑梯的滑处往上攀爬（大概每所幼儿园都有这项规定）。当然，这是为了避免向下滑的孩子和向上爬的孩子相撞、受伤，但年纪较大的孩子就有疑问了！
“那就是说，上面有人下来，下面有人上去才会发生危险啦？如果有老师在旁边，在有人上去时不准上面的人滑下来就可以了？”
这种建议具有建设性，是可行的，所以以后在那所幼儿园中有新规定，就是当滑梯旁有老师管理时，准许孩子由下往上爬。
不要一味指责孩子不遵守规则，否则孩子会有自己受到忽视的感觉，不但不能坦然接受劝阻，反而会产生反抗心理。
同时，有关自滑梯下方往上爬的问题，如果有“等受了伤，孩子就知道为什么不能往上爬”的想法，是绝对错误的，因为这并不是给予孩子活动的自由，而是放任共错误行为了！
以个人的立场而言，包括指责在内，是有教育孩子的义务的。换言之，所谓教育，就是将人类所得的最高智慧与知识传给孩子的一种活动。
所以，父母必须将孩子不懂的事告诉孩子。如火的可怕、烫伤的疼痛，因此不能玩火柴、不能触摸熨斗等，同时在玩单杠时，要教导孩子正确的握法是将拇指和其余四指分开，这才安全。
等孩子了解这点后，才教导其玩单杠的变化性，看到孩子在运动中有发展，是件令人愉悦的事。教导孩子了解正确的方法，这才是教育的目的。
每个孩子都有自己的交友权利
一位老师和学生们一起打棒球，站在打击区的老师，兴高采烈地把棒子用力一挥，结果打出去的球怎么也找不到了！于是孩子们吵闹着叫：“老师！你要赔偿！”老师回答：“当然。不过我现在没有钱，等发薪水时我再买来赔给你们，好不好？”
其中一个孩子回家向母亲报告当天所发生的事，母亲说：“哎呀！太没礼貌了！你也是其中之一吗？”
其实，向老师要求赔偿的行为是理所当然的，而老师说当时没钱，等发薪水就赔的态度也很公道，但母亲这种回答，将会给孩子什么样的影响呢？
如果问那位母亲：
“如果你的孩子在和朋友一起打棒球时，因为打了一支全垒打或投出一记暴投而把球弄丢了，你怎么办？”
母亲回答：
“那当然是让孩子赔偿啊！”
“那么，如果你孩子的球被他的朋友弄丢了，你也要对方赔偿吗？”
“哪有这种做法呢！”
由外表看来，这种态度似乎很谦卑，但其实却可称之为傲慢。这表示不想站在被害者的立场，而是想处于能对别人让步的立场，仿佛自己对人有恩似的。如果以这种想法去干涉孩子之间的友谊，很容易破坏了孩子本身的交友关系。
就这种想法而言，别的孩子做错事绝不可能加以指责，反过来说，自己的孩子做错事就严厉地责骂，好像是要给别人看的，这是最差劲的态度了！
有个孩子的同学每次一到同学家就会把人家的地板弄脏，因此，这孩子的母亲一看到这位同学到家来玩，就开始清扫地板。而那位同学瞧见，还很佩服地说：“伯母，你每天都这么勤拖地板啊！”像这种以行为当做暗示的方法若无法收效，实在不是孩子太不敏感，而是太天真、太单纯了！
如果怕那同学的脚弄脏地板，就应明白地告诉他：“那边有块毛巾，把脚擦干净了再进来。”无法提出正当的要求，反而加以暗示或装作没看见，然后在心中愤愤埋怨的方法已经行不通了。
以做父母的立场来说，到家中来玩的同学中，必然有较受欢迎的和不受欢迎的，若是能和自己的孩子安安静静做功课的同学，就是受欢迎的小客人，如果在进入别人家的时候，只知任意嬉戏的同学，则被列入不受欢迎的名单中啦！
这种感觉不过是人之常情，但不能太露骨地表现出来。如果当有不受欢迎的同学到家中来玩时，想尽办法逼着孩子们到外面去玩，或是很冷淡地对待孩子们，甚至责骂“你们安静点”等，都是不对的。
这样不只会伤害到孩子的同学，同时，由于母亲是以自己的价值观来选择孩子的朋友，也会伤到孩子的自尊心，所以应该让孩子自己去选择朋友，绝对不要任意干涉其行为才是。在看到别的孩子做了什么不对的事之后，千万不要认为“反正不是我的孩子做的”而不予理会，要能率直地加以指正，这才是为人父母的义务。就像在图书馆中看到几个同学大声谈笑，就应该说：
“请你们保持肃静，这样才不会打扰到别人。”
看到孩子们跑到被禁止踏入的草坪中玩耍，也应制止他们：
“到草坪外面去玩吧！”
可是，如果本身不敢这么做，却又认为“现在的孩子太没教养”，那就是自己的过错了。不管是自己或别人的孩子，只要做了不当的事，就应立刻加以指正出来。
阿幸在放学后和同学M到一家糖果店前，二人正商量要买什么时，阿幸的母亲恰巧经过，于是将阿幸叫到身边来说：
“你在干什么？那个M在放学后不回家，跑到糖果店来买东西，是个坏孩子，以后，你不可以再和M在一起了！”
为人母亲者经常会批评孩子的朋友，如“××行为粗暴，你不能和他一起玩”或“××是坏孩子，以后不准和他在一起”等。但不管对方的孩子究竟如何，都比自己的孩子孤孤单单一个人在家，或陪着母亲做无聊的家事要好得多了！
很多父母都担心如果自己的孩子和坏孩子来往会受到不良影响，但其实这是多虑了。平常父母都信任自己的孩子拥有特别的才能和个性，但在孩子选择朋友时，却很担心孩子受到别人的影响，这种想法确是大错特错了！
有关双胞胎的研究结果，和一般人所想的有一段距离。在单卵双胞胎中，有时会有一个喜欢读文学，另一个却喜欢读理工的情况发生。孩子的人格并不是一生出来就注定而终生不变的，同时也不会轻易地受到外界影响。
换句话说，人在刚出生时，就具备了拥有各种才能的可能性，而人的发展过程是与周围其他人共同完成的。首先要将其未成熟的部分加以补充，形成学习的基础，然后再摄取其他缺乏的知识。孩子并不是以其遗传因子采取固定角度去选择他能够接受的，而在接受周围各种人际关系影响而渐渐发展，如果单纯地认为一切都是由遗传造成的，那就不对了！
同时，在吸收什么进入脑中时，也不是单纯地只受父亲影响或只受母亲影响，而是母子关系、父子关系、兄弟关系、父母与孩子的关系各种“关系”所给予的综合性影响。
所以，如果母亲是个伟大的女性，而父亲是个没出息的男人时，当然是只受母亲影响最为理想了，但事实却非如此，这时孩子受到的是“了不起的妻子和没出息的丈夫的夫妻关系”的影响。如果母亲经常表现出瞧不起丈夫的态度，这种情形也会影响孩子。
由这个角度来看，“孩子是看着父母的行为成长的”这句话并没有错。这就表示，孩子不会受只是接受好的、排斥坏的，而是受到父母关系，以及其周围人际关系的影响。
像这样在接受周围人际关系影响下成长时，最重要的基本问题，就是要了解孩子会将其周围的人视为自己的一种利用工具，例如视某人为仆人、或视某人能够真正坦诚谈心、永久合作下去的可靠伙伴等。因此，每个人的成长过程都有很大的差距。
也是为了这点，笔者才奉劝各位母亲，绝对不要向孩子批评他的朋友，这就表示，此一态度是只挑剔朋友的缺点，完全不发掘朋友的优点，这种不客观的表现怎能遗留给孩子呢？
在担心孩子受到朋友影响之前，必须先反省一下自己的夫妻关系如何，如果能保持互相尊重、和睦相处的夫妻关系，那就根本不必在意孩子交什么样的朋友了！
不要嫌弃孩子收集的“宝贝”
到了三岁左右，孩子会开始对收集东西有兴趣，这对母亲而言，也是一种困扰。孩子收集的东西也许是路边捡来的小石头、酒瓶盖、螺丝钉、齿轮等破铜烂铁。说实话这真是不卫生到了极点，所以往往在看到孩子把这类东西带进屋内时，母亲便责骂道：
“妈妈刚才才弄干净的，你现在又来弄脏，还不赶快丢掉！”
这样的阻止，将会轻易破坏值得信任的母子关系。
此刻，母亲应以充满温暖、体贴的好奇心来看看孩子有兴趣所收集的物品，然后，想想孩子在那么多的石头中捡回这一小块的理由。
如果小石头上沾了很多泥巴，放在地毯上确实很难清理，就不妨先建议孩子说：“先把石头洗干净好不好？”然后，陪着孩子洗好、擦干净之后告诉他：“你看，这样是不是很干净？很漂亮呢？”待征得孩子的同意后，帮助孩子将之收在空盒子内。站在孩子的立场来说，就算是父母大人，未得孩子的允许，也绝不能随随便便去翻动他的东西。
如果父母能站在这个立场观察，将会发现孩子选回家的石头都具有一些特色，所以，接下来不妨由母亲担任审美评论家，向父亲说明这颗小石头有多么美丽，如此，说不定可意外地发现孩子的优点和个性呢！
“哎呀！真糟糕，当时我根本没有问过孩子就把东西给丢了！”如果曾有这种情形，也不需要追悔，因为随年龄的增长，孩子会改变喜好适合自己年纪的东西，不要只是责骂说：
“不要只知道玩，应该多用功啊！”
反观想想：
“这孩子为什么觉得那东西有趣好玩呢？”
管教孩子标准要统一
现介绍一封寄自乡下农家主妇的信。她二十多岁，有分别为三岁、一岁的两个孩子，丈夫是公司职员，家中另有退了休的公公和患神经痛的婆婆。
