“简洁明快，是为广告及出版物作画的最重要的原则。有些美术编辑要求将他们交代的工作立即做好。在这种情况下，出现细小的错误就在所难免。我认识的某位美术上任，总是喜欢鸡蛋里面挑骨头，我每次离开他的办公室时，总是会感到不舒服，这并不是因为他的批评，而是因为他攻击我的方法。最近，我交了一份万分火急的画稿给这位主任，他打电话让我立刻赶到他的办公室，说是出了问题。当我赶到那儿时，不出我所料——麻烦事来了。他满怀敌意，正得意有了挑我毛病的机会。他恶意地质问我为什么如此如此。我一看，这正好是运用我新学到的自我认错方法的大好机会，于是我说：‘主任先生，如果你说的是真的，那么我错了。对于我的过失，我绝无推托之意。我为你作画这么多年，应该知道如何做才会更好些。我自己也觉得很惭愧。’他立刻开始为我辩护了。‘是的，你说得没错，但这毕竟还不是一个严重的错误。只不过是——’我打断了他。‘无论什么错误，’我说，‘我都必须为此付出代价，否则会使人觉得讨厌。’他想要插嘴，但我没有给他机会。我很高兴。我有生以来第一次在批评自己——我很喜欢这样做。‘我今后应该更小心些，’我继续说。‘你给我了许多工作机会，我应尽力做得更好。所以，我要重画一次。’‘不！不！’他反对说。‘我绝不想那样麻烦你。’他称赞了我的作品，并且对我说，他只不过是想做个小小的改动，我这点儿小错对他的公司没有什么损失——而且，那毕竟不过是一个小节，不值得担心。我急切地自我批评，使他怒气全消。最后，他还请我吃了午饭，在我们分手以前，他又给了我一张支票，并交给我另外一件工作。”
一个有勇气承认自己错误的人，也可以得到某种满足感。这不仅只是消除罪恶感和自我辩护的气氛，而且有利于解决实质性问题。
布鲁士·哈威是新墨西哥州阿布库克市一家公司经理，他在给一位请病假的员工核准薪水时犯了个错误，给了他全薪。他发现这个错误之后，告诉这位员工他有必要纠正，而且在下次发放工资时再予减扣。这位员工说这会给他带来严重的困难，因此请求分多期扣除多发的工资。但这必须由总经理批准。
布鲁士·哈威说：“我知道这样做，会使老板大为不满。当我考虑如何更好地处理这个问题时，我意识到这一切都是由我的粗心造成的。因此我必须向老板承认错误。我走进老板的办公室，把这错误告诉了他，但他大发脾气地说这应该是人事部门的错误，而我坚持说这是我的错误；他又大声指责这是财会部门的错误，我仍说这是我的错误；他又责怪办公室另外两个人，但我仍然坚持这是我的错误。最后，他对我说：‘那你就去改正这问题吧！’结果，这个错误改正过来了，而且没有给任何人带来麻烦。我自认为很不错，因为我可以处理这种紧急事件，而且有勇气承认自己的错误。从那以后，老板更重视我了。”
任何傻瓜也会为他的错误做辩护，而且大多数愚蠢的人也正是这样做的。而敢于承认自己错误的人，都会获得别人的谅解，给人以谦恭而高尚的印象。例如，美国历史上记载的一个极好的例证，便是关于李将军的一件事——他把毕克德进攻盖茨堡的失败完全归咎于自己，并为此而自责。历史上所有的将领中，很少有人具有他这种勇气和情操，承认自己的过失。
艾伯·赫巴是一位全国都为之震动不已的最具有创造性的作家，他的讽刺性文字常引起别人强烈的反感。但赫巴常常会采用他那罕有的待人处世的技巧，将他的仇敌转变为朋友。例如，当一些恼怒的读者写信来表示不同意他的某篇文章，并在末尾把赫巴臭骂一顿时，赫巴就会这样回答对方：“细想起来，我自己也不完全同意我自己。我昨天所写的东西，今天我也不一定全都满意。我很高兴知道你对这类问题的看法。如果下次你到附近来的时候，欢迎大驾光临，我们可以相互交流，遥祝平安。——赫巴谨上”
面对一个如此待你的人，你还能说什么？当我们是对的时候，我们要温和地、巧妙地使别人赞同我们；当我们错的时候——如果我们对自己诚实，这是很常见的——我们就要迅速而诚挚地承认我们的错误。这不但能产生惊人的效果，而且在许多情形之下，要远远胜过你为自己辩护。信不信由你。
所以，如果你想要别人喜欢你，请记住交际处世中说话的第4个原则——如果你错了就要马上承认！
6.站在对方的立场说话
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尝试着理解别人，从他的角度来看待事情，能给你带来和谐与成功，减少摩擦和困难。
人有时即使真的错了，他也不一定承认。这时，责备他是没有用的，甚至会起相反的作用。如果你够聪明的话，就要先去理解他。不但要知道别人是这样的，还要搞清楚他为什么会是这样。了解他的个性，这才是解答他的钥匙。把自己放在别人的情况下，认真地想一想。问一下自己：“假如我是他，我的感觉和反应会是怎样的？”这样会省去你很多的烦恼和疑虑。如果明白了原因，往往就不会对结果感到不适。并且，这样会使你的人际关系大为改善。
多年来，我常到离家不远的公园中散步、骑马，以此作为消遣，像古时高尔人的传教士一样。我很喜欢橡树，所以每当我看见一些小树及灌木被人为地烧掉时，就非常痛心，这些火不是由粗心的吸烟者所致，它们差不多都是由到园中野炊的孩子们摧残所致。有时这些火蔓延得很凶，以致必须叫来消防队员才能扑灭。
公园边上有一块布告牌，上面写道：“凡引火者应受罚款及拘禁。”但这布告竖在偏僻的地方，很少有儿童看见它。有一位骑马的警察在照看这一公园，但他对自己的职务不大认真，火仍然是经常蔓延。有一次，我跑到一个警察那边，告诉他一场火正急速在园中蔓延着，要他通知消防队。他却冷漠地回答说，那不是他的事，因为不在他的管辖区中！我急了，所以从那时起，当我骑马的时候，我担负起保护公共地方的义务。最初，我没有试着从儿童的角度来看待这件事。当我看见树下起火时就非常不快，急于想做出正当的事来阻止他们。我上前警告他们，用威严的声调命令他们将火扑灭。而且，如果他们拒绝，我就恫吓要将他们交给警察。我只在发泄我的情感，而没有考虑孩子们的观点。结果呢？那些儿童遵从了，怀着一种反感的情绪遵从了。但当离开他们以后，他们又重新生火，并恨不得烧尽公园。
多年以后，我希望我增加了一些有关人际关系学的知识与手段，于是我不再发布命令甚至威吓他们，而是向他们说道：“孩子们，这样很惬意，是吗？你们在做什么晚餐？当我是一个孩童时，我也喜欢生火——我现在也很喜欢。但你们知道在这公园中生火是极危险的，我知道你们不是故意，但别的孩子们不会是这样小心，他们过来见你们生了火，所以他们也会学着生火，回家的时候也不扑灭，以至于在叶中蔓延烧毁了树木。如果我们不再小心，这里就会没有树林。因为生火，你们可能被拘捕入狱。我不干涉你们的快乐，我喜欢看到你们感到如此快乐。但请你们即刻将所有的树叶把得离火远些——在你们离开以前，你们要小心用土盖起来，下次你们取乐时，请你们在山丘那边沙滩中生火，好吗？那里不会有危险——多谢了，孩子们。祝你们快乐。”
这种说法产生的效果有很大区别！它使孩子们产生了一种同你合作的欲望，没有怨恨，没有反感。他们没有被强制服从命令。他们保全了面子。他们觉得好，我也感觉很好，因为我处理这事情时，考虑了他们的观点。
哈佛商学院的院长唐哈姆说：“在和一些人会面前，我愿意用2小时在他办公室前面的人行道上散步；而不愿在脑子里没有清晰的想法，不知道该怎么说，并且不了解对方，没有做好应答准备的情况下，直接去他的办公室。”这段话非常重要，为了强调它的重要性，让我再重复一遍：“在和一些人会面前，我愿意用2小时在他的办公室前的人行道上散步；而不愿在脑子里没有清晰的想法，不知道该怎样说，并且不了解对方，没有做好应答准备的情况下，而直接走进他的办公室。”
即使你在看完本书后，只明白了一个道理，即经常从别人的角度来看待事情，这就足够成为你生活中的一个新的里程碑。
所以，如果你想要别人喜欢你，请记住交际处世中说话的第6个原则——尽量站在对方的立场上说话！
