我在马路边哭的一塌糊涂，看不见别人奇怪的目光，就好象他们看不见我的忧伤。那没有颜色没有味道没有形状的忧伤，在我的眼泪里就显的生动起来。我也不知道我是感性还是傻瓜，感情总是击败了我的心志把我的生活活的摇摇欲坠。
我也不知道什么时候我的身边多了一个陌生的男子，他也在我旁边坐下，我看了他一眼，然后继续哭出了声。他就像个木偶，还是个就喜欢看别人不快乐的木偶，他像上瘾了一样就是坐在我旁边不走开。我站起来拍了拍衣服，然后就要走，他却站起来拉住了我的手。他拉住了我的手，我才努力睁着哭泣过的小眼睛看他的样子，修长的身材，忧郁的眼睛，像天使一样动人的脸，真是好看的男人。他说如果我哭了那么久心情还没有好一点，就跟他走吧，他会让我快乐。才到他肩膀的我扬起脑袋像撒娇又像得意的问他为什么，他说他是第一次遇见一个那么爱哭的女人，而且还是第一次遇见我就看见我在没完没了的哭，他觉得这样的女人是该被疼爱的。
他牵着我都手，跑到了离我们最近的天桥上，他说在那里大喊大叫随便闹吧，等我走不动了吼不出来了我的伤心也就没有了。知道他这样说是想让我开心，也知道即使听他的话那样做了我也不会开心，我还是像个孩子一样的折腾起来了。他在旁边对着我笑，就像一个老师鼓励一个怎么努力学习成绩都爬不上去的学生一样，就是那样的眼神。我还没有觉得累，在天桥上摆地摊的小商贩就受不了我了，他说我也行行好换个地方去嚎吧，他们一天起早贪黑的也不容易。我和那个陌生男人，听了小贩的话，互相看了一眼以后拔腿就跑了。我不知道为什么我莫名其妙的遇见了一个好看的男人，而且那个男人还在我像个疯子一样哭的时候看着我哭了那么久，我也不能理解他为什么那么自然的牵着我的手，那双手还让我隐隐觉得很温暖。
我在路边吃掉了四个冰淇淋以后，看着那些他给我买的我再也吃不下去的冰淇淋的我对他说我们回家吧，我觉得累了。好看的男人把我带到了他的车上然后问我我的家在哪，我说我没有家，他先是疑惑后来又变的微笑的脸是那样让我安心，所以我才说出了能不能把我带回家的话。我也不是因为觉得他长的好看就想跟他回家，或者是因为觉得他有钱又对我好，我只是不想一个人，只是不想一个人。我是一个习惯很不好的女生，我如果开心的时候会把自己弄的特别开心，难过的时候也会特别的难过，就连我的家，在我心情不好的时候我一定会把它折腾的乱到不能再乱。这个极端的坏毛病陪伴了我好久好久，我虽然一直不能喜欢它但是也一直没有戒掉它。我想过了，这个陌生人，他就是我在心情不好的时候遇见的好心情。如果他不是我想象中那么好我就离开他身边，如果他真的是一个很好的人那么我就等我心情好了以后离开他。
陌生男人告诉我他的名字是陶越，我当时觉得他的名字特别好听，人也应该是个好人。我就是有这个习惯呢，在网上和别人聊天的时候会因为一个人的名字好听和他多说几句，也会因为一个人的名字不好听就不理人家。我打开车窗让微微的风吹在脸上，还把手放在窗外挥舞着唱歌，陶越说那时候的我比哭着的样子好看多了，我的脸就红了。我知道陶越是想叫我开心所以带着我围绕我们的城市转了好久，因为到了他家以后我就发现其实他的家离他遇见我的地方真的不远。到了他的家才发现他也是一个很精致的男人呢，家里的摆设和装扮都特别好看，我想我的小窝在他的家面前就是小巫见大巫了。陶越让我坐在沙发上休息，他说他去拿点喝的东西给我，我却拦住他，然后说陪陪我吧，我想跟他说话。
在心情难过的时候应该有那么一个人，他安静的听你说完那些让你难过的事，然后你的心情就会好一些。以前我每次觉得不开心的时候都是把自己封闭起来，自己折腾够了闹够了也就过了，可是当我把压抑在心里的小情绪说给陶越听以后我发现我的心情就是太舒畅了。小时候太顽皮没有好好上课，高中毕业把自己最珍贵的东西都卖掉了，爸爸妈妈分开以后就更是一蹶不振自以为是的活在本来不应该再忧伤的忧伤里，经历了几场失败的爱情以后我把自己困在爱的死角，别人走不进去我也走不出来，好不容易有两个好朋友点亮了我的生活，可是现在她们走的走了疯的疯了，我又是一个人。陶越在我身边没有说一个字，他只是不时的拿着纸巾擦我脸上的泪水，我一直说一直说一直说，好象这些往事已经把我压的不能呼吸了，如果我不说出来就会死掉一样。而可爱的陶越，这个陌生人，他就成了我最好的也是唯一的听众，看见了我那没有形状没有味道也没有颜色的忧伤。
说完了过去，我紧紧的抱住了我身边的陶越，什么话也没有说，我就是抱着他，像抱着一个很熟悉的人。我听见陶越说从他看见我哭的那一刻起，我在他心里就成了很特别的人，他以后不会叫我那么哭的。只是简单的一句话，我的世界就好象从雨天变成了晴天，我的眼泪就好象成了那道最绚烂的彩虹。而我面前的陶越，他让我抬起头认真的看他的眼睛，他说他会让我相信这个世界上是有快乐的，而他，就是那个把快乐带给我的人。我的人生遇见了他以后会过的比以前开心，而遇见我，就是他最大的快乐。以前王子与灰姑娘的童话深深的毒害我，我一直梦想着能遇见一个能带给我一切的王子，现在陶越真的出现了，我却不再渴望王子与灰姑娘的爱情童话可以成真了。因为，我已经不再奢望了，我不想让自己的心变的更残破。
我在洗完澡以后穿着陶越的衬衣在他面前走来走去，陶越说我还可以再吃多一点，那样看起来就不像是个营养不良的孩子了。其实我也没有营养不良，我只是瘦，但是胸大屁股大这些女人该有的优点我都是有的。陶越说我是个孩子，那么也许他就没有把我当一个女人来看吧，所以他才那么习惯我这个陌生女人在他家和他一起坐在沙发上看着电视剧入迷。我虽然对陶越说了我过去的很多事情，但是我还是有保留的略过了那一段我曾经沦为小姐的不堪经历，我不是个勇敢的人或者我还是想给自己留点颜面的，在他面前我没有说出自己其实是堕落少女。不对，现在的我已经不是少女了，只能算是一个堕落的女人。陶越对我挺好的，他把去了皮的苹果拿给我吃，他在削苹果的时候是那样小心，让我觉得我们像是相爱的两个人。以前和我恋爱过的男人也没有这样细心的给我削苹果，所以我轻易就被这样一个陌生男人打动了，谁要这个陌生人还是一个那么好看的男人。
陶越没有对我怀疑，他也许知道一个在马路边哭的撕心裂肺的姑娘是一个经历了很多绝望的姑娘，他也许相信了我对他说我没有家的谎话，或者他只是想验证他说他会对我好的温暖。他带我出门，给我买很漂亮的裙子，买了那么多好象我是真的要一直在他家跟他过日子似的。他真细心，连内衣都一起陪我买了，我带着这个高高大大的陶越在内衣店里看来看去，我看见了他变的绯红的脸就摇着他的胳膊叫他放松，还说以后会习惯的。其实以后他的日子里也许真的没有我，但是我很庆幸他陪我走过了我最难过的日子，也很庆幸他曾真的像对待爱人一样的对待我。我和陶越买了一大堆东西以后去吃饭，我明明很饿了却吃的很淑女。那是我第一次吃西餐，就显的很不自然，陶越并没有因此而觉得我寒酸，他只是耐心的教我陪我，却不笑我。面对他的时候我真的觉得挺好的，这个男人没有说他喜欢我也没有说他爱我，他却很认真的对我说以后不会叫我哭的。我穿着他的大衬衣站在他面前的时候他没有说我是个女人而说我是个孩子，但是很奇怪我的心里听了他的话却好象比他夸我长的漂亮还要开心。这个男人在第一次看见我哭的时候没有给我擦眼泪而是静静的看着我慢慢的停止哭泣，就像他听完我的故事以后没有安慰我却在一边静静的给我擦眼泪一样。也许他是一个很好的男人吧，是我可以相信的男人，但是我有资格去相信他吗?我可以要求他继续对我好吗?回答都是否定的，我对自己的回答。
