见我疑惑，老公又说话了：这世界上本没有千篇一律的爱情，自然也不必去做千篇一律的所谓爱情测试；有那时间啊，你还是赶紧去给我做点饭吃吧……
我的爱情不在服务区
一年前，我的爱情断了线，到现在整整1年零25天了。那是第一次真正爱上一个人。和他的开始没有一点浪漫可言，吴丽是我们俩共同的朋友，有一次去她家玩，想打牌，正好三缺一，吴一个电话就把他叫来了。他来时，穿一件深蓝色衬衫，黑色西裤，戴着度数很高的眼镜，很文雅的样子。吴介绍我们彼此认识，感觉像是很熟识的朋友，只是好久不见。年轻人总是很快就熟悉起来，我和他打对家，我的牌技不好，但手气不错，和他配合得很是默契。
之后又有过几次接触，也大多是在吴丽的招揽之下，大家凑在一起玩玩，放松一下心情。从偶尔的闲谈中了解到，他也是一个人在这个城市里生活，朋友不是很多，吴丽的丈夫是他的大学同学，也是很要好的朋友。一个人无聊时就来她家蹭饭吃。“有时候真希望有个像吴丽家一样的家，和心爱的人，一块做饭、吃饭、吵架、逛街，一定很幸福。”说这话时，他有点沉醉在自己的想象中，有一种向往的陶醉。以前我以为这种柔情的话只有女孩会说，而听到一个大男孩这样说，还是第一次，如果说他打动我，可能就是那一刻吧。
也不知道我们是怎样开始单线联系的，反正当我们手牵手出现在吴丽面前时，她和她丈夫都十分的意外，但好像也在十分的意料之中。后来，他告诉我，他喜欢我是因为我的任性而随和的矛盾个性，多次聊天发现我是一个懂得爱懂得感情的人。天知道，我做过什么会给他这种感觉，反正我们就是这样相爱了。开始时，我们天天打电话，像所有热恋中的人一样抱着电话不放，我们上班的地方离得很远，但我们总是在下班后挤一个多小时的公车，到离我们两个相同距离的一条小吃街去吃饭，散步，然后分别回家。有时候因为塞车，本来一个小时的路程可能要两个小时才到，但我们彼此没有怨言，能在工作一天之后相视一笑，一块吃饭足以抵消任何的不快。三个月后，我们同居了。本来他不同意的，他说他要对我负责，必须结婚之后才可以住在一起。可是我没办法在每天吃完饭之后，再依依不舍地放他走，好像每一天的告别对我来说都是一种煎熬，虽然第二天我们还会再相见。这一次，我的固执和任性让他束手无策。
然后，我们登记结婚，没有举行什么仪式，只是双方的家人朋友聚在一起简单认识了一下。我们一直认为，所谓的仪式是给别人看的，而且我们也没有能力大肆铺张，相信有爱，我们就什么都有了。
我们终于过上了他所说的生活：和一个心爱的人，一起做饭、吃饭、吵架、逛街，而且乐此不疲。两个人的想法总是出奇地统一，对于事情的看法也常常不谋而合，当然偶尔也有小纷争，但那只是生活的小小点缀，稍纵即逝。
夜里睡在他身边，我常常从笑声中醒来，然后看着身边的他，就不愿再睡去了。有很多的夜晚，我就是这样为他失眠，看着他口角流出的口水，梦中紧锁的额眉，偶尔的梦呓往往叫着我的名字，然后无意地伸出胳膊，让我蜷缩在他的臂弯里……每天早上上班，我们总是相拥而别，这渐渐成了我们的习惯，就像每天必须吃饭一样，从不曾落下。他比我早半小时出门，每次总是把我从被窝里抱起，看我收拾一阵，再出门上班。偶尔他也会有例外，坏坏地掀起被子，大叫：曝光了。我很无奈很幸福地任他捉弄起来。
后来，为了方便联系他送给我一部手机，那是除结婚戒指之外，他送给我的最贵的礼物。
之后我们就天天给彼此发短信，只要是不在一起的时间，只要是稍有空隙，说一些让彼此心动的话。有一次，我去外地看一个朋友，之前告诉他，可能要在朋友家玩一两天，他有些不舍但还是点头答应了，并且提醒我不要关机，随时联系。朋友住在一间简陋的地下室里，因为很久没见，那晚我们聊了很久，很晚，差不多3、4点的时候才有了倦意。在快要进入梦乡的时候，我们被“咚咚”的敲门声吵醒了。谁呢？这么晚？开门时，他和另一个朋友赫然站在门口，看到我，像瘫了一样，顺着门框滑坐下去，脸色苍白，好像经过了一件很可怕的事。我吓坏了，急忙蹲下扶住他。
“都是让你吓的，”同行的朋友对我说，“他给你发了无数短信，不见你回应，晚上应酬完工作上的事回家打你手机，总不在服务区，以为你出了什么事，叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事，他还不信。”我这才意识到，朋友的地下室信号不好，而我们一直在里面聊天，却忘了他。
“以后再有这样的事，我宁愿你杀了我！”他爱怜而满脸激愤地看着我，突然又紧紧抱住我，差点让我窒息过去，然后，有液体落在我肩头，烫烫的，他吓哭了……
一年后的现在，我还原了单身，过着一种波澜不惊的日子。偶尔也会有人走近我身边，用一种爱怜有加的眼光试图读懂我，有时候我恍惚地以为是他的替身，他舍不得我回来看我了，只是稍一静下来，就有了一种背叛的感觉。他非他，我却还是我，关于爱情的定义原来只适用在他的身上。慢慢地我学会了与别人调侃感情，用一种无所谓的语气，用一种旁观者的身份和朋友谈感情的事，但都是别人的，自己的是一片空白。
夜里还常常像以前一样醒来，有时根本就不曾睡，也会习惯地看着身边那个空空的枕头，虽然早已经没有了他的体温、体味；累了，也会习惯地蜷缩着身体，但却没有了他的臂弯做我的枕头……
闹钟成了我最好的朋友，代替他每天准时叫我起床，有时候会不由自主地掀起被子让自己曝光，但瞬间就惊醒了。
一年后的现在，我还用着他给我的手机，也常常收到一些短信，朋友的，亲人的，只是没有他的。有时去偏远的地方，也去过以前那个朋友的地下室，但我总是急急地回来，等他给我发短信，等他打来的电话。
1年又25天前，我像往常一样在门口与他拥抱、吻别，延续我们每天的习惯。
那天他要和一个同事出差去外地，要三天才可以回来，我们从来没有分开过三天，所以真的有点不舍，所以那天的拥抱我们花掉了三次的时间，他笑着说：“我要把明天、后天的拥抱先行享受了。”路上的时候，他给我发过两次短信：亲爱的，我们已经出了城，我开始想你了。宝贝，这儿是山路，信号不太好，晚上到了再给你电话吧。
然后，我就很幸福地等着他的电话，等……
可是再也没有等到。
后来，我给他打电话，可“对不起，您呼叫的用户不在服务区”……我开始给他单位打电话，给他的同事，上司，朋友，给同行的同事家里打电话，找一切可能联系到他的人，然而，一切都是徒劳。我找不到他，也找不到了自己。23个小时之后，有人告诉几近疯狂的我：在一个急转弯时，由于路线不熟，他们的车与另一辆车撞了，翻下了山，同行的三人两个再也没有回来，一个永远也站不起来了。
送他走的时候，我没有哭，现在也没有，我在等他的电话。后来，我去了他出事的地方，在那个山崖下找了两天，都没有找到他的手机……我每个月都会按时替他交费，每天都会打一次他的手机，发一个短信。每一次，我的爱情都回应我，“您的用户不在服务区
眼角的那滴泪
亲爱的：在每次你要远航前，
我是从不会在你的面前露出，
一丝一毫的不愉快和点滴的忧郁！
还会咧着嘴巴笑笑象个傻傻的女人！
（假装我不在乎，假装无所谓，假装开心）
昨夜我在焦虑和喜悦中等待着你的归来！焦虑
是因我深深的知道你我每次喜悦的相聚后，
就意味着又是一次忧郁别离的开始；
我望眼欲穿；等待恰似度日如年，
你的归来已在午夜深深时；你的归来！
给我带来了莫大的欣慰和无尽的喜悦！
看着你风尘仆仆一副疲倦的样子我好心疼！
拥我入怀时我抚摩着你的脸，
我的委屈顿时化为乌无，
我都不知道该怎样对你诉说，唉！
真是千言万语无从说起，
只化作一句：你黑了……
亲爱的我真想对你说我有多想你！
亲爱的我真想对你说我有多孤寂！
亲爱的我真想在你怀里哭出声来，哭出别后的（隐痛）
可奈何太短暂，使我根本无法向你倾诉！
在短暂的拥抱缠绵后，在未知时，
我的眼角曾悄然滑落一滴泪水，
也许你未曾发现，只因在暗夜，
也许你未曾发现，只因你不愿触及（你我心中的痛）
也许你未曾发现，只因在相聚的喜悦中！
亲爱的你可知道那一点小小的泪滴里，
包含着多少我对你，我对你的，
刻骨铭心的爱恋和层层迭迭的相思！
聚少离多的日子是你我俩心中的隐痛；
还有那在航行时风起浪高的日子
我对你的担心不安和那深深的牵挂！
那牵挂似和针吞却线，系人肠肚牵人心
几个小时的相聚短暂稍纵即逝！
我好想好想把昨夜变成永夜尔定格；
又要走了，亲爱的你好无奈，我好不愿！
你还是要走的，我眼角的那滴泪，
在黎明前已经悄然隐去，匆匆风干；
匆匆风干在那因思恋你而退色的腮边，
泪滴悄然匆匆隐去是不想让你在走之前会发现！
那样你会走的不安，那样你会心烦意乱，
那样我会更不安，那样我会更心痛欲绝……
你就要动身走了，我不知道该拿什么塞到你行囊里？
我的爱人在你简单的行囊里装满的是，
我给你的虔诚祝福和深深牵挂！
还有我对你的相思无限和深深眷恋（心已随你而去）
你牵我的手，我却愿挽你的臂走在去站台的路，
我多想这条路变成长长的走不完的；
好让你牵我的手，好让我挽你的臂，
缠缠又绵绵，恩恩又爱爱！
我多想你会在我工作累了或不顺心的时候，
你能牵我的手，我愿挽你的臂或拥我入怀，
耳鬓斯磨，好让我靠在你那宽阔双肩小憩片刻！
我多想让时间就此定格成永恒，
好让你永牵我的手，好让我永挽你的臂，
长相斯守永不分离……唉！
我送你到站台，看着你走上车，看着车开走……
一样的别离，一样的无语，一样的祝福……
亲爱的你放心远航吧！不用担心我，
我会好好的，我会学会坚强的；
我不哭，我要坚强，
因为明天我的男人，你依旧又要远航了
（海上航程似月落日升般枯躁单调，与我相比你更苦）
我不哭，我要坚强，
因为明天我还要面对新的太阳升起，
我不哭，我要坚强，
因为明天还有好多好多事情等着我去办呢！
我不哭，我会坚强，
因为我那今生来世相爱的惟一在外航行（辛苦了先生）
我不哭，我会坚强，
因为我有你一位顶天立地值得我骄傲的爱人！
我不哭，我会坚强，
因为有你的关爱理解，有孩子的懂事聪慧支撑！
亲爱的有你的理解，我苦也无所谓！
亲爱的有你的宠爱，我孤单也无所谓！
亲爱的：今生我愿无悔为你守侯来世也一样哦！
浮云缘
背着行馕拖着沉重的脚步告别了生我养我的地方，在这个陌生而繁华的城市里独自闯荡，在茫茫的人海中却已分不清方向，敢问我在何方？心却很迷茫。走在喧闹的街上只有孤单陪同我，黑暗慢慢的浸噬整个城市，灯光也逐渐的开始辉煌。看着前面的路瞬间变得很惆怅，心里空的那个地方，要何时才被填上，像孤魂野鬼的我只能静静的看着人来人往。
他的出现让我有了变化，开始适应这陌生城市的吵杂。他谈不上玉树临风，但却是英俊潇洒，谈吐让人亲切友加。后来才知道他也是同命沦落天涯，没想到像他这样的人也曾饱受风霜。他说有时他也会冷漠愁伤，秋天的到来这个城市显得很凄凉。我和他并肩走在林间小路上，秋风轻抚落叶飘渺，好美的一幅画，我想它也许是在寓意着一个秋天悲伤的童话。
我们有着很多的相似的地方，比如他爱谈天，我爱笑……经常坐在草地上谈论着各自的锁事和追求的梦想。我的心也不再像刚到时那样空虚糟糕，对于明天希望在转角。
一年的时光好快转眼又到秋天了，给人感觉还是那么的悲伤，一切都像我们相识时那样，始终都是知心朋友的关系。突然那一天他深情的对我说：“你是上帝派给我的天使，是那么的纯洁与美好，我不愿看到你受一丁点伤，我多想保护弱小的你多想成为你的依靠。”我惊讶的看着他，但我还是压抑着心中那种久韦的兴奋，笑笑的回答“别拿我说笑，有那么多的女生比我好。”他没有笑，沉默片刻淡淡地说：“对，我是拿你说笑，其是我有女朋友了，只是没有给你介绍。”我的心一下颠掉在谷底，可是我还是装作不在乎的说：“你真不够朋友，有了女朋友也不说，我们算什么……”话说到一半就哽咽了，想逃。
我装得很洒脱的走了，可是心痛开始撕咬。我们在人群中懈逅了几次，突然间变得很礼貌，打个招呼就好，此后他不再谈天，我不再笑。再一次在人群中相遇时他的身旁多了一个她，长得很漂亮，瘦小的个子圆圆的脸旦，有一种撒娇的味道，一看就大富人家的千金。他盯我的眼睛，还是那么温柔地说：“好久不见，过得好吗？”紧张的我简单地回答一句“还好……”他点头微笑着说：“过得好就好。”看到她的手挽着他的手臂，脸上露出一丝幸福的笑，就知道他们过得很好。街上轮回的放着周迅的《飘摇》，此刻，泪水总是不听话的在眼睛里乱跑，吵杂的声音穿刺我的听觉，剌眼的灯光剌痛我的视觉，我好像是在站令人头晕目炫的舞台上，什么也看不清也听不见。
模糊的听到好像有人哭着叫我的名字，声音如此的沙哑、憔悴，感觉我的手被一只大手握着，好温暖。我努力的睁开眼睛“我这是在那里……我怎么会在这里……？”我问。只见我的床边扒着一个人，他慢慢抬起头来欣喜若狂叫着医生，然后深情的对我说：“你醒了……”是他，我心中偷偷爱了好久的那个男人，他怎么一下子老了这么多，胡子也好像有好些天没有刮了，人也瘦了憔悴了。我看到他又是高兴又是心疼，“我这是怎么了……？”他说：“醒了就好，别说话要多注意休息，这里是医院。”医生进来跟我检查说：“没有什么大碍，休息几天就可以出院了。”我说：“头好疼，我记不起怎么回事了。”他握着我的手说：“你晕倒在街上是我把你送来的。”这时护士小姐笑笑的对我说：“你真幸福有这么好的一个男朋友，你晕迷了那么多天都是他一直陪着你，连眼不敢合，我看啊是你男朋友的泪水把你换醒的。”听到她这样说，我说不出此时的心是什么感受。他竟然为了我瘦了那么多，我无力的对他说：“谢谢……”他静静的看着我许久，好像有好多的话要对我说。他把我的手贴在他的脸上说：“对不起，是我不好，是我没有保护好你，对不起……”说到这里我能感觉到他的脸颊有点湿，心想他是为我而流泪吗？我对他说：“我好开心，真的……”
