生意做的比在老家时不知强了多少倍，可赵华明依然还是原先的老样子，一有点钱就都给我和儿子买吃的用的了，却总舍不得在他自己身上花点儿钱。后来，生意越做越大了，在我没白没黑喋喋不休的唠叨下，他才终于肯花钱给自己买了一套像样的衣服。我暗自庆幸，这几年的苦没有白挨，我真的没有看错人。虽然他当年骗了我，可都是为了能把我娶进他的家门。很快，儿子到了上学的年龄，我便有了更多的时间帮赵华明做生意。
在我们俩的共同努力下，生意一片红火。最后，我们还雇了几个工人。
然而，让我万万没有想到的是，生意红火了，我和赵明华的感情却出现了问题。
有一段时间，我发现一向朴实的赵华明行为有些异常，他经常偷偷地背着自己和别人打电话，而且一打就是一两个小时，晚上还经常夜不归宿。问他都说是去和朋友玩了，再不就是有应酬，女人的直觉告诉我，赵华明在外面有人了，因为他在青岛根本就没有那么多朋友。我决定跟踪他，跟踪的结果恰恰证实了我的猜测：赵华明果然有了外遇！他在外面背着我和一个年轻漂亮的“野女人”整日的鬼混在一起。
我感到自己的心在滴血，万万没有想到，赵华明又一次欺骗了我的感情——而我曾为他付出了沉重的代价，甚至为了他断绝了宝贵的父女之情，而他竟然背着我做出了如此龌龊之事。我再也没有理由原谅他了，他也没有任何资格再让我去信任了，作为一个有自尊的妻子，我不能够容忍伪君子数次蹂躏自己纯真的感情……当我把一切证剧收集齐备，我向他提出了离婚。
我说不恨那个夺走我丈夫的女人，也许你们都不会相信。可我说的都是真的。我只是为她感到悲哀。一个连共患难十几年的妻子都肯背叛的人，你就怎么能相信他会对你一直好下去。
离婚之后，赵华明和那个女人回了老家。儿子跟着我继续留在了青岛。
去年他又回到了青岛，再一次流着泪请求我能原谅他的一时糊涂，他说想和我复婚。还说那个女人和你回老家后，把他这几个在外面赚的钱都花光后，就跟另外一个有钱男人跑了。
经历了多次的感情上的欺骗，我已经没有眼泪可以流了。我承认自己是一个心太软的女人，但我更是一个有自尊的女人。我告诉赵华明：你没有我可以先给你，你将来就是不还也没关系，毕竟你还是孩子的亲生父亲。但是多年以来，我更习惯了一个人的生活。
后记：在经历了巨大的情感挫折之后，我对生活有了重新的认识，女人不应该只活在爱情里，更不能只为一个男人而活。我们应该为自己而活，而且还要活出精彩。我在2000年注册了一家清洁公司，在我的苦心经营下，公司业务日渐红火。如今我仍然独身一人，而且决心用忙碌来冲淡心底的隐痛，昨天的路已经走过了，我还要认真走好今天和明天的路……
戴月而归
逝去的大一生活早已流成了记忆中涓涓的小溪，即或者有被带人大海的河流也永远淌成了可资回味的旧事。人一生中总会有念念难忘的事情，此刻想起恰如抬眼与月盘对视的感觉，两光的交融如此亲近又这般疏远，亲近月光倾泻一身的天问，疏远寒色凄切一心的冷峻。
幽长的道，暗淡的光，无力的街灯掺拌在月色中，染得路面发黄。千百个夜晚其实夜依然，不经意就滑入甜美的梦乡，心潮起伏的今夜浓郁地洋溢着久违的感觉，月光仿佛是从记忆隐闭处的夜照来，照亮一条幽暗的隧道回视在夜的炼狱中挣扎过的曾经的灵魂：
一个消沉的月夜，一个消沉的人。倦怠的身影在不断被拉长、挤短，挤短又拉长；人在不断克制、饮泣，饮泣又克制。高中三年是弊着一口硬气考上大学的，少女的多情在那之前不曾占据我情感的天地。一旦被洪水给了释放口，就会爆发。当我在高考的关口被放行，与生俱来的敏感让我从一双同样怯懦的眼睛中看到令人心跳的秘密。一个小女孩总会对于一双深幽的眼睛发疯的着迷，对于一张帅气的脸庞痴迷的回忆，对于一副高挑的身干不停地幻想。那时的我，即便有理性，在被人戳开了释放口之后，也就仅仅成了小女孩。
那是一段空虚无聊，寂寞难奈的日子，心情的平淡无奇多少在步入独立的路上升起对知音的渴慕，这种将校园情侣牵到一起的游丝，不无例外地在我这个极理智又极情绪化的人身旁出现。当一个男孩高俊的身影经常在眼前晃动，两束炽热的目光灼热我的脸庞，红云满面，倾情满眼，相遇的期待常擎在心中。情感的丰富并不可怕，可怕的是理性的自我沦陷，当一个人自己把自己陷到情感的深潭中去的时候，她就成为投了诚的俘虏。坐立不安，长嘘短叹，对男孩的关注近乎一种神经质的敏感，甚至——我焦急地等待他的自白。但，天地间有太多爱与被爱的故事擦肩而过，要不然哪会有那么美丽的伤痛？“一个不敢爱和不会爱的人？他‘移情别恋’，企图用诡计迷住两颗倾情人的眼睛？”男孩脉脉的眼神和积极的举动鼓舞过我，而在两个女孩之间久而不择和举旗不定终于击倒了我心目中的偶像。爱到深处容易受伤而生恨，上演中的悲剧便是以绵绵的恨谢幕的，恨他懦弱、轻浮、卑鄙和浅薄，恨自己有眼无珠才陷得太深痛得太真。他对我的自尊心缺乏基本的尊重，这使我绝望，我逃出嘈杂的宿舍，在校园一个静谧的角落里，对着柔冷的皓月将眼泪化作了一片苦涩的汪洋。苦不堪言的往事历历在目，泣不成声的我对于殉爱，那时那刻体会得如此真切，理解得又多么深刻啊！
然而，一个人的理性终究会战胜感情，理智真的占领了我。我试图用一些书上的话语来抚慰自己，《感悟》当时便作了我的急救药。我开始冷静地面对现实，在用身心去体验了什么叫“失恋是一所大学”之后，我慢慢地学会了把握感情，把握自己。“元气大伤”之后的恢复是漫长的，赢弱的心终于有了血色的时候，我想，经历了这一次情感的考验，人生的河道中险滩即使再多，我也会游得更勇猛和坚强！
失恋是一把刀，它会伤害人，伤得很深；伤过之后又化成护身的器具保护被伤的弱者。
一段痛苦的记忆莫过于一副最适合的眼镜，每回忆一次就像透过眼镜看世界一样——生活原来是这样切肤地教我学会了很多。一个小女孩的眼泪滴落留下的泪痕还清楚地印在。
心上，今夜却已是大二将尽的时节。月高风轻，景同情异，万千感慨终于平静下来！
夜的深一点点加重夜幕的黑，苍穹的浩渺深邃得如人的眼睛，顺着脚下的道望见生活的路。玉盘的清辉此时已掩不过路灯的金黄，人笼罩在一层暖色中，慢慢地回升起些许温馨的情调。小道在脚下如此悠长又悠长，洁净的地面和齐整的龙爪槐添上素净的线条的平淡的颜色，这种感觉也很熟悉。其实，深藏在记忆中的东西又岂能以“熟悉”二字代替！那一种触景生情简直是司空见惯的。禁不住翻开脑海中来不及发黄的日记，一个因邂逅而生的故事娓娓道来：
清晨，我早早地背上了书包，一股脑儿投入了校园繁花茂叶的怀抱。静如止水的心沉醉在习习凉风中，不禁飘飘欲仙起来。我漫步在林荫道上，放眼远方，一个男孩高大的身影闯入我的视线。毫不在意，对这种人生中数不尽的邂逅，我就像校园的清晨一样平静。
我依然故我地走在校园日复一日的清晨中，男孩也依然故他地出现又消失在我的视线里。人不能对重复着的巧合无动于衷，于是我记下了这个除了外表，连姓名，系科在内一概不知的男孩。平淡着心情，几个早晨的相遇却荡起我心湖的涟漪。男孩不再每日与我相遇，我却不知怎么的觉得生活中多了点什么，又少了点什么。
我依然在风中缓行，男孩却不再出现。朦胧的心情在时间的流逝中不复朦胧了，生活的忙碌也冲淡了我隐绰的往事。两个人共同生活在一个校园，匆匆又匆匆的邂逅不知要有多少次，每一次邂逅又是一次情感的生灭。曾经有多少次，我思索这个人世中的尘缘，记起那个陌生得一句话也没说过又熟悉得闭上眼睛也记得的身影。心中惶惑这段尘缘似有似无，又迷惘这段尘缘太过于浅薄。
日子在逾逅中流逝了，尘缘只能在匆匆相遇的目光中明灭，它摇曳着心灵，让人在刹那间产生微妙的情感，之后又恢复一如既往的平静。我不知道那是幸福还是痛苦，是易失的还是会积淀。这段邂逅的尘缘匆匆相遇又匆匆散去。
夏去秋来，我依旧在清晨校园的林荫道中漫步。清静依旧，心情依旧，不再依旧的是树叶渐凋，我也不再与男孩相遇。
朦胧的故事早已变成铅字说与人听，清新纯洁却长久地弥漫在心里。多愁善感虽让人自寻烦恼，邂逅的心情却是洒脱而超度的。人情感的细腻可以到了演绎美丽故事的程度，实在也是一种回忆的资本。
片片旧忆点燃又熄灭，俱寂的深夜使我清醒，微微的寒意，迥然的双眼竟透过时间的阻隔，撇见几个月前的那个黄昏。
那晚，泰坦尼克号的惊心动魄演绎的缠绵诽侧的爱情是如何让我和同伴在唏嘘不已和魂驰神荡中回到宿舍的，我已不得而知。推开宿舍门往床上一躺，又被收到信的欣喜弹了起来。大学生活时而平淡时而多姿的岁月，除了工作，学习，休息，收信是我为之牵挂为之快乐的事。读信是一种享受，可当我急于去获得那份感受的时候，我凭直觉预感到几分异常。白白的信纸铺满长长的句子，尽管我极力搜索，逻辑中也架构不出适合解调它们的程式。几十个字一一念下来，人会一头雾水，满腔狐疑，末了处终于“指点迷津”：“解密码，解出了告诉我。”女孩的敏锐的直觉到了这里多少已帮我解出些秘，又重读完一次，哪个人也能领会其中的用意了。
两个熟的程度可以用“烂”字来形容了的人，突然被圈入一块敏感地带，那种感觉怪怪的。于是那个晚上别扭缠绕我，竞至迁怒那场绝伦的电影。人死盯着一处，久了会觉出不像原物的怀疑，这种人生体验在心里抽出对好朋友长长的陌生来，攒得人心发慌，我于是在无端莫名的害怕中投寄了冷酷的拒绝。
