为两人社会关系的总和
有些父母从一开始，就将媳妇或是女婿置于对立、指责、批评的位置，而不是用接纳、善待、视同己出的爱去关心、呵护他们。于是，那些没有头脑的孩子，因为对付不了超级强大的亲友团，最终只有选择离婚。他们变成了父母擂台的炮灰，牺牲的也许是感情，可有些人连同信任一起丢失，很难再进入下一段健康的恋情或婚姻，半途而废的婚姻让他们的心蒙上阴影。
两个人一旦结婚，就会拥有两个妈妈，而当婆婆遇上妈时，两个女人注定又是一场好戏，再加个媳妇或者女儿这样的角色，三个女人，更是会让这个家庭天天上演好戏。
婆婆自果儿生下来，就对这个孙儿疼爱有加。当时孩子小，妈妈看我们工作忙，就将孩子带回她家去带了，婆婆每每想念孙子了，就会倒上两趟车，去妈妈家看孙子。这样，婆婆和妈妈相处的时间自然就很多了。
婆婆每次到妈妈家看果儿，除了会给果儿买些日用品、牛奶、鸡蛋外，还会附带着给妈妈家买些必备的家需用品，而妈妈又是个特别实在的人，对于那些补品之类的东西很不感兴趣，反而对每天都要吃的鸡蛋、牛奶，或是要用的菜油、洗衣粉这些非常实用的家居用品“感冒”。而婆婆也仿佛学了心理学般，摸准了妈妈的喜好，都送她对路的“实在货”，所以每次婆婆给妈妈买的礼物，妈妈都欣然收下，两个人也毫不客气。
当婆婆遇上妈，在我们家，从来没让我觉得难堪过，婆婆的知事晓理和大气，让我妈妈也对婆婆敬仰几分。
这一切，让我想到电视连续剧《婆婆遇上妈》。婆婆遇上妈，在以前的婆媳关系中也是少有提及的边缘内容，不过进入“10”年代，当“80 后”的独生子女们踏进婚姻殿堂的高峰期，中国的第一代独生子女父母显然还不能适应孩子独立成家的事实，他们一如既往地关注自己的孩子。孩子结婚离家，建立自己的小家庭，本是再正常不过的事，可是父母仍然对那个已成家的孩子抱有如同襁褓婴孩般的幻想，觉得那个孩子还未长大，依然需要父母无微不至的关怀。于是小两口的新家里，时常会娘家人才走，婆婆又驾到，当然，双方父母时常在孩子家见面也是极有可能的。
正如《新结婚时代》里所讲述，结婚不是两个人的事，而会升级成为所有社会关系的总和。说小一些，这样的“社会关系”是两家人的事，自然牵涉双方的父母。各自的孩子都是娘的心头肉，都是怎么看怎么乖的儿子或女儿，对突然成为自己家庭成员的媳妇或是女婿，很多时候，做父母的根本无法做到对两个孩子施以相同的爱。
在《婆婆遇上妈》这部电视剧里，乖媳妇遇上了恶婆婆，再回家向妈妈一诉苦，两亲家一碰面，便引发了一场不可收拾的战争。在一场婆婆和妈妈的大战中，小两口的感情也会受到影响，本以私奔的姿态去迎接这场婚姻的女方，也会在战争中维护自己的妈妈；而丈夫面对养育自己二十几年的母亲，这个没有多少主心骨的男人，也只能在妈妈和妻子跟前希望双方各自不战而降，风平浪静地偃旗息鼓。此剧一播出，在各电视台收视率直飞猛升，这类直视近在身边社会现象的家庭剧，总是让人围观之后，如看到自己生活般地觉得亲近。
近两年“80 后”的离婚问题广受媒体关注。有专家分析：“80 后”离婚率高的原因之一是“父母插手过多”。在关于80 后的婚姻调查中，在接待“80 后”的离婚案件的过程中，不仅双方的父母全程陪同，有的甚至是爷爷奶奶外公外婆等都参与了进来，有50% 的当事人委托父母作为代理人参与诉讼，恋爱、结婚过程及离婚原因基本由父母陈述。这也体现了这些孩子何等地不独立，何等地依赖父母。
在这样的婚姻中，父母竟然成为儿女婚姻的“绊脚石”，也许我这样说，显得有些过激，可是对于心理不成熟、还不能独担家庭重责、尚不知自断其乳的儿女来说，父母之言就显得尤为重要。他们不懂得以成人的视觉来看待自己的婚姻，不懂得在内力中寻找夫妻和谐的平衡点，一味地埋怨，只看到对方的弱点，人云亦云，二人最终因为无法搅清父母、婆媳、公婿的关系，疲惫的双方都大败而归。
也许有的小两口并非感情破裂，可是因为本只属于两人的关系，发展壮大成为“所有社会关系的总和”而变得复杂万分，以致无法辨别轻重、真假。于是只有草草收场，依然回到自己原生的家庭里，仍然依偎在父母身边，做那个乖乖儿或乖乖女，也许这样的选择，对于他们来说才是最简单的生活。
可是他们不知道，有些父母从一开始，就将媳妇或是女婿置于对立、指责、批评的位置，而不是用接纳、善待、视同己出的爱去关心、呵护他们。于是，那些没有头脑的孩子，因为对付不了超级强大的亲友团，最终只有选择离婚。他们变成了父母擂台的炮灰，牺牲的也许是感情，可有些人连同信任一起丢失，很难再进入下一段健康的恋情或婚姻，半途而废的婚姻始终让他们的心蒙上阴影。
其实作为父母，与其去插手小两口的婚姻，不如让小两口自己去磨合，去适应，就算跌倒也好，吃亏也好，都是他们自己尝试着在过自己的生活，那是只属于他们两人的生活。他们没有经验，他们也需要摸索，可他们并不需要那么多“别人”去指手画脚。
在龙应台给儿子安德烈的信中，她残酷地写道：“的确，最后母亲竟然成了别人。”养子二十几年，当最亲近的儿子或女儿独立到称你为“别人”时，那种失落显而易见，可是，的确，每个人的路都只能靠自己去走，作为父母，保护的双翼不可能永远为儿女撑开，儿女要独自面对的何止是婚姻之路，过分的保护，有时会适得其反。
婆婆和妈妈相遇，不是要给儿女制造麻烦，而是要让这两个在孤独中长大的孩子，能够在和婆婆、妈妈、公公、爸爸围坐在一起时，充分感受到大家庭的热闹与温馨。家更大了，爱也更多了。
法爆发的战争
这里只有温馨，只有扫在屋子里最美的阳光，有妈妈低头织毛衣最美的侧影，有婆婆在一边排着毛线挽成砣的认真，有孩子玩玩具时叽叽咕咕的自言自语，有东坐在沙发上看报纸的悠闲，有两个老头儿下象棋时的冥思苦想，还有老爸的满脸得意，而我就像一个大大的录影机，将这一切定格在我最美的记忆里。有父母的家是最温馨的，有父母的家让人觉得那么的踏实、温暖和宁静。能有两个妈妈，真好！
而我的婆婆和妈妈在相处过程中，却是十分融洽，我们自己家里没有什么亲戚在重庆，于是和亲家之间的走动，成了我们两家人最亲近的行为。
我何其幸，遇到我那个善解人意的婆婆。
当婆婆遇上我的妈妈时，对我妈妈从来都是尊重有加，知道我妈妈脾气急躁，她从来都是让着我的妈妈。对妈妈也总是投其所好，知道我妈妈喜欢手工编织毛衣，于是就给妈妈买棒针，送织毛衣的书给她，给儿子买绒绒的毛线请妈妈帮儿子编织毛衣。甚至婆婆临终时，分配她那些遗物时，都对我说：“我家里那些织毛衣的书还有所有的棒针，都送给你的妈妈，我走了，大概你们也都不会织毛衣的，只有你妈妈拿着这些东西才真正有用。”
这样的两人见面，不会为什么事情而争执，而且也从不会在背地里向我们儿女指责对方的不是。妈妈在别人面前谈论我的婆媳关系时，会非常自豪地说：“我家女儿遇到了一个好婆婆，当然，我闺女对她婆婆也很好。”
婆婆来妈妈家看孙子，在妈妈家唠家常时，婆婆从来都会说谢谢他们养育了一个这么优秀的女儿，可以给她做儿媳。我妈这个心地善良的女人，对婆婆这番话颇感受用，自然也很得意，所以两家老人在一起唠家常时，常常像两个老姐妹似的把各自兄弟姐妹间的事、家族历史的事、沾亲带故的事都一并拿出来分享。彼此将那点老家底儿、老历史，都搜了个遍。
有时我会在远处一边喝茶，一边听她们两个都说些什么。两位老人通常还是翻来覆去、津津有味地说那些家长里短，自己家里的事情，自己兄弟姐妹的事，两个孩子的事。两个人总是有说有笑的，她们真的是一对活宝一样的老家伙，让你觉得看着她们聊天都是种享受，孩子在跟前玩着皮球，老爸们在对弈着象棋，我就坐在那里看着，听着，也会觉得生活中最美的画卷也不过如此。
这里只有温馨，只有扫在屋子里最美的阳光，有妈妈低头织毛衣最美的侧影，有婆婆为妈妈双手排着毛线将毛线挽成砣的认真，有孩子玩玩具时叽叽咕咕的自言自语，有东坐在沙发上看报纸的悠闲，有两个老头儿下象棋时的冥思苦想，还有老爸的满脸得意，而我就像一个大大的录影机，将这一切定格在我最美的记忆里。有父母的家是最温馨的，有父母的家让人觉得那么的踏实、温暖和宁静。能有两个妈妈，真好！
有时坐到夕阳西下，她们一边聊天，一边织毛衣，妈妈会突然感觉到家里光线的变化，然后跳起来说：“唉，我都忘记做饭了，这都六点了。”两个老姐妹又一起起身去厨房里说说笑笑地做起了晚饭。
在这个家里，我就回归到孩童时代，享受着妈妈们为我带来的这世上最美妙的晚餐，我只需要在厨房里剥剥蒜，理理葱，而后像孩子一样守着厨房，闻着从锅里飘出来的肉香，贪吃无比地直想捞起肉，切了就吃。如果正值春节，我会像小时候一样伸出手去抓菜板上刚刚煮熟切好的香肠腊肉，一边叫着好烫，一边嘟嘟哝哝地嚷着好吃。
在两个妈妈身边，我充分地感觉到安全、踏实、心平气和。在外面经历再多的困难，经历再多的委屈，在这里都得以融化。有妈妈在的家，就是港湾，就是加油站，让你感受到来自这两位平凡女性身上无边的爱、温暖和包容。
每每这样的时光，我就非常安静地在一旁笑，我是几世修来的福分，让我能同时拥有两个世上最好的妈妈。也许，你会以为两个老人如此相敬如宾，是因为她们没有住在一起。偶
尔的碰面，并不能触及生活的实质。是啊，婆婆妈和娘家妈住在一起，那不知道该有多少矛盾，也该有多难啊。两个老人都是按照自己的生活习惯生活了一辈子的人，突然与另一个没有接触过多少时日的人住在一起，她们可能会为先抹桌子，还是先帚地争论，会为煮鸡蛋放不放油而争执，还可能为淘米可不可以直接用电饭煲淘等芝麻小事，引发一场“战争”。
其实，我的婆婆和妈妈有两次短暂住在一起的时光。当然这期间，也有矛盾产生，不过所有的矛盾都因为彼此的不计较，不记在心上，而早早地得以化解。
第一次婆婆与妈妈同时在我家住，是因为我生儿子。妈妈负责照顾我和儿子，而婆婆则负责我的饮食，每天奔波于菜市场，忙碌在厨房里的她，心甘情愿地当好“后勤官”。那一个月，大概大家都为儿子的诞生而高兴，婆婆和妈妈各负其责，相处得也非常愉快。老姐俩经常在一起抱着儿子在阳台晒太阳，在外屋悄悄地说话，白天的时光，我总是自由地睡觉，或是坐在床上看书，四体不勤地享受着坐月子的好时光。
第二次婆婆与妈妈同住我家，也是因为我的儿子。儿子检查出来有脑外部积水，需要每天做高压氧时，婆婆也是拖着病体，自告奋勇地来为我们当伙食团长。因为每天儿子预约的高压氧的时间是清晨八点半，而我家到医院需要一个小时的路程。所以每天清晨，婆婆六点钟就起床，为妈妈做好早餐，然后送妈妈和儿子到车站，再返身回来收拾家里，买菜做饭，等着妈妈中午一回来就能吃上热乎的饭菜。
那段时间，妈妈每天除了带儿子去医院，就是负责带着儿子玩，婆婆则打理家务。婆婆每天伺候一家人的饭菜不说，还要帮着打扫收拾房间，有小孩子的房间不管怎么打扫都是看起来东一堆西一堆的不够整洁，婆婆也是没完没了地收拾。我们说收拾房间这些活就等我们下班回来再做，可是每每回家，都看到婆婆总是抢先做了。
当然，婆婆和妈妈住在一起，偶尔还是会有小摩擦的，妈妈是个喜欢唠叨的人，是个心直口快、对看不惯的事必须说出来的人。在我家里，妈妈比爸爸小很多岁，从年轻到老，爸爸都一直让着妈妈，任凭她怎样唠叨，爸爸基本上
都是从不还嘴。可是这样的态度落在别的人身上，未必人人都忍受得了。婆婆和妈妈在一起时，有时妈妈也会因为一顿饭菜不可口，或者菜凉了而脸色不好看，婆婆也总是忍让着妈妈，这些我都看在眼里。
那一天，下班回家，妈妈抱儿子出去玩了，婆婆在家里也没开灯独自吃着她的汤羹。我回家见婆婆沉默不语，便问她怎么了。婆婆说：“我就是等着你下班，跟你说一声，我一会儿就回去了，住在这里也不是很方便。以后，我还是每天来就是了，但不住这里了。”我一直追问她原因，她才说，今天她做的什么菜没怎么合我妈妈的胃口，妈妈可能不很高兴，她也觉得再长期处下去，怕两亲家关系不好，所以她也打算回家休息下。
我听了，也沉默不语，我知道婆婆在我家，身体力行地做了很多事，且不说她身体是否受得了，如果她在这里过得不开心，我也根本没有理由固执地留她继续在这里。
我送婆婆到车站的路上，挽着她的手，向她解释：“我妈妈就是那个脾气，这么多年，你也了解她，她内心是没有什么的，不过是一张刀子嘴豆腐心，是被我爸宠坏的。她一辈子也没有经历过什么事，围着我和爸爸转，自己也没有什么朋友，所以难免思想比较狭窄，也不太会处事。她是有什么就说什么的人，就算在自己家里，她也是那种有什么让她不舒服的事就噼里啪啦一吐为快的人。你千万不要怄她的气，把自己身体怄坏了，生病了，叫我和东怎么办？”
婆婆也像舒了一口气一样，拉着我的手说：“花儿，我是希望看到你和东好，希望孩子能快点好起来。我也没有什么别的要求，有什么不愉快我也都能忍受。没什么，明天我再过来，你也不要担心，我和你妈妈终究没有什么大的矛盾，我也了解她就是个心直口快的人。帮你们，我是一定要帮的。你们工作那么忙，家里又那么多事，我们做老的，能帮的就一定得帮。”
夜幕中，橘黄的路灯光，拉长了我和婆婆的身影。影子里，我和婆婆手挽着手，两个人的影子合在一起，就像一个有着庞大身形的人在夜色中漫步。婆婆的一番话，对儿女无条件地支持，让我感动得眼泪在眼眶里直打转。
我把这件事告诉了爸爸，只有请爸爸在中间再做做和事佬，妈妈有时也是无心做坏事，逞口舌之快，得罪了人，自己也不清楚。爸爸婉转地批评了妈妈：“对待亲家，不能像在家里一样，想埋怨就埋怨，想修理人就修理人，不是所有的人都可以像我那样包容你。就是家人，也得有适当的距离和起码的尊重，她婆婆也是帮了花儿不少，再加上她身体也不好，还跑前跑后地为这个家忙上忙下，将心比心也该对人家好。再不要埋怨这埋怨那了。”妈妈听了爸爸的话，以后对婆婆的态度也改变了许多。
而婆婆也更是没有像她说的那样要在家休息几天，第二天一早还是又来到我家，任劳任怨地打理起这个家。我很庆幸有这样的婆婆，让我们家里永远也无法爆发战争。毕竟，家不是战场，而是一个让你回归圆满的地方。
活中那些细小的底纹
这些欢愉的场景成为生活的一种垫底，铺成碎花布样的底纹，琐碎而细腻地存于彼此的生活中，成为一种印迹。这种底纹在我们的生活出现裂缝时，会发挥自动修复的功能。用美好的回忆修补生活中的沧桑，颇具疗效。
仅此一次的矛盾之后，婆婆和妈妈再没有出现过不满或争吵，这对老姐妹总是像真正的亲人一样礼尚往来，互敬互爱。
每年正月初一是妈妈的生日，那一天，婆婆会和公公，还有东的姐姐一家来我们家拜年，也为妈妈过生日。平日冷清的家，因为有了人气，热闹非常。一大家子人围在一起包汤圆，做蛋饺，搓珍珠糯米丸子，电视里重播着昨晚的春节联欢晚会，楼下的坝子里时不时响起一两声炸鞭炮的声音，儿子穿着新衣，在家里跑进跑出，一会儿拉着哥哥和他一起下去放花炮，一会儿缠着老爸，让他买新年礼物。
而此时，婆婆和妈妈都脸上开了花似的，一边动作麻利地做着家事，一边看着小孙子的可爱模样，情不自禁地乐。
大抵最好的生活也不过如此吧，很多时候，幸福开花，真的与金钱无关。家人的团聚，孩子的健康，没有争吵的其乐融融，都是最好的时光。很有幸，我与婆婆这样一起过了九年的春节，九年里，从未变过。其实很多时候，不变就是最好的生活，不变里会有静气，会有沿袭，会有无尽的满足。
饭后，婆婆总是要我们和她一起出去逛逛，有时我们会逛到附近的公园里。当我和孩子们一起坐过山车时，总能看见地上站着的那个小小身影，无限满足地仰着头，笑望着飞起来的我们。这一生因为身体的缘故，她从来没有参加过任何剧烈的游戏和运动，但是大约看着孩子们的笑脸，聆听孩子们快乐时的尖声大叫，对她来说也是极具珍藏意义的画面吧。
那年，我们和婆婆、姐姐一起，在公园里照了为数不多的几张相片。那一刻，婆婆抱着果儿，妈妈挽着婆婆的手，镜头里的他们，都有最美的笑容，孩子的天真，妈妈们发自肺腑的欢愉，都融进照片里，成为时光凝滞的表情。我铭记着，那一刻，我们所有人都曾如此欢愉。
这些欢愉的场景成为生活的一种垫底，铺成碎花布样的底纹，琐碎而细腻地存于彼此的生活中，成为一种印迹。这种底纹在我们的生活出现裂缝时，会发挥自动修复的功能。用美好的回忆修补生活中的沧桑，颇具疗效。
所以，我一次次地收集那些来自生活中的真实，当婆婆不在了的时候，我就反复地温习那些曾让我们都开心的日子。也许正是这样的复习，让我总是放不下，走不开，而活在过去。可是也因为这样的复习，让我对生活中出现的荆棘，总是有信心去拔除。因为美好才是生活的真相，正如婆婆拖着病体，给我们带来的美好生活的样子。
生活的原貌，我已见识过，有丑陋的包装，有出其不意的磨难，即便是如婆婆一样的好人，也在饱受病痛折磨，可是她创造出的许多美，让身边的人懂得温柔爱人，以及自爱。
记得新婚前夜，我再次像儿时一样睡在妈妈的臂弯里，听着妈妈向我交代：“以后做人家的妻子了，就不能再像在家里一样任性而为了；做人家的儿媳妇，就不可以再像在家里对自己妈妈一样，说话大一句小一句，轻一句重一句，没大没小的，婆婆会觉得你没礼貌的。在婆婆那里，说话也要顾忌小心些，不要说些让婆婆不高兴的话，因为最后吃亏的是自己。”
妈妈那晚说的话，无比伤感，仿佛我要离她万里，而我要去的地方，又深不可测，她不在身旁，我便要变成另外一个小媳妇的模样。也许天下的母亲都一样吧，总是怕自己的孩子在外面吃了亏，受了委屈，却找不到地方哭泣，于是千叮咛万嘱咐的，要把自己在这个世界上所有的经验都传于孩子，让她少走些弯路，让她少受些委屈。而我知道在婆婆那里，我是没有那么多委屈要受的。
最后，妈妈无不伤感地说：“以后你再也不会和妈妈一起睡觉了。”那时，我想起了诗人傅天琳的那首诗：“如果有一天你梦中不再呼唤妈妈/而呼唤一个陌生的年轻的名字/那是妈妈的期待/妈妈的期待是忧伤，是惊喜。”
身为母亲，为自家有女初长成的担忧与惊喜，是那么显而易见，而妈妈对我即将开启的新生活不无担心，对婆婆是否好相处也是无比担忧。在这个社会里，关于婆媳关系难处的言论在四处扩散，所有的媳妇以及娘家妈妈都诚惶诚恐，未知的新生活，究竟会是什么模样？似乎从来都不由自己决定，而所有的矛盾焦点都指向婆婆。
我永远记得那晚母亲的忧伤，而多年以后，当妈妈和婆婆彼此熟悉得像多年的老朋友时，妈妈再无担忧。两个妈妈的相互体谅之心，让我少去了很多烦恼。娘家妈妈说：“他妈妈身体不好，要多回去看看。”婆家妈妈说：“别只顾看我，你是家里的独女，你妈妈平常都一人在家，也很寂寞，也要多关心她，多回去看看她。”
两位妈妈的仁爱、善良、懂得体谅他人之本心，让我在她们相处的时光里，看不到硝烟四起的战争。
试问，有多少人将家庭变成了战场，本是最亲的两家人，被称作“亲家”的她们竟然以对垒的姿态，对上了阵。她们以“大敌”当前，一致对外的姿态对付婆家人或是娘家妈。如果我们懂得感恩，我们该知道要修多少年的缘分，才能将一根红线系于两个毫不相关的人手中；要有多少年的修为，才会将两个毫不相干的家庭牵在一起，结为亲家。
我时常对一些神奇的冥冥之中的力量，抱有感恩之心。是那些我们看不见的力量，铸就了爱与被爱，结合与分离。如果相爱，如果结合，就请铭记许誓那一刻，我们心中的感动与强大的要幸福的信念。
没有什么可以阻挡一个立志要幸福的人，所以当婆婆遇上妈，也不是什么棘手的事，也不一定会发生什么惊天动地的大事，容忍、体谅、包容，这些美德在任何时候都很适用。
亲情可以延续
婆婆的弟弟妹妹们都亲切地叫我的妈妈为“姐姐”。在他们心中，我心地善良的妈妈也犹如他们再生的姐姐，因为我与东的关系，因为婆婆与妈妈曾经是亲密的姐妹，让一切都延展开来。
我有两个爱我和我爱的妈妈，自视多么幸运！
当我在2012 年3月的一个下午独自去看了许鞍华导演的《桃姐》。在昏暗的、宽宽的电影院里，只有很少的几个人，我默默地流泪，那时我已失去了婆婆，婆婆已离开我们四年了，婆婆再也遇不上妈，那对老姐妹中，只剩下我自己的妈妈。
那天，看了那部影片，我想得最多的是：这个世界没有人需要那么尖锐、那么对立地去看人待事，我们需要温柔以待，不管是对待家人，还是别人，因为即使是在这个世界上的匆匆相遇，都足以让我们感激。
婆婆去世之后，有时妈妈也会和我再次说起婆婆。每当看到儿子做着怪相，调皮的模样时，感性的妈妈总是对我说：“如果你婆婆还在，能看到孙子这么可爱就好了。”
看了《桃姐》之后，我在博客上写下《妈妈让我回家喝鸡汤》的博文：
大概许多人的命里都没有那么多花开富贵，没有那么多大红大紫，浓烈到台上粉墨登场、人前欢笑人后哭的大喜大悲。
大多数的人生都是命运平平，甚至有些不济，勉强度日，谈不上幸福，也无所谓不幸福。快乐与不快乐，都简约成心的渡船，无风无浪，不祈望谁乐善好施，给予点滴，也没有多少争取可言。在生活里，就是重复着祖辈的命运，一点点地熬着。
在平常人的人生里，太跌宕、太摇摆的人生，如坐过山车，心脏得有超强的运作能力。
所以我说：有一种艺术就是生活。
这是我最近看许鞍华的电影《天水围的日与夜》和《桃姐》时有的点滴感悟。而我喜欢艺术亲临生活现场，将其生活化，无须演绎，自成篇章的庸常。
一个人去电影院看《桃姐》，坐在黑暗里，当看到那个在老人院里因摔一跤就去世的老人，她的女儿在收拾妈妈遗物痛哭时，我开始流泪。女儿之前责骂母亲心疼儿子，重男轻女，不懂得疼爱她；而那个默默无语等着儿子来接她回家过年的母亲，像个犯错的孩子，没有言语，低着头。我有种纠心的痛。
即使是刀子嘴豆腐心，也请对妈妈温柔以待。
而我也是不懂得温柔对待母亲的女儿，我时常用“恨铁不成钢”般的心对自己的母亲，为母亲的不懂潇洒地“抛家弃子”去旅行，为母亲时时刻刻只知围着我与儿子转，为母亲甚至没有多少朋友，只知躲在一隅织她永远也织不完的毛衣。
当妈妈黏我时，念叨我不爱回家时，我也总是不懂得清理自己的情绪，像对待孩子一样给母亲讲道理，请她为自己保重。
今晚妈妈叫我回家喝鸡汤，我要回家。因为桃姐。
之前，一直有很多犹豫，孩子回妈妈家了，我可以好好享受这样一个夜晚，可以看电影、看书，在安静中度过。而回家，喝鸡汤，会打扰我所有闲的安排。
可是，世上没有哪一种安闲与自得抵得过亲情的聚首，在餐桌前的微笑、交谈、低声轻语。妈妈想要的不过就是时光的一瞬，与女儿对坐，拉拉家常。那个时候，妈妈总是好脾气，笑颜若花，言语温柔，我看到三十岁第一次烫了头发照相的她。
又一个午后，我与妈妈坐在小区的行道椅上，头顶搭着紫藤架，含苞待放的花骨朵儿，含着春的讯息，妈妈在为儿子织毛衣，我与妈妈絮絮叨叨，阳光洒在身上，暖洋洋的。看着妈妈满头的白发在阳光下闪烁，身边这个女人真的老了。
看《桃姐》，看到人之老年的不堪，他们与谁都不争，甚至也放弃了与命运的只争朝夕，生活就成了活天天，甚至活得没有多少尊严。假牙可以换着给人戴；有人探访老人院，作秀地送来月饼，又收回，再走下一家。那为一块月饼而有的欣喜，瞬间换作人去手空的空荡荡，而老人们的子女都去了哪里？我只想问。
那是1985 年后，香港掀起移民潮，出现了大量的空巢老人，那些孩子们甚至因此与老人失去联系。
那日带儿子去儿童医院看病，我跑上跑下带孩子做检查，孩子每一次生病，都有我的陪伴，都有我揪心的痛与担忧。可是父母生病，印象中只有一次，陪爸爸去做过一次肠镜。当我与东扶着爸爸从检查台上下来，我们扶着爸爸慢慢走出医院，那一刻，我意识到爸爸有多么虚弱。那是第一次意识到，我的父母真的老了。
桃姐，让我回家喝鸡汤。不要拒绝妈妈的任何一次爱心晚餐，那样的聚会，也会是见一次少一次的，做子女的要懂得这样的聚会不可拒绝。有过这样的陪伴，终有一天，今天的点点滴滴都会成为暖的记忆，留存，成为自己美的库存。
桃姐让我看到，一个人的时日就是那么多，而我们的父母总有一天会先我们而去，而他们在世的日子是那么有限。假设每周与父母相见一次，算一下如果父母活到八十岁，那么你可以与你的父母见多少次？更何况有许多的子女，在自上大学开始每年只有两次可以见父母，从二十二岁算起，如果每年见父母两次，也许你在此生只能与父母见面六十次，而这样的推算，是理想地计算父母都可以活到八十岁，如果他们像我婆婆一样，只有六十年的寿命，甚至更短，那么我们可以陪伴父母的日子真的不能用“年”这个时间量词来度量了。
这短短的，只能用次数来形容的相聚，在父母有生之年，有如钻石般珍贵，可是我们无视那每一次的聚会，甚至不愿意抽出时间去陪伴。比回家有趣的事多了，回家也许排在了所有安排的最后。可是想到父母有那么一天，就会那么不管不顾地离开，我们之间便是永不相见，每每想到这些，我们做子女的是否应该让树欲静而风不止，子欲孝而亲不在的遗憾少些再少些？
当婆婆去世之后，妈妈更是黏人般地希望我经常回家，更是经常跟我说：“多回家看看，父母看起来健康，也说不清哪天就走了。”这样的话让我听来总是忍不住地伤心又伤心。
婆婆去世之后，妈妈却与婆婆的妹妹、弟弟像真正的亲戚那样走动起来。每次我们去看舅舅、姨妈，我妈妈都会跟我们一起去。而妈妈每年春节的生日，舅舅、舅妈、姨妈他们要么亲自到家里为妈妈过生日，实在没空，也要给妈妈发短信，称“祝姐姐生日快乐”。
婆婆的弟弟妹妹们都亲切地叫我的妈妈为“姐姐”。在他们心中，我心地善良的妈妈也犹如他们再生的姐姐，因为我与东的关系，因为婆婆与妈妈曾经是亲密的姐妹，让一切都延展开来。我们家在重庆没有别的亲戚，妈妈的哥哥弟弟都不在这座城市，平时很少走亲串友的妈妈，也便和婆婆的弟弟妹妹们像亲戚一样真正地走动起来。
逢年过节，或者是彼此的生日，大家都聚在一起，像一个真正的大家庭一样，坐在一起，吃吃喝喝，笑笑闹闹，我们的相聚，也是对婆婆另一种方式的想念。
2008 年婆婆去世后，五岁的儿子似乎突然长大，身体也慢慢地健壮起来，可以跟着我们四处走走了。于是，我们去舅舅姨妈家除了带上儿子，也会带上我那没有什么朋友的妈妈，妈妈也乐得和我们一起串门子。
在舅舅姨妈那里，因为他们待人特别热情，对妈妈也是打心眼里地欢迎，所以妈妈也丝毫不觉得生分或有做客般的不自在，反而像是回到自己家一样玩乐、说笑。妈妈和我们一起打牌，想吃什么就跟舅妈说，一家人在一起总是玩得开开心心的。
在婆婆去世后的第二年春节，我们带着儿子去舅舅家，妈妈一路念叨：“看嘛，以前你婆婆想把你带到这边来耍，你老是生病，也不敢让你东走西走的，现在你长大了，婆婆又不在了。”我们一行人，听到这句话都沉默下来。真的是这样，婆婆生前总想带着孙子回老家，让亲戚朋友也看看她的乖孙，可是儿子那不争气的身体，禁不起任何风吹雨打，一不注意就得去输液，所以从没跟着婆婆走过亲戚。
现在孩子十岁了，抵抗力好了很多，也跟着我们四处旅行了。2011 年国庆节，果儿还和我们一起去了丹巴海拔4200 米的党岭村。当时风雪交加，上山的路全被马帮队伍踩得泥泞不堪，我们深一脚浅一脚地走了五个小时山路，到山顶葫芦海湖边去扎营。计划路程时，我非常担心孩子的体力，还怕从未上过高原的他有高原反应。可是没想到，孩子不仅没有高原反应，爬山也比我快多了。上到山顶，除了我们和朋友一家带着两个孩子，那上面没有一个小孩，大家都说我们胆子大，高海拔，走这么长的山路，还带着两个小家伙。不过，大家也都夸这两个小家伙太能干了。
只可惜婆婆再也看不到这一幕了，儿子没有跟着婆婆出去旅行过。我们再也没机会带着婆婆和妈妈一起出去旅行了，这是我们做儿女的遗憾。
唯一的一次留下照片的周边游，便是我们带着婆婆和妈妈，还有姐姐一家，在没修河堤的河坝上一起玩沙，晒太阳。果儿将手搭在两位婆婆的肩头上，笑嘻嘻地摆出个好玩的POSE ，那时的婆婆看起来那么年轻，那么健康，而这张照片，也成为婆婆和妈妈一起旅行时唯一的见证。
生活有时就是这样神奇，小小的一张照片，却能不经意地将你最珍惜的时光摄入胶片里定格，而在那时，你毫不知情。虽然有些可悲，可是这样的照片，在后来的意义是重大的，可以随时提醒自己，好日子就在身边，就是现在。
时至今日，我仍然庆幸自己一生有两个好妈妈。那天翻旧时的笔记本，看到自己曾发表在《重庆晨报》上的《两个妈妈》的小文。而现在，我的一位妈妈已经去世了，我更要好好珍惜我的另一位妈妈。
妈妈与婆婆有着截然不同的命运，婆婆一生受病痛折磨，大小手术几经折腾，几乎天天都在吃药；而妈妈活到六十二岁，从未输过一次液，若是感冒也只需吃上一两次药，病自然就好了。婆婆一生几乎都是靠自己，年轻时照顾弟妹，自己带孩子，大姐风范一直都在；而我的妈妈是家里唯一的一个女儿，上有两个哥哥，下有一个弟弟，结婚后又被我老爸宠爱一生，就像是个被惯坏的孩子，偶尔还要闹点小脾气，觉得自己不够幸福，其实比起婆婆来，她不知要幸运多少倍。单是健康这一条，就比婆婆有福气多了。
所以当婆婆遇上妈，就算是妈妈稍稍无理，婆婆也一直是忍让，而且大度的婆婆知道，一旦她们之间有什么矛盾，最不好受的是夹在中间的我和东了。所以婆婆和妈妈之间，战火永远不会点燃，识大体的婆婆不但要为我们小辈担待，还要顾及妈妈的情绪，真的难为她了。
婆婆去世了，妈妈再也不能遇上婆婆，可是在我妈妈的心中，仍然时常会想起她的这位老姐姐，会想起婆婆说过的一些话。妈妈时不时会叮嘱我：“让果儿好好学习，你婆婆跟我说过，一定要让他读大学。不要辜负了婆婆的期望。”偶尔，妈妈还会跟我说，在梦中梦见婆婆，她还是和往常一样来到家里玩，和我有说有笑的，就像没有走一样。然后，妈妈会迷信地说，她是不是想来看孙子了哟？其实，儿子上学后一直都在我们家住，我知道婆婆是去看妈妈的，她们老姐妹在用另一种形式见面。
