回到家，张宇躺在床上睡着呢。坏了，忘了告诉他一声了，我又没有手机。不知道他有没有生气？我把东西放好，就去洗澡了。洗完澡刚坐到床上，他就起来了。“你为什么不给我打电话说一声？不知道我在等你吃饭吗？回来了看到我也不说话，你当我是什么？”
“你自己当你是什么就是什么？不是说了吗我们谁都不要管谁。我又没有让你过来。”
“你，你，你神经病啊。谁都不管谁，我们干吗要在一起？你到底想干什么？”张宇站了起来，“你说清楚，你到底是怎么想的？”不管我怎么挣脱，他始终用力抓着我的胳膊。
其实我刚才也只是说说，我心里怎么想的我也不知道，我也没想怎么样，可是我就是那种死都不认错的人，而且我也不喜欢他凶巴巴的样子，谁怕谁啊？
“我的意思是说我们喜欢的时候就在一起，不喜欢就分开，没有什么责任和义务，所以你也不要管我，明白了吗？”
他掰我的脸让我看着他说，我死活不肯把脸转向他，就这样打起来了，虽然是我一直打他，可是我的手也很疼。“你想怎么样？不这样你还想怎么样？我们又不会结婚，不是你说的不结婚吗？”我对着他吼叫。
“谁说我们不结婚，我们就是要结婚的，要不干吗住在一起？以前是我不好，我都说了是我错了，都求你原谅我了，我愿意跟你结婚的。”
“奇怪了，我什么时候说想结婚了。什么叫你愿意结婚的？你愿意是你的事，我可不想结婚。你回去了，我好烦。”我推着他。
他推开我，“不用你推我，我自己走。你不要后悔。给你三秒钟的时间考虑。”过了三秒他就看都不看我一眼地走了。
我没想到他会真的走了。我并不是想吵架的，也不是想那样子说话的。只要他再求我几次，再哄我一下我就好了，我不想让他走的。我不喜欢他说什么他愿意的话，不想他离开我。眼泪一下子就流了出来，好端端的这是怎么啦？难道真的就这样一拍两散啦？没想到他是那么薄情的人。本来就是我的错，错在我不该喜欢他。不是说找老公要找一个他喜欢你胜于你喜欢他的吗？而且说结婚也真的是太早了些。郁闷的我一直躺在床上睡不着，逼着自己不在乎。。。
第二天、第三天张宇都没有出现，我后悔了千万次，只要他来我立刻原谅他，只要他来我会道歉的。第四天，我无精打彩地回家，果然他还是没来，草草做了点东西我也吃不下，就放那好了，我在房里走来走去。想着为了爱情我就退后一步吧，我去跟他道歉。。。
听到门响，我立刻躺在床上装睡。感觉他的气息靠近，他站在床前很久，叹了口气，在背后拉我。我故意又转过去，假装还是非常生气。他在我背后抱着我，“我错了，是我不该乱发脾气，宝贝就原谅我吧。宝贝你原谅我吧。”
我回过身来，几天没见，他憔悴了很多，他把头埋在我的胸前，“我们不要吵了好不好？都是我错了，我不该生气就走的。”我不知该说些什么，本来是我不好的。现在刚好给自己找个台阶下，我也不喜欢这种抑郁的气氛。他开始吻我。。。
“如眉，我们都争吵过好多次了。我告诉你，我一定要娶你，你不要乱说什么。我爱你，可以感觉到你也是爱我的，不要再说不要结婚的话了。每次这样吵我真的很累，每次都要我道歉我也觉得累，我们不要这样子了好不好？”张宇求着我说。
我不说话，我也不知道自己该说什么。他不快乐我也不会快乐，我早开始放弃我的报复想法了。只是两个人朝夕相处，我的脾气又不好吵架肯定是难免的，我暗自下决心。下次，只要他求我三次我就不生气了。“张宇，以后我们吵架你不要走，只要你跟我求饶我都会原谅你的，只要不是什么大事，你道歉三次我就原谅你了。”
“切，我还不了解你，你心里想着是三次，可是我求了三次，你还想着再三次，你就是那种人，你自己会越想越生气，我怎么求你都是没用的。”张宇笑着说，“对了，给你买了新礼物，你看一下喜不喜欢？”
我找着礼物袋子打开来看竟是最新款的手机，乐坏我了，他也坐了起来，告诉我怎么用，还把他的手机号码首先输了进去。我亲了他一下，高兴地让他教我怎么用。。。
后来找了个机会，我告诉卢浩我有了固定的男朋友了。
卢浩一点都不吃惊，“早知道你是这样子的啦。我挺了解你的，看到你排斥我的那样，我就猜到了。没事，我也没资格吃醋，不过我们还是好朋友。”我就是喜欢这样子的卢浩，他的潇洒可以让我没有任何心理压力。
跟卢浩说了以后我心里很舒服，不是为了卢浩，我是觉得我把张宇在我心中的地位又往前靠了一步，我是为了张宇。
“很遗憾，不知道为什么我也是挺在意你的，不想让你知道这件事。”我轻声地跟卢浩说着，“在大学里的时候我们的关系就挺好，不过那时我的心里也是有着他的。”
卢浩看着我笑，“你的突然离开曾让我很茫然，你还说介意我呢。”
“没有啦，那时候不想有任何牵挂，不想跟这个城市有任何关系。”
“牵挂？你的意思是说你曾对我很牵挂。”
我笑了一下，不想说我牵挂的人只是张宇，卢浩想怎么想就怎么想吧。
“你很爱那个男人是吗？”卢浩还是笑着问我。
“一般啦，我就是觉得自己和他的气息是一样子的。”我不想说自己很爱张宇，太没有面子啦。
“没关系啦，我们一直都是好朋友，你可不能重色轻友啊，不能不理我以后。”
“那当然，我们是好哥们。”
和卢浩分手回家的路上，我的心情变得很好，一直以来我对卢浩还是有好感的，而且也能感到他对我的关怀，女人可能都是很自私的，我不想跟卢浩彻底断了，我想拥有喜欢我的人的关心。张宇最近对我非常好，可能因为我自己放开了曾经的包袱吧，我真心地对他，不管哪一方面我们都是很恩爱，可以说现在的生活就是幸福的写照，几乎看到我的人都可以感觉到我的幸福，每一天我都快乐地要飘起来了。
曾经千百次地憧憬着得到张宇的爱会是什么样子，曾经千百次地想象着有爱的生活会是什么样，曾经千百次地设想生活会是什么样子，可是没有想到可以这样子的幸福，我周围的空气里好像都充满了浪漫，而笑容就是这样子刻在了我的脸上，想装严肃的时候都无法抹去那来自心灵的微笑，我的每一个细胞、每一根纤维都向着我诉说着开心，怎么办？太幸福了让我每天都像是做梦一样，好美好美的生活啊。。。
只是我太大意了，忘了除了浪漫，除了幸福，除了恩爱，还有着责任。。。好景不长，最近我又开始恶心想吐。因为上次的先例，我想着自己又是厌食症。可我心里知道这次可能没那么幸运了，只是想要是厌食就好了，我有点后悔怎么那么放纵自已。在煎熬中过了一个月，我盼望的那个没有来，没有办法我只好独自去了医院，结果是我真的怀孕了，已经五十天了。这个结果是我原来就猜的到的，本来我自己就做好了打算，所以我并不吃惊，也没有慌乱，只是心里有着说不出来的谦意，几乎是没有犹豫地，我打电话给张宇，告诉他，“我怀孕了，我准备流掉他。”手机那边的他沉默了一会，我只是拿着电话听着，等着他的回复，“你在哪家医院？如果你觉得这么做好的话，你就这样子做吧，不过要等我一下，我马上就过来。”张宇的声音很沉重，我从来都没有听他用这种语调说过话，哪怕是我们吵着要分手的时候。
“知道了，你随便吧。”我不想再跟他说些什么。
我挂了手机心情很复杂，对张宇更是充满了嫌恶感。我是在没有考虑的情况下说要流掉孩子的，可是现在在等待的时候心里觉得很凄凉。虽然流掉是我的主意，可是我希望他说不同意。女人就是那么不理智的动物，我希望他坚持反对我流产，想听到他说要这个孩子，而现在听到他同意，我竟觉得是他逼我这么做的。偷欢的时候就没有想过要负的责任吗？我没有注意到，他应该要留心的，不是吗？现在我的心情很愧疚，我需要找一个人做假想目标来恨，把所有的过错都推给他，不然我太痛苦了。
我恨他，同时觉得我太残忍了。做为一个母亲我怎么这么狠心的呢？孩子，我对不起你了，我没有想到会这样，你不应该在妈妈没有做好准备的时候到来，妈妈对不起你，只是你不要怪我，我真的是太坏了，怎么可以做出这种事来？宝贝，下次妈妈会再来找你，你要等我，不要怪我，真的不要怪我，我现在给不起你一个快乐的家庭，是我自私，是我太坏，你要原谅我。
在等的人都很平静只是我不停地掉眼泪，我一直在跟我肚子里孩子道歉，直到听到叫到我的号码。我磨磨蹭蹭地进了手术室，为什么我明知道自己在犯罪还要做呢？
