在这里，富兰克林？罗斯福就充分利用了“千里送鹅毛”的原则，来了个“千里送表链”，虽然这表链并不贵重，但物轻情义重，正是这一点感动了西奥多？罗斯福，使他觉得这个外甥对自己的尊敬之情是多么的深厚。那么，谁会不喜欢这样的一个亲戚呢？灵通，知道何人正需帮助，在他尚未开口救助或碍于“面子”不便开口时主动“上门服务”，甚至已然把事办好，让他“受宠若惊”“喜出望外”“激动不已”，就如上述例子中的富兰克林？罗斯福所做的那样。
还有，在帮助亲戚时，不妨先不动声色，举重若轻，事前不张扬，事后不夸功，甚至“不认账”，当然也绝口不提“回报”的事。
另外，在“送鹅毛”之时不计利害，甚至无妨让自己“吃”一点“小亏”，或不大不小的“亏”，这“亏”当然是在不损害自己根本利益的前提下“吃”的，担一点不大不小或“有惊无险”的“风险”。
这三条，都能引起亲戚的“真情”，产生一种“怎样也报答不了”的心理，也就等于在原有的“亲情”基础上，又增加了分量。而且新增部分，往往大于前者。“本钱”虽未必多，“红利”却相当可观。
王某与李某是一对亲戚，平时两人除了“亲戚礼节”上的正常来往外，可以说其他方面是无半点瓜葛。
可恰巧有一次，王某在生意场上有一点事要求助于李某，但他知道贸然前往，李某是不会答理他的，于是，他想来想去，想出一条计策来。
王某知道李某正在为孩子上学的事而苦恼，原因是李某的孩子没有正式的所在地户口。因此，王某通过一个朋友的关系，“悄悄”帮李某解决了这个难题，事后，当李某从别人口中“无意”知道这件事的来龙去脉后，心里不由暗暗感激王某。后来王某所求之事，李某义不容辞地给他办了。
在人际交往中，无论亲戚也好，朋友也罢，用来表达情感的“鹅毛”一定要送出技巧来。因为这不是商业投资，有几份股就分几份红利。如果“送”得有技巧，让他人一辈子忘不了，才不是亏本的买卖。即便是“顺水人情”也不可做得太“顺手”，以免对方“小看”了自己，或来得容易去得快，不当回事。必须在送“鹅毛”时做点文章。并且送“鹅毛”后也要有后记，这才是懂人情、会做事的高手。
送礼，关键是要会送
如果你想在礼尚往来中办事成功，那么，关键在于是否会“送”。办事人的聪明才智将在这个字上表现得淋漓尽致，或者你的蠢笨愚拙也将在这个字上落得个一览无余。
在新年到来之际，人们都争先给亲人、朋友、同学、同事、领导以及他人送礼表示心意，同时也是一种礼节，但是，有没有受惠者得到了礼物，不高兴反而哭笑不得的呢？答案也是肯定的，不信的话，来看下面的故事：
某公司董事长张女士就是其中的一个。
那次，她出国办事，在回来之前，刚刚沉重的心才得以轻松，这时一位长年移居国外的老朋友，送来了一口大号的非常珍贵的金鱼缸。此时，她才想起来，自己无意间对朋友说自己喜欢养金鱼。于是，这位朋友也就不惜重金送来了这口鱼缸。
但是，待朋友放下礼物走了之后，她对着这口足以养几千条金鱼的大缸，差点就晕过去。本来订好机票就可以轻松地回去了，又来一个庞然大物，这飞机不坐不要紧，最要命的就是它到底要怎么运回去才是重要的。
从这件事看来，朋友的深情厚谊倒是变成了她的头痛事了。当时，朋友怎么就没想一想这样一个大物件让她如何拿回去呢？假如现在转送给一同来的朋友，实在狠不下心去把自己的不便再转加到别人身上。相信自己面临的困难，对别人也应是困难的事，因此，也就说不过去了。
因此说，送礼也要会送，其实，礼物的轻重关系并不大，总的问题就是一定要给受礼之人开心和实用，只有这样，才能体现出送礼物的意义。
可以这样说，“送”是整个礼尚往来办事过程中的最后一环，送得好，方法得当，会皆大欢喜，境界全出。送得不好，让人挡回，触了霉头，定会堵心数日。所以，只有巧妙掌握送的技巧，才能把整个办事过程画上一个漂亮的句号。而且，有的时候送出的礼品也能传递信息。
要知道，一件非常理想的礼物，对于赠送者和接受者来说都传递着某种能够表达愿望的信息。一件精心挑选的礼品体现了你希望如何被人看待的心理。
礼物同时也是一个宣言。它宣告了你与对方的关系：一个好朋友、一个友善的亲戚、一位感激下属的老板或是一位热心的崇拜者，它也反映了你希望自己在别人心目中树立怎样的形象：一个能赞赏别人的人、一位情趣高雅的人抑或是一位知道如何用微笑来终止关系的人？更重要的是，它对接受者也是个宣言：他的忠诚得到了你的认可、他的坚韧精神值得赞扬、他的领导才能对本部门至关重要、他的健康令人牵挂、他使得做买卖成为一件乐事，或简而言之，他值得感谢。人人都赠送和接受礼品，不管送礼是否自愿，礼品须经挑选后方能呈送出去。每件礼品都成了你人品的延伸，对方能也从中衡量出你的兴趣，甚至包括你的智慧和才干。送什么、如何送都会给人留下重要的、持久的印象。对方如何接受，同样的，无论我们承认与否，礼品对双方都有意义。它们在我们的生活中扮演着重要角色。
而且，我们对于礼品的渴求，也就是对赞同、慈爱、理解和爱情等的渴求。我们赠送与接受礼品的行为牵涉到生活的其它许多方面。通过礼品我们可以激励他人、教育他人，可以取得控制、获得补偿，可以显示知识和修养、表达友善和爱心，可以扩大个人的影响甚至结成团体等。礼品可以帮助建立或挽救一种关系，也可能改变或结束一种关系。对大多数人来说，精心挑选的礼品可以在事业和个人关系方面有所帮助。令人遗憾的是，每天都有人将大量的时间、金钱和能量浪费在毫无生气、不受人欢迎的礼品上。在如今这个五彩缤纷的社会里，人们年复一年的在礼物上花费大量的钱财，每年又增添一些送礼的节日，从祖先的诞生日到你邻居家小猫小狗的生日，真可谓面面俱到了。
现在，为了买到合适的礼品，有很多人感到时间和想象力不足。有些人甚至一下子买回大批同样的东西，如50只小型食品加工机！却往往又不适合于送给所有的人。因此，少花钱办好事就很重要了。那些会送礼的人不会简单地用礼品去讨好别人或是去尽义务。他们总是会用适当的方式将他所要传递的信息准确地传递出去。
在你送礼的时候，可以赋予礼品意义，它会让受礼人惊喜赞赏，相信这也是所有送礼人的心愿。礼品是感情的载体，因人因事因地施礼，是社交礼仪的规范之一。任何礼品都表示送礼人特有的心意，或酬谢、或求人、或联络感情等。所以，对于礼品的选择，也应符合这一规范要求，要针对不同的受礼品者的不同条件区别对待。你选择的礼品必须与你的心意相符，并让受礼者觉得你的礼品非同寻常，备感珍贵。一般说来，对家贫者，以实惠为佳；对富裕者，以精巧为佳；对恋人、爱人、情人，以纪念性为佳；对朋友，以趣味性为佳；对老人，以实用为佳；对孩子，以启智新颖为佳；对外宾，以特色为佳。还要谨记一点，礼物的好坏不是用金钱来衡量的。没错，称得上好的礼物，其实并不一定都是价值不菲的，只要活动一下脑筋，你就能想到既经济又能传递情感的礼品了。
送人情一定要恰到好处
通情达理的人大都懂得送人情的艺术和分寸。
送什么，送多少，何日送，怎么送，都大有学问。送得恰到好处是人情，送得不当是尴尬；不管是无意中送的人情，还是有意送的人情，都有一个让对方如何感受，如何认识的问题。送人情最重要的不在于你送的情分是否轻，而在于对方感受是否重。所谓“千里送鹅毛，礼轻情义重”说的就是这个道理。通常世人最重视的人情则是雪中送炭，口渴赐水。
别小看这“一炭之热”“滴水之恩”，这样的人情可得倾囊相送，涌泉相报。
每个人在社会中生活，内心都有一些需求，有的急，有的缓，有的重要，有的不重要；而我们在急需的时候得到别人的帮助，则内心感激不尽，甚至终生不忘。濒临饿死时送一只萝卜和富贵时送一座金山，就内心感受来说，完全不一样。有某种爱好的人，遇到兴趣相同的人则兴奋不已，以为人生一大快乐。两个人脾气相投，就能交上朋友。所以要送人情，便应洞察此中三昧。
对身处困境的人仅仅有同情之心是不够的，应给以具体的帮助，使其渡过难关。雪中送炭、分忧解难的行为最易引起对方的感激之情，因而形成友情。比如，一个农民做生意赔了本，他向几位朋友借钱，都遭回绝。后来他向一位平时交往不多的乡民伸出求援之手，在他说明情况之后，对方毫不犹豫地借钱给他，使他渡过难关，他从内心里感激。后来，他发达了，依然不忘这一借钱的交情，常常会给对方以特别的关照。
所以恰到好处送出去的人情才是真正的人情。
(1)不可过分给予。因为饮足井水者，往往离井而去，所以你应该适度地控制，让他总是有点渴，以便使其对你产生依赖感，一旦对你失去依赖心，或许就不再对你毕恭毕敬了。
(2)如果你是位领导，你手下有一些属员，他们都希望能通过你得到一些好处，你应该怎样赐予他们人情呢？一是要经常地赐给他们一点好处，但不可一下子全部满足他们的欲望，否则，对你倾囊施与的恩惠，他们便不以为贵了。
(3)不要对别人施予的恩情过重，这会使人感到自卑乃至厌倦你，因为他一方面感到自己无法偿还这份人情，二来觉得自己无能。
(4)不妨对别人施以小恩小惠，不要让对方以为你在故意讨好他们，这样一来，你施与的“人情”也就不值钱了。
(5)对方不需要时，不要“自作多情”，因为这时你送人情会让对方感到多余，对方可能不领你的情。
(6)送人情不能临时抱佛脚。对方知道你有比较重要和较麻烦的事要托付他，你遇事抱佛脚而施与人情也是不值钱的，至多能把你所托之事办下来，下次有事再托付，还要重新送上情分，就像人情买卖一样。倘若对方办不了此事，或者你送的人情太轻，抵不住对方所要付出的代价，对方也不会轻易领你这份情，甚至干脆回绝你这份情，让你讨个没趣或尴尬。
人情是人与人之间的黏合剂，人的生活离不开人情。每个人都在送人情，还人情，合情合理地做人情。如果不常送人情，或者送了不讨好的人情，那么你就永远打不开通往人情世故的大门。
让自己能为别人所用
我们每个人都喜欢结交勤劳诚实、为人大方的朋友，亦即是不斤斤计较、不怕吃亏的朋友。于是，凭勤劳诚实、慷慨大方取悦他人，便不失为一种与人交往、获得人情的好方法。
比勤劳诚实、为人大方更重要和更受欢迎的人，则是那些直接“对别人有用”的人。
古人说，“天生我材必有用”，此说甚妙！不可否认，我们大都不是什么“社会精英”，但我们每个人也许都有某种长处或优势可以为人所用。
这个“用处”是什么，则因人、因事而异。
极具讽刺意味的地方就在这里：你“自以为是”的长处，对某人可能因为“没有用处”而不被视做你的长处。相反，有些你认为不足挂齿的小事、小本领或小关系，也许对某人刚刚“有用”，使你在他心目中升值，无形中给对方留下了人情。
不能武断地说朋友关系纯粹建筑在“用处”之上，但可以肯定的是，你对朋友的用处，实在是“促进他对你的友谊，加强他对你的感情”的一大重要条件。
由此，我们不禁想到我们对“朋友们”的不少用处，包括从请客吃饭，到联系工作、介绍朋友，甚至在日常生活中提供的诸多方便等。连“借出耳朵”听人诉苦并予以排解，或者拿出我们的古董笔来切磋技艺，都是我们这个“不才之人”对朋友们的用处。这些用处也是增进友情、助益人生的黏合剂和润滑油。
问题就在这里了，我们用我们的“用处”对一个朋友作出直接的贡献，有时不费吹灰之力，比勤劳诚实、为人大方还省事得多。更要指出的是，我们可能不自知，原来自己可以对朋友们如此“有用”，并因自己有用而成为他(她)的“好朋友”。
人与人交往得融洽，相处得好的窍门是针对什么人或什么事，发掘自己对这个人或这件事的“用处”，利用这“用处”来换取他那些可能对你同样有用的东西。
这并非功利思想，只是因为人际关系上“用处”最能促进友谊加深感情，所以请你不要埋没对别人的有用之处。你也许拥有许多“用处”还没有拿出来，以便换取你的人情需要。
常常做一些举手之劳的小事情，尽管有些微不足道，但对于他人来说也许是最大的“用处”。人与人之间的交往正是从这点滴的相互接受的“用处”中开始的。
和批评你的人交朋友不见得是坏事
朋友对你的一生有很大影响，交友不慎，他(她)会处处算计你，甚至会让你倾家荡产，妻离子散。
既然交友有这么多害处，那不交朋友可以吗？
事情并不是那么简单，因为没有朋友，也就差不多无路可走，寂寞一生了，即使你闭紧心扉，还是会有人来用力敲。当有人来敲你的心扉时，你应还是不应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。
因此，你总是要面对“交朋友”这个问题的。交到好的朋友，你可能会受益一生，得到无限的乐趣，至少不会受到伤害。而若交到坏的朋友，想不走入歧途、不倒霉是很难的。
一样米饲百样人，人有很多种，在对待朋友的态度上也有很多种类型，有每天说好话给你听的；有看到你不对就批评、指责你的；有热情如火、喜欢奉献的；有冷漠如冰，只考虑个人利益的；有憨厚的，也有狡诈使坏的……
这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常是来不及了，因此平时的交往经验极为重要。
不过有一种类型的朋友肯定是值得交往的，那就是会批评、指责你的朋友。
和只会说好话的朋友比起来，那些只知道批评、指责你的朋友是令人讨厌的，因为他说的都是你不喜欢听的话，你自认为得意的事向他说，他偏偏泼你冷水，你满腹的理想、计划对他说，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地就把你做人做事的缺点数说一顿……反正，从他嘴里听不到一句好话，这种人要不让人讨厌也真难。但是这种朋友，如果你放弃，那就太可惜了。
基本上，在社会做过事的人都会尽量不得罪人，因此多半是宁可说好听的话让人高兴，也不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是“坏人”，但如果站在朋友的立场，只说好听的话，就失去了做朋友的义务了；明明知道你有缺点而不去说，这算是什么朋友呢？如果还进一步“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，大可不必浪费时间和这样的人交往。
但实际上的情形如何呢？很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶，不知是非了；其实他们顺着你的意思说话，让你高兴，为的就是你的资源——你的可以被他利用的价值，很多人被朋友拖累就是这个原因。
